Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.


Наверное, американцы действительно тупые. Они даже друг друга считают тупыми. Вот представьте себе: вы - кассир в американском банке. Сидите, деньги пересчитываете. Вдруг в окошке появляется тип в черной маске и тычет в вас пистолетом. Вроде бы, все понятно. Так ведь бандит обязательно должен разъяснит:
- Всем лежать! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! Иначе никто не поймет.


Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять - почему всегда меня???


Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач. Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики. Asghan


Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок! Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина? Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.


Одни берут от других только хорошее, а другие берут от первых только то, что плохо лежит.


- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!


Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле "Три поросенка".


Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.


Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба? После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?

Истории

У нас на этаже живет мужик-алкаш. Пьет по-страшному, пропивает все, что видит. Поскольку в пределах лестничной площадки ничего особого нет, объектом постоянных краж стали лампочки возле лифта - продает на блошином. Мы с соседями регулярно их меняем, но через неделю - опять то же самое. Уж и договориться с соседом пробовали, и морду ему били - безрезультатно. Соседка пыталась красить лампочки лаком для ногтей - безрезультатно. Оттирает и все равно продает и пропивает. Когда моего мужа это достало окончательно, были приняты следующие меры. На вновь вкручиваемой лампочке было смачно написано красками для авиамоделлинга (для несведущих - краска на неацетоновой основе, поэтому очень трудно оттираемая) следующее словосочетание: "ХУЙ ВАМ!!!". И плюс ко всему патрон тоже был посажен на краску. Через два дня и эту лампочку сперли. Повздыхали, мысленно грустно выматерили очередной раз соседа. Через два дня возле лифтов появилась новая лампочка. При ближайшем рассмотрении выяснились две вещи. Во-первых, лампочка ТА САМАЯ, а во-вторых - надпись пытались оттереть. Не получилось.


Что-то выдавало в Штирлице советского разведчика: то ли буденновка, то ли парашют...

Моя подруга, отправив мужа на зарабатывание денег в столицу нашей Родины, загуляла... О существовании любовника знала только я, лучшая подруга, которая держала рот на замке и не выдала бы страшную тайну даже под пыткой. Муж далеко, но бдит, его сестрица регулярно проведывает мою подружку, но как-то все обходилось благополучно, но... В славный женский день 8 марта проснувшись в квартире своего любовника, Машка подумала:"А не пригласить ли к нам в гости мою подругу Анечку, а то ведь скучно ей?"
- Милый, проворковала Маша, - а позвони-ка Анечке, пусть к нам в гости приходит, я тортик испеку, да и коньячок остался. А то она одна одинешенька после развода, пожалеем бедняжку. Милый согласился, взял Машенькин телефон, нашел номер Анечки и позвонил.
- Анечка будет к двум часам, дорогая.
- Ах, как хорошо, у нас еще масса времени, иди сюда, котик... Два часа, звонок в дверь. Бой-френд идет открывать дверь, Машка хлопочет на кухне.
- Анечка, как вы ИЗМЕНИЛИСЬ!!! Да, именно такой удивленный тон голоса был у "котика".
- Интересненько!.. - Маша решила посмотреть, что же так изменило ее дражайшую подругу, идет в прихожую, а там... ... стоит сестра ее мужа, кстати тоже Анечка.
- Х-хосподи, откуда она адрес-то узнала?...
- Так я же ей сам по телефону объяснил, куда идти...

Немая сцена. (Гоголь, "Ревизор")

Я была личным свидетелем второй серии, с истериками и боем посуды после трех выпитых бутылок коньяка.


85 лет назад Московский совет официально закрыл Сухаревку -- самую знаменитую барахолку страны.

Вещевой рынок на площади под Сухаревой башней появился в конце XVIII века. Купить там было можно практически все. Например, Пьер Безухов из "Войны и мира", решивший убить Наполеона, именно там приобрел пистолет. Однако в московскую достопримечательность рынок превратился, когда в 1812 году на нем стали торговать бесхозным имуществом, которого в сожженном городе было очень много.

Вскоре после отмены крепостного права начался развал и обеднение дворянских гнезд; в то время на Сухаревку попадало множество старинных драгоценных вещей, продававшихся за бесценок. Бывали случаи, когда сухаревские букинисты покупали за две, три сотни целые дворянские библиотеки и на другой же день продавали их за 8-10 тысяч рублей.

Забавную историю про продажу на Сухаревке фальшивого Репина поведал В. Гиляровский: "К палатке одного антиквара подходит дама, долго смотрит картины и останавливается на одной с надписью: 'И. Репин'; на ней ярлык: десять рублей.
- Вот вам десять рублей. Я беру картину. Но если она ненастоящая, то принесу обратно. Я буду у знакомых, где сегодня Репин обедает, и покажу ему. Приносит дама к знакомым картину и показывает ее И. Е. Репину. Тот хохочет. Просит перо и чернила и подписывает внизу картины: 'Это не Репин. И. Репин'. Картина эта опять попала на Сухаревку и была продана благодаря репинскому автографу за сто рублей".

Из стражей порядка на Сухаревке наиболее колоритной фигурой был сыщик Смолин, которого завсегдатаи рынка называли "сухаревским губернатором". Он накоротке общался с местными криминальными авторитетами и знал о многих преступлениях, то есть, как говорят сейчас, занимался "крышеванием". Поймав карманника, Смолин зачастую оставлял его на свободе, конфискуя в свою пользу украденное. После смерти сыщика в его спальне нашли два ведра золотых часов и портсигаров.

Про "сухаревского губернатора" рассказывали, например, такую историю. Однажды из Кремля украли многопудовую медную пушку, начальство приказало Смолину срочно ее разыскать. Собрав сухаревских "авторитетов", Смолин потребовал, чтобы в течение суток пушка была найдена и оставлена на пустыре. На другой день пушка была там, где было указано, ее перевезли в Кремль и установили на прежнее место. А спустя некоторое время выяснилось, что, не найдя украденного орудия, сухаревская братва похитила для своего покровителя другую пушку с Кремлевской стены.

Полный текст здесь: http://www.kommersant.ru/k-money/getpage.asp?pageid=29395407.htm&mid=33496&rid=9
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное