Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Новость: Ведущие разработчики ПО для защиты информации, учитывая положительные отзывы о продуктах типа "Антихакер для рабочих станций", планируют разработать и выпускать "Антиламер для серверов".


Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток, в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: "Нельзя ходить на дело с другом, если твой друг – свинья!!!" (С) Роби


Тестирование в учебных заведениях: интеллектуальный подход к выбору случайных вариантов ответа.


вы долго прожили в токио, если:
- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков
- при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить
- вы знаете вкус 12 сортов риса
- фильм "трудности перевода" считаете комедией
- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
- совмещаете поездку в россию с лечением зубов
- выбор магазина определяется наличием поинт-карты
- у вас много этих поинт-карт
- у вас есть велосипед
- вы научились считать манами не только деньги
- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке
- вы знаете что такое "мацуя"
- вас не пугает меню без картинок в ресторане
- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз
- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
- кофе пьете 30-60 минут
- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков
- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"


понедельник, 23 мая. Астрологически тяжелый день - "Организм" в знаке "Похмелья" . Начальникам IT стоит посетить Rambler на предмет поиска информации на тему "Управление коллективом в состоянии алкогольного опьянения". Для UNIX-администраторов день будет скучным, а для windows-администраторов грустный. Программисты всех мастей сегодня смогут оттянуться в Quake по сетке, но не стоит забывать и о проекте, который надо сдать в эту среду. Техники смогут сегодня отдаться бурному, всепоглощающему ментальному сексу с пользователями, но придется смириться с пассивной позицией, ведь пользователь за два дня отдохнул, набрался сил и на импотенцию фантазии не жалуется - позы будут новы, а прелюдии интригующи, но не стоит забывать и о контрацепции: крепкая дверь в серверной в сочетании с отключением средств связи как раз подойдет. С 17:00 "Организм" в знаке "Пивной" Начальники IT, из-за стрессовых столкновений в коридорах с топ менеджерами, позволят себе лишнего. UNIX-админы позволят себе 0,5 темного. Виндузятники опять намешают чего попало и позволят себе многое, вплоть до повышения голоса на юниксоидов. Программисты всех мастей останутся после работы чтобы наконец разобраться с новым уровнем в Half. Техники позволят себе технического. Пользователи отправятся домой с целью хорошенько выспаться, набраться сил для грядущего дня. В транспорте они позволят себе почитать "Компьютеру" или какую-нибудь другую камасутру.

вторник, 24 мая. Астрологически ничем не примечательный день - "Мозг" в знаке "Работы", "Конечности" в знаке "Тремора". В этот день возможны сбои в работе клавиатур - дублирование отдельных букв, залипания.

среда, 25 мая. Астрологически опасный день - возможны электромагнитные колебания и пожары в центральных районах России, где-то в Чагино, точнее сказать пока сложно. С 10:07 "Работа" в знаке "Жопы". Возможен скачек акций ОАО "Вазелинсбыт" и исчезновение Начальника IT. Также возможно появление разъяренного глав. буха и ментальный секс в особо извращенной форме с населением серверной и угрозы физической расправы. Программисты всех мастей успешно свалят зарывшийся проект на электрические аномалии. Также на аномалию свалят исчезновение Начальника IT, а UNIX-администраторы свалят исчезновение 200 Gb траффика. Windows-админы ничего не заметят. Техники тоже не уйдут от не заслуженного "поощрения" зато достанется всей группе.

На оставшуюся часть недели прогнозы также не утешительны


Гуляют дети программистов во дворе:
- Давайте в салочки играть?
- Чур я сервер!


Армянское радио спрашивают: Почему в институте учатся 5 лет, а в духовной семинарии - только 3? Ответ: - Учебник всего один.


Сын нового русского приходит к отцу:
- Папа, я хочу стать гонщиком! Тот почесал репу, но купил сыну Феррари. Сынок через три дня разбил ее в хлам и вновь приходит к отцу:
- Папа, ну их нафиг эти машины! Я хочу быть капитаном корабля! Отец покупает яхту, сын ее вскоре топит, сев на мель, после чего говорит:
- Не, я понял, что это не для меня. Хочу быть летчиком! Отец покупает самолет, сын терпит авиакатастрофу и каким-то чудом выживает. Через полгода, оклемавшись, говорит:
- Пап, что-то мне все надоело, хочу просто жениться. Отец находит топ-модель, организовывает свадьбу, а через некоторое время жена сваливает с охранником, прихватив с собой деньги и драгоценности. Отец звонит безутешному рогоносцу:
- Сынок... Все, что ездит, плавает, летает и трахается, надо брать в лизинг!


Бог сидит на небесах и читает украинский учебник по истории. Глаза красные, злой, раздраженный. Потом не выдерживает, швыряет книгу в сторону и кричит: Писаря ко мне!!! Итак, бери ручку, записывай! П О С Т А Н О В Л Я Ю Первое. Восстановить историческую справедливость и переименовать Украину в Киевскую Русь, а Российскую Федерацию в Московию! Второе. Переименовать русских - в москалей, а украинцев - в русичей! Третье. Наложить штраф на Московию за нарушение авторских прав Киевской Руси в части незаконного использования слова "Русь", изъять у нее весь стабфонд, купить на все деньги сала и отдать его Киевской Руси!!!


Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».

Истории

У меня дочь, 3 годика. После садика приходим в булочную за вкусностями и разностями. Я веду беседу с продавщицей: я - дайте нам слойки и ромовую бабу продавец - ромовая баба не свежая я - ну тогда бабу не надо, давайте слойки. мое чудо на весь ларек - нееет!!! хочу бабу несвежую.


Живем в Канаде. Я работаю медсестрой в местном роддоме. После рождения ребенка я выдаю родителям кучу бумажек, которые надо заполнить и разослать по гос. инстанциям - в ЗАГС, в налоговую и т.п. По-французски это звучит одинаково - отправляете в Правительство. Среди этих обязательных бумажек есть тест мочи на выявление наследственных болезней. Надо, чтобы ребенок пописал на бумажку, бумажку высушивают и отправляют э по почте в специальную лабораторию. Сегодня объясняю очередной семье: Декларацию о рождении отправляете в Правительство Декларацию о налогах- туда же Тест мочи... Мамаша, следуя моей логике, продолжает: Тоже в Правительство Я в запарке согласно киваю. Молодой папа неуверенно переспрашивает - в Правительство? Пауза. Ржали всей палатой. Представляли важные морды чиновников, заваленных детскими пописаными бумажками. Хорошо, что адрес на конверте написан, а то бы отправили... День прошел весело.


Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...). Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов:
- Вот мой отец всегда работал в каске... Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом...
- ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче...
- ...и на него упал метеорит!!! Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался. Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил:
- Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан трехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листами гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один. Работы ему хватало я как раз натаскал наверх листы для оставшейся непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на лестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за очередным листом и поскользнулся...
- И навернулся головой вниз!!! Заорал тот же умник. Но на этот раз народ его не поддержал, ограничившись парой смешков, и инженер снова начал вещать заинтересовавшейся аудитории.
- Отец соскользнул с крыши и повис под желобом. Надо сказать, что висеть на страховочном поясе неудобно и больно, но у него и в мыслях не было звать на помощь он был слишком горд для этого. Отец попросту взялся за веревку двумя руками и, с силой потянув, постарался в прыжке дотянуться до края лестницы, лежавшей на скате. Это ему удалось... с большим трудом, потому что в последний момент веревка резко ослабла. Повиснув на краю лестницы, отец мог видеть, что послужило этому причиной: кладка трубы не выдержала рывка, и несколько десятков сцепленных раствором кирпичей, качнувшись, упали на скат, покрытый свежей оцинковкой... И поехали... Прямо на батю...
- Ясно! Его шарахнуло по башке трубой!!! Снова подал голос шутник. Но на этот раз не было даже смешков.
- Кажется, я знаю, кого назначить кашеваром на время вашей смены. Невозмутимо продолжил инженер. Так вот, батя моментально оценил грозящую ему опасность. Если бы он остался висеть, труба, падая, сбросила бы его вниз прямо на себя (высота стены была больше длины веревки), и поэтому он отпустил лестницу и стал медленно спускаться вниз, вися на веревке. Самообладание стало ему изменять... Я стоял перед кухонным окном, когда увидел, как батя, словно паук, спустился сверху и завис передо мной, дико вращая глазами. До земли ему оставалось меньше метра, и в первый момент я подумал, что он надо мною прикалывается... Но когда он посмотрел наверх и завращал глазами совсем уж дико, я побежал на улицу... Огибая угол дома я услышал жуткий грохот, а когда обогнул, то увидел как батя, сделав два быстрых шага, упал на колени и, проехав полтора метра на них а-ля певец Леонтьев, УШЕЛ ПО ПОЯС В ЗЕМЛЮ!!! Глаза и цвет лица у него при этом были такими, как будто он пытался выкакать что-то очень большое и твердое...
- Его черти в ад потащили? Зло рявкнул новоявленный кашевар, но на него тут же зашикали товарищи.
- Нет. Во выдержка у инженера! Дело в том, что труба ненадолго зацепилась за желоб на краю крыши (поэтому батя и завис перед окном), а пока я бегал, желоб не выдержал, и труба полетела вниз. Батя успел встать на ноги и отбежать на пару метров, но, на его беду, труба упала прямо на люк водопроводного колодца. Глубокого колодца... В результате удара рассыпалась на мелкие кусочки... крышка люка! А труба полетела дальше, потащив за собой батю... Это момент я и увидел.
- Ну и причем здесь каска? - Снова зло рявкнул кашевар, за что и получил вполне заслуженный подзатыльник (нефиг перебивать старших!).
- А при том, молодые люди, что, съезжая по скату, труба задела ту самую стопку гофр-листов, которую я сложил на лестнице. Листы съезжали медленно (к ним ведь не был привязан батя). Так что я стал свидетелем того, как сверху, на батю, стали один за другим планировать эти листы. Все двадцать штук. А батя, выпучив глаза, смотрел на меня, как бы говоря: "Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!!! "

Ленин
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное