Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Женщина-загадка загадит что угодно... http://internet-portal.ru


Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.


Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу МЭРИЯ!


Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.


Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.


Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так.

Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

Много думал...


В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.


Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...


Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиzдит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама шеф рекламного отдела, а папа депутат парламента. Лучше не связывайтесь. (C) ova


- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

Истории

Вот вы все про эльдорады, а я расскажу про простой сельский магазин, в котором и слова "менеджер" не слышали...

Заглянул сосед (назову его Петро): Можешь подсобить? Делов на пять минут, а с меня магарыч!

Он прибивал какие-то доски, нужно было их держать с другой стороны.

Петро настоящий бульдозерист (не в обиду будет сказано). Бульдозерист не профессия, это образ жизни, я уже писал об этом. Но дополню: это люди, которые бреются рубанком, причесываются граблями, а ногти стригут болгаркой.

Не могу дотянуться до очередной доски (у Петра-то рост под 2 метра). Он: ты мол, притащи вон тот ящик и встань на него. Я смотрю, а это телевизор в довольно хорошем на вид состоянии. Я ж его раздавлю! Дави, не жалко, все равно не работает! А в чем дело? DVD не показывает. Может, его починить можно? Забирай себе и чини. Не починишь выбросишь нах.

Короче, прибили доски, сидим, обмываем. Решил понять, в чем дело. Разобравшись в ситуации, обнаружил, что с DVD-плеером ему дали кабель с разъемом SCART, а в старом телевизоре были только "тюльпаны".

Когда Петро пришел с претензиями в магазин, ему посоветовали купить новый телевизор.

Ни в коей мере не хочу унизить соседа, достойного мужика и кормильца многочисленного семейства. Ну не поддается ему электронная техника.

Удивляюсь только способностям работников наших магазинов разводить клиентов на бабки, будь они менеджеры или просто продавцы.

А старый телевизор Петро мне все-таки всучил. Таким людям отказывать себе дороже.

Crazy Иги


Рассказал отец, сам он тогда был мальцом. Сидят на завалинке старые деды, обсуждают новости. Один рассказывает как у них телочка отелилась, так рано, что никто и не ждал. Один лысину потер и откомментировал:
- Вот, телочки-то и то ошибаются, а мы на девок ругаемся.


Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки. Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много! К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею! "Евреем" в их кругу звали Колю Федорова здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь. Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела... ...Выезд получился что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то в куртке! А куртка на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили да, мол, здесь. Возвращайся... ...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? спросил один из них.
- Не-а! весело ответил Коля, подавая ему ящик пива. И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает "ПОЧЕМУ?!!!". Ленин
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное