Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
08.12.2008
20:56:30
20:57:05
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Ватсон звонит Холмсу: У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. Мой спаниель тоже сдох сразу.


Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.


Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.


Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.


В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.


4 декабря Председатель правительства В. В. Путин в прямом эфире ответит на тщательно отобранные вопросы.


Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!


Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц? Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.


Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.


Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо когда он - десантник, либо когда просто душа просит.

Истории

http://neverdome.livejournal.com/61660.html

Переключая каналы, наткнулся на чемпионат мира по бобслею, как раз в тот момент, когда наша четверка заняла 2-е место. На пилоте "боба" была майка с логотипом "Автолайна" маршрутное такси. Доехав, трое пассажиров и пилот радостно махали руками.

Продактплейсмент с намеком на бегу заскакиваем, едем быстро, всем тесно, мотает на поворотах, когда доехал до места радуешься.


Сын в колледже подрался. Честно все рассказал. но я особого внимания не придала. Сегодня звонит куратор и сообщает, что противник имеет бледный вид и его мама пожаловалась в колледж... Решаю разобраться в подробностях и провести воспитательные мероприятия. Сын выдает: "Ну не виноват я! Силу удара не рассчитал!!!" Потом смотрит в потолок и добавляет: "Несколько раз не рассчитал!". Нервно курю в сторонке........


Еще пара заметок из жизни провизора. Это случилось не со мной, а взято из книги жалоб нашей аптеки. Тот кто работает ночью знает, как это тяжело, жизнь перевернутая на 180 градусов. Работал в аптеке Паша (имя изменено) и как все фармацевты, если нет надзора со стороны руководства, ночью спал закрыв двери аптеки (обычно дверь в ночное время закрывается, а обслуживание производится через окошечко). Комментарий покупателя: В два часа ночи я зашла в аптеку купить анальгина, так как утром уезжала, через стеклянную дверь не видев провизора за прилавком постучала, но результат ноль. Через две минуты постучала повторно, потом повторила еще раз, и только тогда из другой двери донеслись сдавленный мат и удар взлохмаченный, в расстегнутом халате, в одних семенниках и одним тапком на ноге, вылезло это хамло. Не извинившись за свой внешний вид, оно поинтересовалось за каким лекарством я пришла, когда он узнал, что мне нужен только анальгин, тихо пробубнил, что цена прерванного сна 2 рубля 45 копеек. Результат - выговор и лишение премии.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное