Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу
среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей,
забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным
работать?
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она
усыновила, оказался отцом двоих детей.
Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово пи$дец".
Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или
электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители
снижают цены на продукцию.
Руководитель:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну
квартиру или машину, обзавестись яхтой!
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
В связи с инцидентом, произошедшим недавно с Джоржем Бушем, российская
президентская администрация издала распоряжение, в соответствии с
которым всем журналистам, посещающим пресс-конференции Президента,
следует приходить босиком.
После атаки против Буша решили - граждан, носивших обувь 44-го размера,
в Америку не пускать.
Истории
Еду я на днях в метро, значит. А в сумочке у меня лежат черные, тонкие
перчатки и носки такой же фактуры, паанимаееешь... А я их один в другой
обычно вкладываю, чтоб не терялись. Еду я это спокойненько, книгу читаю.
Подъезжая к своей станции, дай, думаю, достану заранее перчатки. Кладу в
сумочку книжку и, не глядя, наощупь достаю вместо перчаток носки,
разворачиваю их и, таращась в окно, держу их висящими. Болтаюсь вот так
с ними в вагоне и горя не знаю! Вдруг заметила, что 2 девчонки
покатываются от смеха! Ну я носки быстренько заныркала, но было поздно -
все уже хихикали. Ну и я вместе со всеми. А что мне оставалось?!
История происходила со мной.
У меня родился ребенок, ну или должен был родиться. Я то еще не знал.
Жена лежала на сохранении в конце срока и мы с дочкой хозяйничали
вдвоем. Но на "субботувоскресенье" естественно мечтали увидеть
недостающую часть семейства дома.
Сказано - сделано, в пятницу утром после 11 (у них в 10 процедуры),
подъезжаем к роддому.
Ору в окно. У них там был какой-то карантин и внутрь здания никого
не пускали, общение либо через окно или если повезет через маленькую
амбразурку во входной двери. Ну в общем я заорал, девченки соседки
выглянули в окно и указательными пальцами показывают вниз. Все понятно -
пошла вниз, жди щас выйдет. Ждем, пождем никто не выходит, я говорю
- Анечка - доченька ты посиди в машине, а папа сходит разберется в чем
дело.
Ну и пошел. Подхожу у амбразурки никого я туда голову засунул и стал
ждать пробегающий медперсонал. Остановленный персонал в лице милой
бабульки не заставил себя ждать.
- Сударыня мне бы жену сюда поторопить, или хоть узнать время
освобождения. ФИО и т. д.
- Счас милок.
И бабулька исчезает. А там коридорчик такой маленький голова нифига в
амбразурку не пролазит ну и невидно естественно ничего. Вобщем не стал я
у амбразурки стоять стал ходить обявления читать... И вдруг вижу жена то
моя в родовой, в смысле фамилия написана - в родовой. Я давай в
амбразурку орать как дикий, что дескать кто нибудь узнайте как там дела.
Опять бабулька, все поняла, метнулась куда-то, говорит что дескать
папаша не волнуйтесь все зер гут у вас СЫН - 3750.
Я естессно обмяк. Поехали с дочерью всем там звонить, рассказывать про
брата новорожденного, к родителям. Выпили, закусили, ну и дело к вечеру.
Решено немалым табором ехать в роддом дабы увидеть виновницу торжества,
ну и если повезет виновника. Ну а если не повезет то хоть под окнами
поорать(алкоголь уже этого требовал).
Приехали, я естественно к амбразурке, и давай снова вызывать на бис
служителей рюмки и змея. Вышла симпатичная дама - ушла - пришла и...
- Не волнуйтесь папаша все хорошо все здоровы у вас ДОЧЬ - 3700!!
Я начинаю ей объяснять что с утра был сын и весил как раз на 50гр
больше. Начинаю требовать объяснений куда дели недостающие 50 грамм, и
пытаюсь залесть в амбразурку. Родственники в шоке - весь день бухали за
сына, теперь надо за дочь!!! Дама ретировалась.... и о счастье через
пять минут пришла бабулька, сказала извините за ошибку у вас - сын. Но
теперь я точно знаю что и сколько весит :)
Дополнение к истории про лагерь "Спутник" и Бригантину.
http://anekdot.ru/id/373906/
Не знаю тот ли это был год, но история была видимо там же - в Спутнике
под Вереей...
Никогда я не верил с советские игрушки с псевдовыборами и почти никогда
ни в чем не участвовал. Но вот докопались пионер-вожатые, чтобы мы
название отряда придумали. И прямо-таки настаивали на процессе с
голосованием. Я им не верил, да и ребят поспрашивал - никто не верил,
что нас действительно кто-то спрашивает, да и какая разница, как отряд
назвать? Но оба вожатых, с честными глазами, нас уверили, что тут
действительно "выборы" и я, в последний раз, решил проверить...
На два-три дня развил небывалую социальную активность и договорился со
всеми ребятами - и перед тихим часом в группе, и на улице лично с каждым
- со всеми, что мы все выдвинем и проголосуем за наш вариант названия
отряда - "Тормоз" - все были согласны, что это самое правильное
название...
И нас было, как минимум, на одного человека больше, чем девочек...
И были выборы, и после выборов отряд стал называться... правильно -
"Бригантина", хотя среди ребят предателей не было.
Вот так я окончательно понял, что такое советская власть, и начал ждать
перестройки.