Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске
межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с
Новым годом любую страну мира.
в маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: А где у вас шансон?
Пареньпродавец (длинные волосы, серьга в ухе): Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур
*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: А блатняк у нас вооон там
Главное правило в спорте Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".
Одесса. Привоз.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
Истории
Батя рассказал.
Работал он в начале семидесятых в одном из городов Казахстана в пожарной
части. Однажды начальник части (пусть будет Сергееич) приболел,
несколько дней на работе не появлялся. Но что-то там понадобилось то ли
подписать, то ли еще что - не суть. В общем, батя отправился к нему
домой. Приезжает, звонит в дверь. Слышит - в квартире кто-то тихонько
идет. Долго шел, но дошел, дверь открыл. Потом молча повернулся и пошел
в глубь квартиры, согнутый буквой "Г", несмотря на внушительное брюшко.
И что примечательно - в одних трусах. Дошел до стола, оперся о него и
спрашивает, мол, что случилось? Батя разумеется спрашивает у него:
- Что у тебя-то случилось? Чего скрюченный такой ходишь?
Сергеич спрашивает, мол, а ты не знаешь? Ну смотри!
Поворачивается спиной и снимает трусы. А между ягодицами три гули
размером с крупную сливу. Мужик от геммороя страдает! В наклонном
положении более-менее спокойно, сливы эти не так сдавливаются.
Сергеич: - Не спю уже несколько дней!
Батя: - Давай я с врачихой нашей поговорю, может чем поможет...
Врачиха посоветовала развести порошок новокаина в воде и прикладывать
марлю, смоченную в растворе, к больному месту.
Батя с порошком приехал к Сергеичу, все рассказал, объяснил, отдал
порошок. Сергеич был доволен.
На следующий батя приехал проведать больного. Сергеич встретил его с тем
же хмурым выражением лица невыспавшегося измученного человека. Но он был
еще и злой.
Сергеич: - Ты чего мне насоветовал???
Батя: - А что случилось-то?
Сергеич: - Не помог твой порошок! Я как дурак оставил на вечер, думал
посплю ночью...
Батя: - Ну...
Сергеич: - Развел все эти порошки в стакане воды, хряпнул эту дрянь и
жду как дурак, жду когда отпустит...
Батя: -........... Хряпнул???
Сергеич: - Ну да....
Батя: - Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛ: СМАЧИВАТЬ МАРЛЮ И ПРИКЛАДЫВАТЬ!!! И В
ИНСТРУКЦИИ ЖЕ НАПИСАНО: "ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ"!!!
Сергеич: -...... бля.....
Батя: - Ты чувствуешь-то себя как после этого "хряпнул"?
Сергеич: - Да так себе... В животе че-то непонятное...
Итак, ночь, примерно час ночи. Металлист примерно 20-ти лет отроду
возвращается домой. Все как положено - косуха, тяжелые ботинки, длинные
волосы. Вдруг, откуда-то появляются три субъекта, которых в народе
принято называть гопниками. Итак, они обступают металлиста, и один из
них с ухмылкой спрашивает:
- Куда собрался, волосатый?
В ответ, сквозь зубы, мрачно доносится:
- В парикмахерскую.
Пока гопники собирали извилины в кучу и пытались что-то ответить,
металлист ушел уже далеко.
На утренней милицейской летучке начальник предупреждает подчиненных: -
"В связи с кризисом будут массовые увольнения, поэтому люди будут
бастовать, совершать преступления, красть, грабить и убивать, а милиция
будет вынуждена обеспечивать все эти мероприятия."