Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
08.12.2008
20:56:30
20:57:05
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.


Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ смягчить кризис... Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать новые законы, для преодоления кризиса... Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить бунтовщиков...


Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.


Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.


Правительство вышло на улицы с лозунгами "нет снижению цен на нефть, на газ, на бензин - нам нечем кормить свои семьи".


Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму. konde13


Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!


Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!


Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.


У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.

Истории

История про резинку. Действующие лица и исполнители: 1. Моя подружка Юлька очень ценный сотрудник одной фирмы и прекрасная мать; 2. Ее семилетний сын Артем, которого Юлька порой за глаза именует по имени-отчеству. Итак, первый день. Звоню вечерком Юльке, просто так, потрепаться, она мне говорит: Разговаривать не могу, я в обструкции от Артема Анатольевича. Интересуюсь, в чем дело, и выясняется следующее: Юлька обещала Артему для каких-то там его нужд принести с работы резинку, которой стягивают пачки денежных купюр, и, разумеется, сделать это забыла. Соответственно Артем недоволен, высказывает Юльке свое фэ, и тут я ловлю ситуацию и говорю ей: Юлька, а я с Артемом согласен. Ну, что ты за мать такая, если сыну не можешь принести какую-то резинку?. Соответственно Юлька высказывается в мой адрес с употреблением бранных эпитетов мол, твоих дурацких замечаний мне только не хватало. Второй день. Вечером, часов в семь, звонит мне Юлька и говорит: Слушай, не знаю, что мне делать, посоветуй. Я ушла с работы, с тяжеленной сумкой стою на полпути от офиса до остановки, и только что вспомнила, что забыла на работе резинку. Пару минут я ржу, потом советую: Юлька, говорю, надо устроить тест для Артема Анатольевича с целью проверки его сыновних чувств. Позвони ему и скажи сынок, дескать, забыла резинку, сумка тяжелая, возвращаться тяжело, что мне делать? И, продолжаю я, если Артем скажет, что надо возвращаться, возвращайся, что делать? Юлька бранится по поводу того, что возвращаться не в ее силах, и решает все же позвонить Артему, а там по ситуации. Вешаю трубку, Юлька перезванивает почти сразу же и радостно сообщает, что, оказывается, Артем Анатольевич посеял свой сотовый, и постольку, поскольку у него провинность, ему предъявлять претензии по поводу резинки будет несподручно. Поэтому можно спокойно идти домой. Через пару часов перезванивает Юлька и докладывает конец истории. По прибытии в домашнюю обитель она застала горько рыдающего сына Мама, не знаю, где я его мог потерять, прости, и т. д. и т. п.. Юлька, втайне довольная, говорит что-то назидательное типа Сынок, вещи надо беречь, не знаю, когда я тебе купли новый телефон, придется обходиться без него, ну и прочее. Артем понемногу успокаивается и говорит: Мама, а резинка?. Юлька покорно объясняет, что, мол, сынок, прости, я ее забыла на работе. Естественно, новая порция плача, громких стенаний, привлекших внимание бабушки, поинтересовавшейся, в чем дело. Выслушав объяснение, бабушка Татьяна Владимировна полезла в стенку и вытащила оттуда что? Пачку пресловутых резинок, которые, естественно, с незапамятных времен там и лежали.


Есть у меня знакомый, Мурат зовут. Чистый славянин, почему так назвали не знаю. Родителям виднее. Парень спокойный (пока его не трогают), здоровый как бык. На данный момент холостой. Месяца полтора-два назад поехали они с товарищем прокатиться на Муратовой Копейке. Вроде, с девушкой договорились встретиться. Договорились в Аркадии. Думаю, многие слышали о районе Аркадия в Одессе. Хотя, если быть абсолютно точным, Аркадия это пляж. Приехали, остановились, ждут девушку. Здесь следует оговориться. Площадку, где они пришвартовались, достаточно давно оккупировали кастрюльщики - (частные таксисты). Появление какой-либо новой машины, тем более Копейки, воспринимается ими как явная угроза материальному благосостоянию. Скажем проще - как посягательство на личные доходы. Цены там, между прочим Поэтому любых конкурентов надо удалять, любым методом. Не простоял Мурат с товарищем и трех минут, как подошла делегация, человек пять. Сразу же последовал удар ногой в дверь любимой Копейки и предложение (о степени вежливости можно не говорить) выйти, разобраться. У Мурата и так настроение было средней хреновости. А эти люди, ни за что, ни про что, обидели родное существо, Копеечку. Да и с хозяином не очень почтительно разговаривают Вышли, разобрались Нападавших было человек 15. Защищавшихся двое и две монтировки. Результат: С одной стороны - Копейка со вдавленной дверью, с другой парочка машин с разбитыми лобовыми стеклами и Кемрюха с пробитым бензобаком! По степени помятости вся очень похожая на летающую тарелку после неудачной посадки. О телесных повреждениях - не расспрашивал. Нападавшие явно не ожидали такой реакции. Приехавшие по их вызову представители власти и местного телевидения были в легком шоке от увиденного побоища. Пока все закончилось составлением протокола. Отмечу сразу я категорический противник таких разборок. Тем более, когда стаей нападают на слабых. В данной ситуации, попались не совсем слабые. А алчность никогда не должна преобладать над разумом и порядочностью. Если таковые, конечно, вообще присутствуют.


Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут должны были оставить, зарезервировать. Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает немцы что ли?..... Петруха
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное