Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
08.12.2008
20:56:30
20:57:05
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.


Как сообщают нам новости: "Адвокат Саддама защитит журналиста, бросившего ботинки в Буша". Журналист уже готовится к смертной казни.


Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.


Просыпается Наташа с жуткого похмелья. Голова болит страшно, сушняк, ничего не помнит. Чувствует - в зубах застряла малиновая косточка. "Откуда - думает, - я ж малину терпеть не могу." Вышла из дома, и всё никак не допрёт: с чего вдруг эта косточка в зубах... Прям мозги свернула - ну, не помнит и всё тут! Вдруг навстречу - корнет, с которым вчера на балу танцевала, тоже не в лучшем виде. - Корнет, скажите, это вы меня вчера малиной угощали? Корнет мрачно: - Не, точно не я. Вы лучше у Ржевского спросите. Наташа - к поручику. Ничего, говорит, не понимаю: я малину ненавижу, а сегодня просыпаюсь - а в зубах малиновая косточка; откуда? - Так вы ж, Наташа, мне вчера минет-с делали аккурат сразу же после того, как я вы..ал в зад корнета, за то, что он съел моё малиновое варенье!


- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.


П%%%%ц - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. П%%%%ц условно разделяют на 5 классов: а) мнимый П%%%%ц; б) легкий П%%%%ц; в) обычный П%%%%ц; г) глобальный П%%%%ц; д) и полный П%%%%ц (иногда еще называемый полной жопой). Типы П%%%%ца различаются по степени приносимого ими вреда. П%%%%ц характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П%%%%ц, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина П%%%%ца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пох**зма. Так, если пох**зм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П%%%%цом. Если же пох**зм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким П%%%%цом, либо даже П%%%%цом мнимым.


Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает кь Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!!


Сидят в камере Русский, Украинец, и Грузин. Грузину приходит посылка с разной едой и здоровенным куском сала. Грузин хорошо поел и говорит Русскому - Cлышь, русский, сало есть будешь. Русский думает, так я сало съем, а он меня спросит, сало ел - ел давай расплачивайся, а у меня нечем ну и выебет в жопу - отвечает - не небуду. Тоже спрашивает хохла, он думает так я сало сем, а он меня спросит, сало ел - ел давай расплачивайся, а у меня нечем ну и выебет в жопу, но я ведь сало съел, силы прибавится, отобьюсь как-нибудь, говорит давай. Съел сало, а грузин спрашивает: - ну че, сало ел, - ел, - силы прибавилось, - прибавилось, - ну держи русского.........


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О#уенно день прошел!!!


Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая дитина. - Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой. Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит что эго подопечный Серега просто разорвал противника и зовоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит: - Как ты смог его победить? - Слушай - боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят я за них и укусил... - И что, спрашивает тренер? - Что, что - можешь себе представить человека который сам себя укусил за яйца...

Истории

http://shamanzc.livejournal.com/1902.html

Вчера чуть не рехнулся. Зашел вечером в ресторанчик, взял кружку пива. Сижу жду остального заказа, потягиваю пиво. Тут рассеянный взгляд останавливается на скатерти, золотисто-кофейного цвета в логотипах Крушевице, расположенных стройной "сеткой"... И тут... Я увидел, как поверхность стола упала куда-то вниз на пол-метра. Рефлекторно сжал и поднял кружку... И тут понял. Кружка на месте, картонка под кружку - на месте. А вот поверхность стола
- на пол-метра ниже... Все. Точка. Хватит пить. Прошли веселые годы. Еще секундой позже я понял... Сеточка логотипов на скатерти совместилась в моих уставших глазках, с тем же эффектом как на псевдо-обьемных картинках с повторяющимся рисунком... (ну это те, об которые надо в первый раз глаза ломать и думать что над тобой все прикалываются, что это и есть весь эффект). Выдохнул. Отвел глаза от стола. Заказал еще пива. Боюсь, что со стороны это выглядило странно - сидит молодой человек, пьет пиво, с интересом рассматривает простенькую скатерть и улыбается.


Кому с чем повезло в этой жизни, а мне повезло с подругами. Они разные: и по внешности, по уровню образования, и по отношению к жизни. Встречаются пограничные экземпляры. Про них и расскажу. Подруга-трудоголик. Звонит мне институтская подруга с просьбой посоветовать хорошего врача-гинеколога. Температура, мол, держится уже вторую неделю под 39, живот болит, а у нее закрытие форм и посему она работает сутками, горстями поглощает ципролет, еще держится, но уже совсем плохо и потому помоги. Через знакомых направила ее к хорошему врачу в медицинский центр. После обследования ее сразу на Скорой отправили на операцию. Только принимали ее в отделении гинекологии, а очнулась после операции она в хирургии. Оказалось: гнойный перитонит на фоне аппендицита с гангренозными осложнениями. Была угроза сепсиса. Прихожу навещать эту сумасшедшую. Полулежит в кровати с ноутбуком, чего-то клепает. При виде меня радостно орет: Класс! Аппендицит удалили! Я теперь могу спокойно в командировки ездить! P.S. Вчера позвонила: после больницы выходит на работу в должности коммерческого директора. Оценили!!!


Он шел по Красной площади. Его настроение было просто замечательным: мало того, что он шел по Красной площади, неся в кармане долгожданный российский паспорт, так еще и штамп "о регистрации" в этом паспорте мог вызвать легкий ступор у любого москвича. Он шел, выискивая взглядом, какого-либо завалящего милиционера, желающего проверить его регистрацию, пусть еще хоть кто-нибудь улыбнется этой шутке. Шутить он любил. Не то чтобы судьба располагала его к шуткам, скорее она сама шутила над ним по-черному. В юности, окончив пермский строительный техникум, он уехал по распределению в Узбекистан. Тогда же, что в Перми, что в Узбекистане была одна советская власть, только в Узбекистане теплее и яблок больше. Работал он там до пятидесяти лет по служебной лестнице до главного инженера строительного треста поднялся. Женился, квартиру получил, когда дочь родилась, дачу какую-никакую построил, сад вырастил. Только тут советская власть вместе Советским Союзом кончилась. Неожиданно. И стал он в Узбекистане не нужен. Не нужен, до такой степени, что зарезать обещали, если не уедет. Так и уехали, оставив все нажитое. Хотя ехать-то, по большому счету и некуда было: ни друзей, ни родни в России не было. Года полтора мыкались беженцами. Пермь, Пенза, в конце концов, в Уфе работа подвернулась. Не главным инженером, конечно. Разнорабочим. Ну, и это ничего: во-первых, он за полгода из разнорабочего начальником участка стал, а, во-вторых, жилье все-таки сначала прям на объекте, потом общежитие квартирного типа, потом дом собственный в поселке Москово построил: стройматериалами фирма помогла, а строил-то сам, конечно. Так и жил, и шутил, естественно, постоянно, характер такой ничем не сломаешь. Внуки с ним жили. Он, тогда, чтобы настроение жене поднять, внуку-первокласснику старую байку рассказал, как служил в годы гражданской войны на секретной подводной лодке. И как ходила та подводная лодка по подземным рекам Урала, помогая Чапаеву громить Колчака и Корнилова, тоже рассказал. Посмеялись. Он же не думал, что внук это в школе перескажет. Учительнице. А она к ним домой придет, правду о гражданской войне послушать. Эт ничего еще. Зимой решил семью свежей рыбкой побаловать, сел на свой УАЗ и поехал на речку Белую с притоками и старицами рыбаков искать. Купил два ведра разной рыбы. Только, когда обратно возвращался, колесо пробил, аккурат напротив болотца одного, большого, но мелкого, сантиметров сорок воды зимой насквозь промерзает. Кузов открыл, запаску достал меняет. Тут его другие рыбаки нашли, они, неместные, место искали, где клюет лучше. Остановились рядом, рыбу в кузове увидели, и спрашивают, где наловил, мол. Он и показал на то болотце. Рыбачки по льду метров на сорок от дороги отошли, разложились, и бурить начали. А он колесо еще быстрее менять начал.
- Слышь, мужик, - говорят ему рыбаки, - ты точно здесь ловил? А то мы уже до земли добурились, а воды нет еще.
- Неее, не здесь, вы еще метров на сто отойдите, - он им ответил, - а то вдруг догоните. Последние слова он, правда, не очень громко сказал. Пробитое колесо только в кузов закинул и уехал. Не знаю, как те рыбаки, а все смеялись, когда он рассказывал. А еще, два соседа, заядлых охотника, ему пять ночей участок сторожили с ружьями. Он им сказал, что на простые петли восемнадцать зайцев, за одну ночь, на том участке, "взял". И зайцев ведь показал, что интересно. Они же не знали, что он этих зайцев у других охотников "занял", на день всего, похвастаться. Соседи, конечно, обиделись, но сами и посмеялись потом, когда он для примирения два литра белой выставил. Ну, вот и милиция показалась, на Красной площади без регистрации долго не погуляешь: "Предъявите, - говорят, - Вашу регистрацию, гражданин". Он паспорт посмотреть отдал очень ему интересно было, как они отреагируют. Соседи по купе в поезде очень уж смеялись, когда он им паспорт показывал. Там, в паспорте, так и написано: "зарегистрирован по адресу". И штамп стоит: "Московский сельсовет". Поселок-то "Москово" назывался. Впрочем, поселок и сейчас так называется. Дома у него только теперь там нет. Он его продал. Продал, через шесть лет после поездки в Москву. За год до этого опухоль у него нашли. Почку вырезали. Не помогло только. Когда врачи сказали, что жить ему месяц осталось, он дом и продал. Квартиру дочери в Пензе купил. На своем характере прожил там не месяц год еще. Я его за месяц до смерти видел. Он и тогда шутил, сам не смеялся только - больно было смеяться. Постскриптум: Просьба есть. Когда в обсуждении ругаться будете, вы автора ругайте, а не того "о ком написано": не сумел, значит, автор донести чего хотел до читателей.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное