[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.Доктор, посмотрите больного.,- Да что я, больных не видел?!
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.Доктор, посмотрите больного.,- Да что я, больных не видел?!
приветствует Вас!
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну, и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
- Доктор, за мной все время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
- Да у вас батенька твиттер.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался пациент, нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, тут же выкинул сигарету в
окно, снова закурил. Медсестра подходит, спрашивает:
- Что случилось, доктор? Сложный случай?
- Тяжелейший, милочка, тяжелейший! У пациента полно бабла, и ни одного
больного зуба!
- Доктор, у меня внутри что-то болит!
- Не переживайте, это фантомные боли, вы уже давно полностью выгорели
внутри.
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя,
что катает своих детей на карусели. Хороший отец из него получится!
Доктор своему пациенту:
- И перестаньте пить водку каждый день!
- А я днем никогда и не пью, только по вечерам.
- Дорогой! Почему ты не покупаешь мраморную говядину БлэкАнгус?
- У неё на меня аллергия, дорогая.
Из глухих получаются отличные гинекологи, потому что они прекрасно
читают по губам.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач
все время смотрел телевизор".
- Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
- Почему?
- Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
- И что?
- То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.
Лубрикант "Простой". Просто, как раз плюнуть!
Доктор:
-- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
-- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!
Платный хирург уролог дарит стоматологу бутыль дорогого коньяка.
Стоматолог:
- Это ты с чего?
Хирург уролог:
- Крепкие острые здоровые женские зубы есть источник моего благосостояния.
- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?
