[Будь-здоров! 2] Медицинские анекдоты. - "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
[Будь-здоров! 2] Медицинские анекдоты. - "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
приветствует Вас!
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку
и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо
зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в
записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес,
Алексей Петрович!"
Беседуют два врача:
-- Слышал, Путин поднял зарплаты космонавтам до 500 тысяч рублей в месяц.
-- Так в России всего 24 космонавта. Когда в стране останется 24 врача,
то может быть и нам поднимут зарплату.
-- Да, через 60 лет после первой пандемии...
Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом
педиатров.
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
Рекомендации подгузников " Памперс" .
Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических
прокладок использовать подорожник.
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав
меня со своей женой.
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб. -- Я вам сделаю укол
новокаина! -- Только не укол, ужасно боюсь иголок! -- Тогда дам вам
подышать веселящим газом! -- Не могу, у меня на него аллергия! -- Тогда
примите вот эту таблетки виагры! -- А что, это уменьшит боль? -- Нет, но у
вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб
ВРАЧ: Ваше состояние не улучшается
Я: А что, если вы нажмёте мне одновременно на ногу и на лоб, чтобы
сбросить меня к заводским настройкам?
ВРАЧ:
Я:
ВРАЧ: Ну, в принципе почему бы не попробовать
У сексопатолога:
- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!
