В порядке бреда

Сижу, слушаю: Игорь Тальков - Уеду
и пишу Вам

Здравствуй, Треп!

В связи с тем, что некоторые представители стран Евроюсоза
выдвинули меня кандидатом в Президенты, а на крайняк, Премьером,
я будучи в состоянии опьянения, что можно расценивать как
преднамеренное отравление интернет-ресурсом Супер=Треп, и,
поставив рюмку с армянским коньяком на Конституцию ресурса, (что
является для меня библией, как уголовный кодекс для Остапа
Бендера), принимаю присягу. И, хотя выборы еще не прошли и не
закончились, позвольте мне считать себя президентом. Если не
хотите президентом, могу быть премьером, не хотите премьером -
буду хлеборезом, главное, пустите меня к кормушке.

Моя предывобрная программа проста и доступна, но чтобы ее понять,
вам нужно иметь IQ - 180, или хотя бы грамм двести на груди; если
у вас нет того или другого, подойдет обыкновенное чувство юмора.

Я обещаю, что по завету Суворова сведу вместе девушек и юношей
Востока и Запада и переженю их с целью создания семей под девизом
"Еast or West home is best".

Я обещаю, что каждый супертреповец, независимо от вероисповедания
и подданства, может получить немного крымской земли, заказы на
капсулы с землей принимаются на зеркале сайта о продаже земли на
Луне.

Я обещаю, что пейнтбол станет олимпийским видом спорта, и наша
страна готова провести у себя первую в мире супертипиаду, в
программу которой будут входить литербол, бабслей и пейнтбол, а
также неполная с/р АК-74, чтобы не забыли.

Я обещаю, что по стране будет проложена подземная скоростная
магистраль в криковские подвалы, чтобы особые ценители пиратского
происхождения могли бы быстро к ним добиратся, электричество за
их счет.

Я обещаю, что реприватизирую заправочные станции и установлю на
них раздаточные колонки типа ПИВО, ВОДКА, РАССОЛ, а вместо АИ-98
там будет разливатся ДЖОННИ ВОЛКЕР ПИНК ЛЕЙБЛ

Я обещаю, что не буду преследовать граждан, часами тратящих свое
рабочее время на общение в интернете, поскольку оный является
самым независимым средством информации, из которого можно нарыть
все - от уголовных дел до подшивки французкой порнографии за 1917
год, особо обожаемой в свое время Штирлицем.

Я обещаю, что язык нашего общения будет международным, из него не
будут исключены идиомы, составляющие богатство мужской лексики,
но постоянно замалчиваемые во всех словарях.

Я обещаю, что женщины в государстве, независимо от цвета волос,
будут иметь статус генераллиссимуса и все присутствующие мужчины,
а также юноши, которые еще не прошли тяготы и лишения, обязаны
будут вставать в их присутствии, прекращать использовать идиомы,
исключенные из словарей, и отдавать почести, как особам
королевских фамилий, не провожая их при этом длинными
оценивающими взглядами.

Я обещаю, что мужчины моей страны будут сами мыть посуду, искать
носки, учить уроки с отпрысками и давать порулить по первому
требованию, а женщины будут иметь возможность смотреть "Бедную
Настю" по всем каналам во время трансляции футбола, бокса и
Формулы-1.

Я обещаю беречь природу и занесу Бобра, Зайца, Кота Мартына,
Ежика и Комиссара Рекса в Красную книгу, причем последнего в
качестве егеря. Кроме этого, ношение кохера будет занесено в
Уголовный кодекс как ношение оружия, и будет каратся высшей мерой
наказания, принудительными чтениями вслух в метро книги
"Разговорчики в строю"

Я обещаю, что государственные служащие будут получать достойную
зарплату и рюмку кофе с лимоном за вредность. Кроме этого, в
социальный пакет служащего будут входить сало, кумыс, шашлык,
плов, пельмени и манты.

Ввиду того, что денег у меня на это все нет, пожелания о
назначениях в кабинет министров и парламент принимаются в
конвертах, запечатанных на заводах "Кристалл" или "Немиров".

ЗЫ: В связи с тем, что мне сегодня совершенно случайно
презентовали литровую бутылку "Немирова", и она была употреблена
почти на голодный желудок совместно с коллегами по работе, прошу
данное заявление считать недействительным и никому на меня зла не
держать.