интеллигент
Сижу, слушаю: Winamp stopped
и пишу Вам
Здравствуй, Треп.
В последнее время все чаще читаю о своей зверскости... Ну что ж
насегодня тогда история про зверя ;-)
-----------------------------//Дружок у меня есть - интеллигент! Что-то среднее между Кроликом
из Винни Пуха и Гарри Поттером (в смысле очкастости и детской
наивности). Позвонил он мне и грит:
- Едем, друже, в деревеньку. Мясца привезём, ну, и тебе, знать,
перепадет.
Приезжаем. Оказывается, свин такой - 200 кг весом и живой! В
смысле, мясо бегает и хрюкает, когда ему положено быть уже
того... в виде сала и мяса.
Друг становится на колени и говорит:
- Друже! Не могу я, не резал их никогда! Я - интеллигент в
надцатом колене, у меня бабушка - фрейлина двора ее величества! -
и нож эдак гаденько мне подает.
В общем, Высоцкий сказал: "Небось, картошку все мы уважаем, когда
с сальцой ее намять". Вот, понимаешь...
Взял я нож, поймали свина, подбородок ему глажу, чешу, нож из-за
спины достал и под левую лопатку мечу. Размахиваюсь... и
интеллигент в надцатом колене замертво падает. Дурно им.
Нашатырь, корвалол, прочие прибамбасы, включая дефибриллятор.
Привели в чувство. Слезы: Я как представил, как ты его...
Кровь... Фонтаны... Реки...
А в семье у него одни девки. Нет мужиков, кроме интиллегента
этого недорезанного и держать свина все равно некому.
Ну, становимся опять в позицию намбер ван. Я зажимаю бока свину
ногами, размахиваюсь и колю - интеллигент падает в обморок и
отпускет свина. И ... Вы видели? Вы знаете? Как называется
американский национальный вид спорта? На быке минуту
продержаться? А, да, деревенское родео! Ранчо, стетсоновские
шляпы и лассо. Я, вцепясь в свинские уши, удержался две!
Продержался бы и больше, но пораненый свин кинулся... А куда бы
кинулись вы в случае опасности? Правильно, в свой любимый дом. А
куда кинулся пораненный свин? Правильно, в свой любимый хлев со
мной на спине. А вы хлев свинячий вообще видели? А вы знаете, что
дверца в нем сделана под размер свина, без учета сидящего на нем
человека? Следующая попытка началась с оказания экстренной
медицинской помощи, заключающавшаяся в вытаскивании заноз из моих
органов движения. В основном, из головы, потому как не прошел я
головой и плечами в дверцу для мелкого парнокопытного в хлеву, и
пробил ее и брус над нею этой своей несчастной головой. В общем,
напоминало это действо снятие рогов из короны, находящейся на
голове статуи Свободы. Только обошлось без строительных лесов и
альпинистов - так, одной табуреткой, на которой сидел с ореолом
звездочек и фейерверков я, подставляя свою утыканную щепками
голову ласковым рукам женщин - потомков фрейлин двора ее
величества.
С Антилигентом все было сложнее и на сей раз, но, благо,
дефибриллятор, корвалол и клизма были наготове. Параллельно
антиллигенту были завязаны глаза и выполнено последнее желание -
налить водки. Предложение повернуть его спиной и привязать руки к
свинскому хвосту были гневно отвергнуты с упоминанием громких
имен правозащитников и почему-то Женевской конвенции.
С третьей попытки все было удачно. Свин, даже не хрюкнув, почил в
бозе. Обливающегося слезами интеллигента, испытавшего шок при
виде мертвого тела, лежащего на спине с задранными в небо
копытами, отвели в дом, приглушая его выкрики:
- ЗВЕРЬ, кровавое чудовище! - большими дозами валерьянки и водки.
Что, в общем-то не помешало ему намять через два часа целую
тарелку нажаренной свежатинки.
Историю рассказал тов. Негорюй
Здравствуй, Михаил,
Friday, December 10, 2004, 4:39:16 AM, you wrote:
И как же потом интеллигент жил с этим :))) ? Бедняга :)))