20 способов
Привет,
20 способов шокировать гаишника
Способ первый
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее
трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости <<слегка превышающей
предельно допустимую>> и высматриваете бдительных представителей
закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности
подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике
спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из
дверей и начинают ему помогать... под расфокусированным взглядом
представителя власти.
Способ второй
Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е.
для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на
добывание пищи. Для усиления колорита... хотя нет, не надо -
перечисленные категории граждан и так <<нормально>> выглядят. Разве что
оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и
налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё
удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного
Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника,
конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот <<огурчика>> и
останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских
водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат,
открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть
пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и
начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях.
Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и,
на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: <<Помогите!
Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!>>
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: <<Ук-кх-ол,
ук-кх-кол>>.
Способ третий
Дверь открывается. <<Права... документы на машину>>. <<Да, да, сейчас, -
говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты
не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко>>. Под соответствующие
слова инспектора поворачиваетесь назад: <<Вовчик, может, сзади
завалялись?>> Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете
положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку
разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами
физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже
совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое
плечо мента и загадочно произносите: <<Они пришли с неба>>. И уже на
грани истерики: <<Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя
Стрелка!>> Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за
ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: <<И
сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я
мне-е трава, трава, трава!>>
Способ четвёртый
Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк
сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и
печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем,
разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных
монет. Другой вариант: достаёте пачку <<зелени>> и мечтательно так: <<Вот
отдам я тебе эти деньги... а помогут они тебе сохранить чистоту души?
Деньги - зло>>, - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки.
Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь.
Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий
горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или
на меня свалить
Способ пятый
Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму,
на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не
зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько
разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon,
ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в
бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не
попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А
если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят.... вашего друга,
замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром:
<<Так полнолуние же... вот барашка приготовил.. так у нас... мусульман
принято. Кстати, а вы верите в Будду?>> Вытаскиваете друга с целью
убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан... и
в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол,
новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей
дорожного движения.
Способ шестой
Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к
следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в
машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в
таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант:
косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым
(что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без
одежды) - повезло кому-то, если вы девушка
Способ седьмой
Купите респиратор... дальше вы догадались. Что именно вы будете
распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной
болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно
вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком
считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно
ничего, кроме сизого дыма.
Способ восьмой
Вы в машине... с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы
останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться,
пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль
внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание:
<<Ну и дурак>> уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек -
мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.
Способ девятый
Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте
что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и
фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и
умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом,
исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать
сапоги. Можно свои.
Способ десятый
Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: <<Проституцией не
интересуюсь!>> Представляете это лицо?
Способ одиннадцатый
Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что
не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который
вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать
свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому
в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в
чём-нибудь плаксиво упрекая.
Способ двенадцатый
На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный
костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте
бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните,
дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы
попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному
сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на
скверное кожное заболевание... <<похоже, не знаю, врачи говорят на лепру
(проказа - прим. авт.) похоже>>... и выроните документы себе на колени.
Уставшим голосом попросите их поднять... <<случайно>> капните на руку
стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными
культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния
здоровья ему обеспечен.
Способ тринадцатый
Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько
девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную
легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в
трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант:
дышит и собака... с положительным результатом. Другой вариант: в машине
все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут
дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный
вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем
посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для
экстремалов: за рулём - собака.
Способ четырнадцатый
Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и
сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько
раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины...
и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN
MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.
Способ пятнадцатый
Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы
ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на
французском. Вариант для экстремалов: на суахили.
Способ шестнадцатый
Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата,
при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится,
каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности,
мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку,
жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на
инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы,
перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить .
Способ семнадцатый
Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый
галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с
рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству,
навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить
правила.
...До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с
возгласом: <<Ну ты, мудак!>> Бегите к нему с явным намереньем дать в
рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча <<нет, не он>> и
подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу
бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг -
фотографии вашего друга. <<Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете
вы, - <<Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали.
Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я>>, -
обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя
<<молодой человек>>: <<Вы, молодой человек, и представить себе не
можете...>> Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и
заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку,
обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: <<Пей гад,
пей русскую кровь!>>
Способ восемнадцатый
Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге
с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите
вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и
начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала
говорите: <<Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской
любая отсосёт!>>
Способ девятнадцатый
Из машины, желательно ржавой <<копейки>>, сначала вылезают несколько
крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы
в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала
<<Бригада>>. Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и
несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят
последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете,
оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой
и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.
Способ двадцатый
(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать)
Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему
отомстить... ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила
дорожного движения, выскакиваете из машины... и бьёте инспектора по
черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в
рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм
300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И
вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и
видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и
с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы
натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в
управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в
сисю угоревшего мента, в кожаной маске... и толпу зрителей, потому что,
молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города!
