Сын нового русского спрашивает: Почему в Англии левостороннее движение?!
- а это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим
ездить по встречной
48-ой век, учебник всемирной истории:
... в конце концов, в 20№№ году, этот Чубайс случайно сунул два пальца в
розетку и его ударило током. На сайт anekdot.ru по этому поводу
россиянами было прислано 4 741 227 анекдотов. ...
Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок!
Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе:
сессии или ваш.
В серверах, изъятых в НК "Юкос", пока удалось расшифровать только одну
надпись: "Сникерсни в своем формате"
Сын учится во втором классе, пацан самостоятельный, уроки делает сам и
без напоминаний, за помощью обращается редко. Но-доверяй, но проверяй-
периодически ревизию все же провожу. И вот вчера вечером, прийдя с
работы, решаю проверить. Открываю тетрадь, и, не особо вникая в текст
(незалежно-украинские программы для обучения, по моему, составлены
полудурками, тексты бывают дебильнейшими )нахожу ошибки, подчеркиваю их
карандашиком и зову отпрыска, чтобы объяснить, в чем он не прав. Прошу
показать учебник, и тут узнаю, что это написано самостоятельно.
Вчитываюсь и угораю. Короче, называется: "Неосторожный медвежонок".
Типа, шел Топтыгин по городу с друзьями, поперся на красный свет, его
грохнул грузовик и медведя увезли в больничку. На вопрос о том, почему
так жестоко с Мишей поступили, начинаются фантазии малолетнего
садиста(не зря теща моя, замечательнейшая, между прочим, женщина, гоняет
его от телевизора при появлении на экране разных мультиков про нечисть и
американских боевиков), и я понимаю, что медведь легко грузовиком
отделался. Заставляю переписать текст без ошибок, сын начинает писать,
но совершенно другое--все-таки решил, что мало Мише одной машины. А
фантазия богатая, начав предложение он не может его закончить, не
влезают все его рассуждения. Я начинаю ему объяснять, мол, прежде чем
начать писать на бумаге, ты должен составить это предложение мысленно и
т. д. Малый все понял, составляем предложения и пишем, все хорошо, но
почему-то вместо грузовика бедного медведя уже чуть не рубит Дункан
Маклауд где-то в районе Альфа-Центавра своим шворцем. Когда я решил
выяснить, о чем все-таки нужно написать, то долго ржал: "Как
неосторожный медвежонок ТРАГИЧНО!!! переходил дорогу".
История времен студенчества моей матери, божится что правда.
Во времена ее учебы в славном городе Волгограде у них в институте был
декан по фамилии Трахман - обычная советская фамилия.
Так вот завалила (или трояк получила - я точно не знаю) одна девчонка
(Д) с ее факультета какой-то экзамен и пошла к профессору (П) - мол
так-то так-то, нужна переэкзаменовка.
(П): "Не, не, не - это все только через Трахмана..."
(Д) подумала и говорит - "Хорошо, я согласна" - и начинает раздеваться
(!!!) прямо в кабинете.
"Что вы делаете?" - ох@евает (П)
(Д) - Но вы же сами сказали - через Трахмана!!!
(П) - Через Трахмана Валентина Петровича!!!
На следующий день даже уборщицы института ухахатывались на этой
историей.
Девушка так почему-то на переэкзаменовку и не пошла.
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно?
За что его выгнали из школы до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и русский язык начал вести
старый, умудренный опытом Абрам Исаакович Зингершухер. Он позвонил
родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку
это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно?
- Это когда как, мой юный друг, - ответил старый учитель. – Если вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам, то вместе, а если глубину
великой еврейской реки Иордан, то раздельно…
Это сообщение было получено от администратора корпоративного сервера
электронной почты всеми пользователями - около 600 человек
(привожу дословно): Уважаемые пользователи электронной почты!
Доводим до Вашего сведения, что 16 октября 2003 года в 00:00 будут
очищены почтовые ящики пользователей.
Удалению подлежит входящая корреспонденция со сроком хранения более 2
суток и исходящая корреспонденция со сроком хранения более 1 суток.
Сообщения из корзины удаляются полностью.
Убедительная просьба очистить ненужные сведения в папках: Дневник,
Календарь, Черновики, Задачи.
Собственно говоря мне надоело чистить Ваши почтовые ящики.
Почтовые ящики будут удалены полностью.
С уважением Administrator, тел. :77-777
p.s. Вот это достали человека!!!
На уроке химии учительница говорит:
- Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно.
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, а не э-э-э-бонет?!
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со
сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей
норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!
Истории
Дело было в Лондоне, встречалась я раньше с парнем. Папик у него
англичанин, мама итальянка. Первые слова он прогулил на итальянском,
потом разумеется учил, все-таки в Лондоне вырос. Говорит по-итальянски
почти без акцента, очень бегло, жутко гордится, что знает мамин язык,
очень любит чего-нить итальянское состряпать. А теперь история:
Была вот у меня фантазия что-нить услышать на иностранном в постели
(приелся английский), что-нить ласковое, непонятное. Красивый язык, этот
итальянский, ну и завод опять же от чего-то новенького. Попросить
постеснялась. И ХОРОШО!!! Пробило его как-то на разговоры о бывших, и
выдал он такую фразу:
- Все девченки всегда просили что-нить ласковое на итальянском в
постели.
- А ты чего (эх, нет во мне ничего особенного)?
- Я им рецепты читал по итальянски, ну естественно выкидывал слова
интернациональные.
- Нда... (я в ауте)... а нафига?
- Ну а чего я... ласковых слов мало, одно и тоже повторять? Да и приестся
скоро. А так отвлекает, я могу дольше не кончать...
Железная мужская логика, металлическая!!! Желание услышать итальянский в
постели начисто отбило. А ласковые русские слова он выучил, вроде не
приелось :)
Подруга рассказала недавно. Дочь восьми лет приходит из школы и задает
маме вопрос:
- Мама, ты знаешь, почему клоунами в основном мужчины работают?
- ?
- А я догадалась. Им, мама совсем учиться не надо, они клоунами
рождаются.
Как выяснилось потом, такое впечатление у бедного ребенка оставили
одноклассники, которые бесились на перемене.
Лично был свидетелем сегодня в метро. На стене висит новая реклама сока
"Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда
не берет".
Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает:
"Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не ЕБЕТ". ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ!