Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Значицца так. Дело было, когда я учился в 9 классе. У нас в классе был парень один, назовем его Вася. Был этот Вася расп#$дяем в полном смысле этого слова. В школе появлялся изредка и то, когда класска радителям позвонит и скажет, что он уроки прогуливает. Это присказка, а сказка вот: Сидим мы на уроке биологии, кто не помнит в 9 классе проходят анатомию. И Вася этот от делать не#$й рассматривает картинки в учебнике, а нарисован там был плод, крепящийся за пуповину к мамкиной плаценте, кто не знает, что такое плацента в справочнике посмотрите J. А пуповина эта расположена где-то в нижней части живота ребеночка. А Вася принял ее своим извращенным взглядом за мужской половой орган, и давай к соседке приставать, типа «Смотри че это у него между ног», соседка: «Пуповина», Вася: «Не, это ХУЙ». И тут бдительная училка услышала так ласкающее сердце русское слово: «ЧТО-о-о!?! Ты что-то сказал или мне послышалось? », Вася: «Я сказал “пуповина”». Тут все и полегли такой хохот поднялся, что на шум прибежала директриса. Спрашивает: «Че это вы ржете, как ненормальные? », а Вася ей: «Да я сказал пуповина, а Мариванне послышалось х#й! ». После этого урок больше не мог продолжаться т. к. училка рыдала от смеха, мы тоже, а Васю директриса увела к себе. Кончилось все благополучно, правда Васе немного попало от родителей. Темыч


Новости от Би Би Си: Пентагон заснял испытание своей новой мощной бомбы МОАВ и надеется, что эти кадры или по меньшей мере слухи о взрыве дойдут до иракских военнослужащих и лишат их воли к сопротивлению. Если верить сообщениям корреспондентов из Кувейта, у части иракских солдат недостает ее и сейчас: услышав, как британские десантники проводят учебные стрельбы на иракской границе, группа иракцев решила, что война уже началась, и организованно пришла сдаваться в плен.

Их попросили прийти попозже...


Открыт китайский сервер поисковика Yahoo. Желая придать национальный колорит названию, китайцы назвали его Yahooy.


Хоронят Нового Русского. Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..." :-О


Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно, но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Луколе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство – все это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц». Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца 2. Две избушки 3. Возвращение Пятачка.

Talari. See ya at www.hitv.ru


Дополнительные услуги отдела ИТ. 1. Ужин с системным администратором при свитчах - 300 у. е, то же при хабах - 200 у. е. 2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку. 3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%. 4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание. 5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение. 6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу. 7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку. 8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).


Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!!! Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?...
- А какой козел не любит много капусты?!!


Я расскажу как просто в армии снять с должности. Генерал-майор Алешин (см. «Истории» от 23.08), руководившей учебкой, в коей проходили физтеховские военные сборы, мало того, что достал всех подчиненных фатальной злобной тупостью, но, судя по всему, и начальников своих окончательно разочаровал… В конце наших сборов приехал генерал-лейтенант-инспектор, получивший, видимо, указания подготовить материал для снятия Алешина с должности (а до этого последний правил заведением десять лет!). Действия инспектора были дерзки и оригинальны. По всем параметрам учебка получила «2». Так, вычищенному и блестящему донельзя автопарку бравый генерал поставил «неуд» за замызганную повязку на руке лучшего из строевых офицеров, специально заделанного в этот день дежурным по месту скопления машин и техники. Комплекс химзащиты был удостоен неприятия инспектора из-за неодетого в противогаз сержанта учебного взвода, кой (противогаз) был, естественно, таскаем самым хилым солдатиком вместе со своим намордником (сержант, правда, был разжалован в рядовые). Особенно развеселила всех причина двойки за партполитработу: не заходя в основную залу, где в нужном порядке были развешаны обновленные портреты старперов марксизма-ленинизма и их пророков (сиречь членов текущего Политбюро) инспектор нашел пыль за ушами каменного бюста Ленина, установленного в полутемном фойе политкабинета…

Лев Ио.


Есть у меня на работе девушка Юля, а у Юли есть наипремудрейший сын Егор, которого угораздило пойти в 1 класс. Вот несколько приколов из его школьной жизни. Как знаете, в первый класс сейчас детки идут уже все умеют и читать и писать. Короче, в начале учебного года дети проходили ударения. Родителям объяснили как делать домашнее задание с чадом чтоб оно вкурило ху из ху. Для этого нужно это слово проканючить, ну типа ма-а-ши-и-на, ко-о-ле-е-со-о ну и т. п. Вечером Юлька села делать с Егором домашнее задание, давай канючить слова как учили, а Егор ну никак не хочет въезжать что к чему. Тянули они слова тянули, канючили-канючили, никак. Тут у Юльки нервы не выдержали, хватает она ремень и с криком:
- Егор! Если ты мне сейчас не скажешь где ударения в слове "дурак", "ремень", "жопа" то....!!!! Ударения были расставлены в секунду! Было задано домашнее задание типа игры "Что делать ребенку, если к нему на улице подойдет незнакомый дядя и будет звать с собой". На картинке была нарисована девочка и всякие там дяди и тети которые не дают ребенку прохода и лезут с глупостями. Вокруг девочки были нарисованы типа облачка в которые нужно было вписать ответы на вопросы теть и дядь. На один из вопросов Юля спрашивает:
- Егор, что бы ты ответил если к тебе подошел дядя и сказал,"Пойдем со мной в подъезд там тебя мама ждет"? На что Егор подумав ответил:
- А у меня нет родителей!

Прислала Наталья


Неожиданная тактика иракских сил и растянутые линии снабжения снаряжением и боеприпасами замедлили проведение операции коалиционных сил в Ираке, заявил журналистам командующий армейскими подразделениями США в Ираке генерал-лейтенант Уильямс Уоллес. "Противник, с которым мы сейчас сражаемся, несколько отличается от того, с которым мы сражались в ходе учебных "военных игр", - сказал генерал.

Истории

8 Марта, утренний (часов в 10-12)выпуск новостей на Первом канале: На экране показывают женщин с букетами, ведущий рассказывает про сегодняшний праздник, - причем говорит следующее - "в этот день женщины во всей России возвращаются домой с цветами". Откуда?! Откуда женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами???


Кореец-ниндзя напомнил. Мой приятель сильно увлекался карате и ходил в секцию (в те времена запрещенную). Учили их там хорошо, по всем правилам боевых искусств и не халтурили. Однажды возвращался он с другом, скажем Сашей, с тренировки домой и встретился им сильно поддатый мужик. Мужик отпустил какую-то шуточку, Саша в том же духе ответил, и вот - готова боевая ситуация. У них там в секции конечно мораль и все такое, типа не применять в быту, но очень уж Сашу задело. В момент боевая стойка: "Да ты знаешь на кого ты наехал? Да у меня серо-буро-малиновый пояс, да я тебя... Кия, блядь!!!" Но пьяный был слишком сильно пьян, чтобы понять, что ему сейчас капец придет. Он молча и неуклюже развернулся м въехал Саше в пятак своим кулачищем... и наступила тишина. Мужик пошел дальше, потому что драться было не с кем, а приятель остался Сашу в чувство приводить.


7 марта 2007 года прочел Объявление в магазине "Перекресток" в Митине: Требуется грузчик, размер з\п по результатам собеседования....
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное