Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

``Courtesy of Rick Mercer from This Hour Has 22 Minutes CBC TV: Перевод Саши Виннипегского От имени канадцев, где бы они не были, я хочу извиниться перед Соединенными Шиаиами Америки. Наши отношения не очень складываются в последнее время и я об этом искренне сожалею. Я сожалею, что мы назвали Джорджа Буша идиотом. Он идиот, но было некрасиво с нашей стороны на это указывать. Если это может послужить утешением, то что он идиот не говорит ничего плохого о людях Америки. В конце концов не то что бы Вы его выбрали. Я сожалею о нашем торговом конфликте с древесиной. Сам факт, что у нас больше деревьев не дает нам права продавать вам эту древесину, которая дешевле и лучше вашей. Я сожалею, что мы выиграли у вас в хоккей на Олимпиаде. Нашим единственным оправданием может служить только то, что наша команда на много-много-много-много лучше вашей. Я сожалею, что мы сожгли ваш Белый Дом в войне 1812 года. Я вижу что вы его восстановили! Это прекрасно. Отдельного сожаления заслуживает ваше пиво. Я знаю, что это не наша вина, но мы чувствуем вашу боль. Я сожалею о наших колебания вокруг Ирака. Если хотите противостоять сумасшедшему диктатору, вам хотелось иметь на своей стороне всех своих друзей. Я понимаю, что вы ждали два года перед тем как выступить против Гитлера, но это было совсем другое дело. Все знали что у него есть оружие. И наконец, от лица всех канадцев, я извиняюсь за то, что мы постоянно извиняемся в пассивно-агрессивном стиле, который является слабо скрытой критикой. Я искренне надеюсб, что это не вызывает вашего раздражения. Мы видели, что вы делаете со странами, которые вас раздражают. Спасибо. ``


http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3316414 "Противник, с которым мы сейчас сражаемся, несколько отличается от того, с которым мы сражались в ходе учебных "военных игр", - сказал генерал-лейтенант Уильямс Уоллес.


Учебка Приборы инженерной разведки

Этот рассказ, мужики, я хочу посвятить моему другу и товарищу, с которым мы вместе проучились пять лет в Калининградском высшем инженерном училище, а потом вместе бок о бок работали. Александру Боеву, трагически погибшему 28.09.2002.

Было это на четвертом курсе моей учебы. Тема называлась `Приборы иженерной разведки и наблюдения`. Длилась она недолго, была нетрудной и венчалась, естественно, полевыми занятиями. И вот, день пришел. Был он на удивление солнечным и теплым, что редко выдается при калининградской погоде. Получив различные ПИРы и ПИФы на складе, наш взвод выдвинулся на учебный центр. Надо сказать, устройства эти разительно различались по своему виду и назначению, но что наиболее важно, по весу и размеру. У некоторых счастливчиков они спокойно висели на ремне, а другие несчастные волокли на своем горбу здоровенные чехлы со сложной и, конечно, тяжелой оптикой, очень напоминая своим видом (красным, вспотевшим лицом и высунутым языком) глухонемого пирата с корабельной пушкой на спине из советского фильма `Остров сокровищ`. И вот, мы на месте. Без особого энтузиазма разворачиваем приборы, устанавливаем. Препод подгоняет нас, чтобы мы начинали снимать координаты, фотографировать местность и т. д. Никто никуда не торопится, времени много, тепло, чего еще надо от курсантской жизни? Решив проявить инициативу, прижимаюсь глазами к окулярам и наблюдаю местность. `Это куры, это утки, черный Шарик возле будки...... Но - стоп!!! Передя на местность, которую занимают различные огородные грядки, вижу достаточно молодую девушку в купальнике, вскапывающую огород. А си.. то есть бюст, ну, не меньше шестого размера. Сглотнув слюну, продолжаю наблюдение за местностью и снимаю координаты. Но тут происходит то, о чем я даже не мечтал. Оглядевшись по сторонам, нет ли кого-нибудь (а какой идиот будет в понедельник в 10 часов утра на огороде копаться хе-хе..) и, убедившись что никто не наблюдает (я нахожусь метров за 800-900 и как бы не считаюсь), девушка снимает верхную часть купальника!!! Не поделиться этим с товарищами я посчитал для себя некорректным. Тут я вам скажу занятие пошло. Крики `Тебя здесь не стояло! и ` Хватит с тебя, дай другим технику освоить! ` неслись со всех сторон. Как и очереди к приборам с особо большим приближением, которые были сразу же перенесены на более удобные для наблюдения позиции. Подпол наш только диву давался такой возросшей активности. В общем, шесть часов пролетели, как один миг. Все получили положительные оценки за практическое занятие, а по учебной части нашему взводу была обьявлена благодарность `За активность и добросовестность, проявленные при практическом изучении приборов иженерной разведки`


В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события... Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом. 200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить зто безобразие...


Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))


Какого типа бывают женщины по мнению программистов

Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит. Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете. Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но тем не менее никто не может без нее жить. Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете лишь для реализации своих простых планов. Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая прикольная! Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите. Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность. Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее. Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной туфтой. Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА): в самый неожиданный момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы. Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете, а если не попытаетесь, то потеряете все.


Навеяло историей про студента по фамилии Лось, которому препод по ошибке поставил трояк на халяву из-за того, что в ведомости его с другим перепутал. Это, как водится, преамбула. Пошла амбула. Был (а может, и есть) в начале 90-х годов прошлого века в славном МАИ преподаватель технологии производства летательных аппаратов с простым и хорошим ФИО: Вячеслав Никифорович Копейкин. Добряк был, не то слово. Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 – это мы сейчас и увидим» приписывалась, в принципе, многим. Ему она подходила, как нельзя кстати. Был Никифорыч утонченным садюгой. Есть ведь преподы жестокие и ужасные чисто по органике своей, просто искренне убежденные, что все должны их предмет досконально знать. В.Н. же отличался тем, что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и даже не старался это скрывать. Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это настолько необходимо было, конечно). На мою робкую попытку вякнуть, что в учебнике этой формулы нет (а учебник по габаритам был сопоставим с каким-нибудь хорошим энциклопедическим словарем), Никифорыч мило улыбнулся и сказал: «Я знаю» (типа – не убедил). Ну да речь не обо мне. Дополнительную прелесть придавал тот факт, что встречались мы с тов. Копейкиным аж четырежды (!) – сперва был зачет, потом экзамен, потом отчет по межкурсовой практике, а затем технологическая часть диплома. При этом памятью Вячеслав Никифорыч обладал отменной и помнил всех (!) студентов в лицо. Поэтому если кто-то на начальной стадии был им чисто случайно недотрахан, то впоследствии он имел его с дополнительным усердием и удовольствием в повышенном количестве поз. Одна из девчонок ухитрилась получить четверку (!) способом, похожим на упомянутого выше Лося (только наставник ошибся не в ведомости, а зачетки спутал). И сказал при этом ласково: «Ну что же делать, повезло Вам, Юлия». Как она радовалась! Наивная… Отчет по практике (штука вообще-то не из самых сложных) она приходила сдавать 7 раз. Сдала, куда ж она денется! Дабы не получалось слишком длинно, прервусь. Хотя есть еще одна шикарная история про матерого человечища В. Н. Копейкина. Если эта по вкусу пришлась, вторую завтра-послезавтра поведаю.

SS


Наверное, у каждого из нас есть свой почтовый демон. Месяца два назад моим демоном был товарищ с ником "бля", непонятным мылом и темой сообщения: "НР бля". Не сказал бы, что он спамил так настойчиво, как это делают бараны из Центра АА, но всякий раз, загружая заголовки писем, я встречал этот "бля"-дский ник и глазел на "соблазнительные" размеры писем (около 600 КБ каждое!). Скачивать с сервера ненужные байты было влом, поэтому я решил проучить негодяя заочно, подписав его на всевозможные рассылки, зарегистрировав в куче конференций - в общем, немного утешил себя тем, что ему тоже "повезет", и забыл про него (т.е. удалял "бля"-дские письма уже без злобы). И вот, совсем недавно, в обычный серый питерский вечер звонит мне бывшая коллега и говорит:
- Тыр-пыр... Сколько лет, сколько зим... Нас тут спамом какие-то гады завалили, комп завирили. Вот сволочи! Так что остальные фотки выслать не могу, делай из того, что есть. Денежку получишь потом, как привезешь компашку с фотоальбомом. Начинаю смутно припоминать, что кому-то обещал прожечь CD, и меня осеняет, что этот кто-то находится на другом конце провода. Говорю:
- Но я от тебя ничего не получал!
- А я высылала!
- Что? Где? Когда? Откуда и куда etc...
- По три штуки в день в одном письме - как и договаривались, чтоб не напряжно было. Начинается бессмысленная препираловка. Ситуация тупиковая, дело пахнет ядреной бомбой. Может быть, для того, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, подруга выдает:
- А знаешь, у меня в почтовике имя пользователя прикольное - ВМС.
- Как военно-морские силы, что ли?
- Ага. Гы... Это мои инициалы. Я не сполз по стене, не закатился под стол. Я начал вычислять: при прямой перекодировке из Win-1251 в KOI8-R прописная "В" становится строчной "б", "М" тоже сдвигается на одну букву и становится "л", "С" - исключение - становится "я". Консоль читает заголовки в KOI. Класс! Короче, я ничего не сказал, неохотно снял винчестер и поехал на следующий день сливать файло дедовским методом. Дорогая бЕПНМХЙЮ яЕПЦЕЕБЮ! Если ты сейчас читаешь эти строки, не поминай лихом :-) Привет.


Я работаю веб дизайнером в одной из московских контор, но так как с компами вожусь давно и в общем то продуктивно, директор иногда подкидывает работку вроде посмотреть что с компом каких либо знакомых. Так и сегодня. Привез машину, говорит: "посмотрите что с ней... проблемы какие-то, похоже жесткий диск от шлейфа отходит...". Ну я ее включаю и машина говорит что загрузка не возможна, так ак Primary Disc Failure и вообще No System Disc... Лезу в биос, хард не детектится. Думаю вот блин денек (сначала сервак весел пол дня, потом на другом сервере один из винтов в отказ уходил)... Начинаю раскручивать корпус. В глаза бросается излишняя просторность оного. И тут я вижу, что у компьютера хард отсутствует как класс! Осмотрел все закоулочки - нет и все тут!

В общем это первый случай на моей памяти когда хард отходит от шлейфа так далеко...

Уважаемые, фиксируйте диски в салазках намертво, а то ненароком отойдет на квартал-другой... :)


Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

SS.

Истории

Розовая бетномешалка (http://www.anekdot.ru/id.html?280386) это конечно хорошо... Любит человек свою машину значит. А в нашей программисткой конторе один товарищ решил свой компьютер проапргрейдить. Вытащил его на стол, отверточкой корпус вскрыл и нырнул в него со словами: "Давненько я не заглядывал во внутренности своей любимой!". С тех пор за ним закрепилось прозвище Вивисектор.


Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) торопливо оформлял явку с повинной, обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперь уже явно бывших) по криминальному бизнесу. Вещественные доказательства документы, номера счетов и даже фотографии - были грудой свалены на стол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейся на них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась с потрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивали горячащегося мафиози. Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало удивленный происходящим, выслушал отчет дежурного и положил трубку. Теперь все встало на свои места... Но сообщать об этом майор не собирался ни Труну (дабы не сбить его порыв), ни даже собственным сотрудникам...

...Ранним утром, по залитым грязью улочкам подмосковного поселка, медленно катилась тонированная Тойота-Селика. Двое молодых мужчин, сидевших в ней, были заняты весьма интересным делом вглядываясь в кроны деревьев, очертания крыш и заборов, они искали... ворон.
- Вижу! Глухо произнес водитель, и, чуть развернув машину, потянулся за ружьем. Его напарник с интересом посмотрел в ту сторону и действительно увидел на заборе жирную ворону. Стекло чуть-чуть опустилось, и ворона оказалась в перекрестии оптического прицела самого навороченного из всех духовых ружей. Но, видно, птичий бог очень любил именно эту ворону, потому что в последний момент, громко каркнув, она взлетела и исчезла из вида. Водитель привычно ругнулся, и хотел уже тронуться дальше, как вдруг пассажир крикнул:
- Вижу! И выхватил у него ружье. Водитель стал вглядываться в неясный силуэт на крыше крутого особняка.
- Голубь! Не надо гулю... Хотя, если галка... Пассажир в это время навел на птицу прицел и замер. Прошла секунда, другая, а выстрела не было...
- Чего там? Водитель стал терять терпение.
- Ты не поверишь! Ответил пассажир, не меняя позы. Водитель молча забрал у него ружье и, неудобно перегнувшись, навел прицел на птицу. Это был ПОПУГАЙ. Зеленый, крупный, очень красивый и совершенно неуместный на подмосковной крыше в декабре месяце...
- Может быть, его выгуливают? Предположил тем временем немного пришедший в себя пассажир. Может быть, у него к лапке типа леска привязана? Как бы в ответ на его вопрос, попугай расправил крылья и спланировал на соседнюю крышу (особняк соседствовал с совковой развалюхой, почти не видной за покосившимся, но глухим забором).
- Улетел, значит... - Констатировал водитель. - Теперь замерзнет... - При этих словах он хитро сощурился, и напарник намек понял.
- Африканское сафари?! Круто!
- Да погоди ты! Мы ж не звери. Мы ему крыло подобьем и объяву дадим мол нашли попугая, только починить нужно... Заканчивал свою фазу водитель, уже хорошенько прицелившись. Раздался хлопок, и двести атмосфер плюс пять грамм свинца сделали свое дело птица кубарем скатилась вниз по крыше и исчезла за забором. Охотники переглянулись. Пассажир молча подставил ладонь, и водитель удовлетворенно по ней хлопнул.
- Я слажу! Резюмировал пассажир, и, выбравшись из машины, грузно перекинулся через забор... Когда несчастный попугай был уже пойман (крыло перебито, но побегать по грядкам пришлось), и пассажир уже собирался перелезть обратно, на крыльцо вышел пожилой хозяин. Далее: Грозный вопрос извинения + демонстрация попугая недоверчивый интерес объяснение, как прилетел попугай - демонстрация ружья дед оказывается охотником разговор минут на десять открытая калитка "Удачи, ребята! "... Вот наши герои снова в своей Тойоте и пассажир начинает по телефону узнавать, где ближайшая ветлечебница. Водитель, тем временем, не торопясь едет вперед, прикидывая, где лучше развернуться. В итоге, когда он уже выезжает на параллельную улицу, пассажир объявляет, что ехать надо в противоположном направлении. Водитель поворачивает обратно, петляя по улочкам и ВДРУГ из-за поворота выскакивает огромный джип. Мужики даже испугаться не успели, как джип, не снижая скорости, просто снес их машинку с дороги! И, не останавливаясь, виляя, помчался дальше!!! Сказать, что мужики охренели это ничего не сказать!!! Каким-то чудом они даже не поцарапались, а вот понтовая "Селика" стала похожей на "Оку" - перед сплющило полностью... Водитель пришел в себя первым он высунулся и навел на удаляющийся джип ружье. Нет, он не собирался стрелять в оптический прицел был прекрасно виден номер. Через несколько минут его уже знали в ГАИ. А еще через четверть часа на посту ДПС джип остановили. Владелец джипа, а также роскошного особняка в вышеупомянутом поселке, "местный авторитет" - Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) сопротивления не оказывал, и объявил о том, что желает немедленно быть препровожденным для оформления явки с повинной и настаивает на выделении ему надежной охраны...

С его слов было записано следующее: Проснувшись утром, Андрей Петрович подошел к окну и увидел, как с его соседом, с которым он находится в плохих отношениях (по причине нежелания последнего продать ему свой участок) разговаривают двое незнакомых ему людей. Андрей Петрович заинтересовался, кто это пожаловал к старому хрычу на "Селике" и стал свидетелем того, как один из мужчин достал из машины и продемонстрировал соседу ружье с оптическим прицелом, а второй указал соседу сначала на чердак его дома, а потом буквально ткнул пальцем в притаившегося за окном Андрея Петровича!!! Андрей Петрович в ужасе отпрянул, и потому не видел, как они общались следующие несколько минут, а когда, наконец, он поборол страх и снова осторожно заглянул в окно, приезжие уже садились в машину, а сосед с ними любезно прощался. Он еще тогда подумал может, пронесет? И в этот момент увидел, что один из приезжих что-то сжимает в руке... О УЖАС!!! Андрей Петрович узнал своего попугая!!! Не может быть! Он перевел взгляд на клетку, висевшую прямо у него над кроватью... Дверца была открыта, а клетка пуста... Размышлять о том, как эти двое смогли пробраться мимо камер, через все замки и решетки и выкрасть любимую птицу прямо над мирно спящим ним, Андрею Петровичу было некогда. Он бросился к сейфу, и, схватив в охапку документы, бросился к джипу... Бежать! Срочно!!! В прикупленное бунгало в далекой теплой стране!!! Им не остановить Андрея Петровича!!! Но он недооценил их. Эти двое каким-то образом вычислили его, и преградили ему путь к отступлению!!! Но они не учли того, что у Андрея Петровича джип почти танк, а у них вшивая "Селика"! Да, он сбросил их с дороги, а потом наблюдал в зеркало заднего вида, как они целятся в него... О бунгало пришлось забыть, и теперь он с восторгом предается в руки родной милиции...

Майор Глазьев снова потянулся к телефону и набрал номер.
- Дежурный? Слушай, отпусти этих ребят. Да знаю я, что они в черте города стреляли! Они больше не будут... Пусть это... Птичку вылечат... Ленин


Вчера после пары моя однокурсница спрашивает у моего однокурсника:
- Слушай, у меня к тебе дело... Но так как однокурсник парень умный, соображает быстро, он в уме успел выстроить цепочку, что она хочет чтоб он посмотрел ей что-то в интернете (причем у него выделенка) и, недослушав, отвечает:
- Нету. Вырезали. Как мы не умерли от смеха, одному богу известно.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное