Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Пришел Ленин помыться в общественную баню и не может найти свободную шайку. Смотрит, мужик моется сразу в двух шайках. Ленин ему говорит:
- Товагищ, дайте пожалуйста одну шайку.
- Иди на хер. Пошел Ленин, побродил по бане, не нашел ничего. Возвращается назад:
- Товагищ, у вас две шайки, а у меня ни одной. Это не по-коммунистически.
- Иди на хер. ... Через пятьдесят лет Марья Ивановна говорит ученикам:
- А сегодня, дети, к нам придет человек, который два раза разговаривал с Лениным!


Заставь дурака богу молиться он и лоб расшибет

Народная мудрость

Служил я в 1987 г. в учебной части славных Железнодорожных войск в г. Ярославле, что была через дорогу от Цирка. Был новоиспеченным младшим сержантом, ярым адептом Устава сухопутных войск (кажется, так называлась та серо-голубая книженция). В тот день меня назначили дежурным по роте, которая располагалась на первом этаже здания. Часть помещения находилась ниже уровня поверхности плаца (что важно). Во время развода случился ливень. Не простой, а очень сильный, тропический. В общем, к моменту, когда я заступил на ответственный пост, плац полностью находился под водой. Соответственно и низинные территории вверенного мне помещения тоже. Зайдя в роту с красной повязкой на рукаве, я осознал, какая сложная и ответственная задача легла на мои плечи, украшенные четырьмя новенькими полосками. Ситуация требовала немедленных и решительных действий по наведению порядка. Но что можно предпринять, когда вокруг практически потоп? Решение блеснуло как молния прошедшей недавно грозы. НА ПЛАЦУ, Я ТОЧНО ЗНАЛ, БЫЛ КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ ЛЮК!!!! Надо его быстренько найти, открыть и вода уйдет! Доверять практическое решение проблемы дневальным я не стал. Сам, по колено в воде, на ощупь отыскал заветную крышку, обламывая ногти, с трудом ее открыл.

Вода уходила под землю мутной серой воронкой...

Вернувшись в роту с чувством выполненного долга, я пошел помыть руки в гальюн. Велико же было мое разочарование, когда обнаружилось, что из всех четырех «очков» просто фонтанирует фекальная масса. По закону сообщающихся сосудов, вода, спущенная мною же в канализационный люк выдавила дерьмо в вылизанный предыдущим нарядом туалет.

Не зря говорят, что нет ничего тягостнее сознания только что сделанной глупости.


Готовлюсь сейчас к очередному экзамену (история экономических учений); вспомнилось, как в прошлый раз сдавал.

Запускали не всех сразу, я был во 2-ой пятерке. Препод посадил меня на первую парту немного слева от себя, чтоб вид группы не загораживал (списывать пытались все, следить было за чем). Что доставало - постоянно кто-то из готовившихся приоткрывал дверь, пытаясь разведать обстановку. Но назад почти никто не закрывал, гул из коридора добивал всех сидящих. Преподаватель в энный раз не пошел сам, а попросил закрыть меня. Я на полном автомате иду к двери (башка забита единственной проблемой: как бы незаметно слить со шпоры формата А4 :)) Просовываю голову и на весь коридор (а голос у меня громкий) ору: Бл#ть, быстро заткнулись все!!! Притихли все, даже другие курсы. А фишка в том, что за соседней открытой дверью сидит куратор курса, а прямо напротив - учебная часть:))) Офигевший от такой наглости стоявший рядом приятель тихо переспрашивает: Что???? Я, довольный произведенным эффектом, не сбавляя громкости заявляю: Да вы уже зае#$ли все, тише!!! Засовываюсь за дверь назад, первое, что бросается в глаза: на месте не сидит никто, а вместо работы в странной позе корчатся под партами. Смотрю на препода: у него, бедного, глаза по 7 копеек, пытается что-то сказать. Наконец выдавливает: Дааа, эмоционально вы двери закрываете! Окончательно ввожу группу в истерику ответом: Неужели слышно было???? Красный, сажусь списывать, причем преподаватель по-моему глаза старался от меня отводить=)) Но тишина в коридоре держалась очень долго и дверь никто не дергал. Только в кабинете время от времени раздавался сдавленный смех.

ЗЫ: А сдал я хорошо!!!


Незабвенная практика студентов геофака МГУ, кафедра рационального природопользования, извините за выражение. История такова. 1991 год. В бытность мою студентом-географом, я, с группой товарищей, прохлаждался на очередной из многочисленных практик. В тот раз нелегкая судьба географа занесла меня в страшные партизанские леса - на Смоленщину. В какой-то момент произошла заминка в учебной программе, и мы несколько дней были предоставлены сами себе. Компания была веселая - 10 девушек и трое юношей загорелых со взором потухшим. Почему бы не скрасить досуг? Скрасить было решено катанием на лодках - ночью, естественно. Сказано - сделано. До лодок мы добрались, а весла - заперты. И мой неокрепший мозг посетила простая мысль: лопаты! Грести лопатами получилось довольно просто. Восторженные визги с середины водохранилища вспугнули чаек и преподавателей. Пришлось причаливать. Был объявлен выговор, пока что устно (самое интересное - впереди). Следующей ночью шел дождь. Было темно и сыро. В кабине нашего разъездного ЗИЛа-131 сидел одиноко наш водитель - вор-рецидивист Витя и баловал себя самогоном. Я со своим коллегой зашел на огонек. Как-то сама собой возникла идея поехать купаться. Действительно, почему бы не искупаться, если на дворе +10 и ливень? Звук мотора встрепенул все тех же чаек и преподавателей, еще не отошедших от событий предыдущей ночи. Теплую компанию разогнали. На следующий день была составлена докладная записка в Москву, на кафедру. Текст ее я смело могу назвать шедевром канцелярского стиля. За всю мою последующую карьеру бюрократа и головотяпа ничего подобного я больше не встречал. Итак: "Довожу до Вашего сведения, что в период проведения практики по геохимии произошел следующий инцидент. Двое студентов 2-го курса, Зотов и Гутов, под покровом ночи пробрались в кабину автомашины ЗИЛ-131, где втроем с водителем осуществили ее запуск. Те же двое студентов ранее были инициаторами несанкционированного выхода группы студентов на акваторию Чернявского водохранилища, используя в качестве гребных средств шанцевый инструмент". Когда, уже в Москве, на заседании кафедры начался разбор полетов, сия эпистола была зачитана - с начальством приключился гомерический хохот. Вопрос уже просто не мог далее муссироваться, нас отпустили с миром - на следующую практику...


Общеизвестно, что тема общественного транспорта неистощима… Давеча случилась со мной такая история. Еду в автобусе средней заполненности. Жарко. Все стоят разомлевшие и к происходящему апатичные. На одной из остановок в автобус входит дедок в добрейшем настроении души, по причине ранее принятого. Становится себе у поручня и тихо-мирно начинает движение вместе со всем автобусом. Перед ним на сиденье сидит школьница и чегой-то в учебнике зубрит. Я от нечего делать наблюдаю за дедом. Минут через пять дед меняется в лице - с серьезным видом и ленинским движением правой руки (строго вперед и немного вверх), обращаясь к школьнице, произносит фразу от которой в осадок выпадает весь автобус: «Вот тайм из ит нау? » Пауза. Офигевший автобус. Смущенный свалившимся на голову вниманием дед. И я гордый отечественными учителями английского. Занавес.


Сегодня в асю стучится приятель. Просит продать мой старый-старый ноут (486DX2-80/24... говно, короче) за 200 долларов. Спрашиваю, нафига он ему сдался, да еще и за такие деньги?
- У меня веб-сервер спиздили...
- ??????
- Лежал у меня почти такой же ноут, на нем юних с апачем простенький и отдавал веб-сайт наш. Седня пришел в офис, а сервер не отвечает. Я под стол, а ноута-то нету... Пошел к боссу жаловаться и просить денег на новый сервер и замок на серверную. Просил нормальный сервак в стойку к остальным засунуть, но босс дал 200 баксов и замок, сказал "хватит".
- Так возьми на Савеловском какой-нить дохлый пентюшок и собери на нем. Заодно баксов 100-130 заработаешь.
- Не. Не годится. Тут тебе и надежность и компактность и упс на полтора часа в одном флаконе. Мои нервы дороже денег.

Бук я ему отдал. Половину денег тут же пропили. Но мысль комплектовать сервачки из старых ноутов мне понравилась. :)


Армейское-неповторимое: 1. Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.. 2. Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. 3. Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек. 4. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! 5. В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище! 6. Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор! 7. Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!" 8. Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают. 9. Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело! 10. Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли? 11. Ты че матом ругаешься, ни хуя себе. 12. Я бы хотел, чтобы у вас на занятиях было жизней по тридцать, а у меня - пистолет. Тогда бы я вас расстреливал, а вы бы регенирировались. 13. Индейцы и ковбойцы – коренные жители Америки.

Стас


Вчера узбекские хакеры впервые попытались войти в сеть и взломать чей-нибудь сервер. Десятерых из одиннадцати входивших убило сразу.220 вольт - это не шутки...

нерон


Черт с ангелом встречаются. Ангел спрашивает черта:
- Ну чего нового у вас там внизу?
- Да вот еще одного нового русского получили.
- Ну и как вы там его истязаете?
- Как обычно, русскому языку обучаем.


У нового русского пропала любимая жена (бывает и такое). Три дня- ни слуху не духу. Посылает значится братков на розыск, типа найти надоть.

Через недельку заявляются к нему пацаны и грят: "Есть хорошая новость и плохая. С какой начать?"
- Давайте с плохой.
- Вообщем, нашли твою жену, в пруду отопла она, спьяну или замочил кто-то. Новый русский хватается за голову и давай причитать.


- Слышь. а хорошую новочть то говорить?
- Да какие тут хорошие новости после горя то такого?
- Ну вообщем, кады достали мы ее, то с нее на два ведра раков насобирали. Вован щас за пивом побежал. Петро костер разводит. И мы ее еще второй раз закинули.

Истории

Вы слишком долго прожили в Нью-Йорке, если:


- ваш браузер настроен на автоматическое открытие страниц anekdot.ru и shender.ru, радио в автомобиле - на "Bloomberg radio 1103", а другими источниками новостей вы не пользуетесь;


- когда ваш собеседник говорит, что получает $50000 в год, спрашиваете: "А жена-то хоть работает?.."


- найдя новую работу и подыскивая жилье поближе к ней, оцениваете его качество и стоимость по процентному соотношению белых, черных и латиносов в том районе; а если у вас есть дети - то еще и по количеству выпускников школ, поступивших в колледж;


- давно уже не удивляетесь, услышав на улице русскую речь; ... и, наконец-то, приучили себя не материться на улице (потому что поблизости всегда найдется кто-то, кто поймет...);


- вы НЕ ненавидите миллиардеров; ... даже Билла Гейтса... .. и вам пофигу Ходорковский и Абрамович;


- когда ваш ребенок просит вас назвать очень высокое здание, вы, не задумываясь, говорите: "Empire State Building!" ... а об Останкинской башне вам надо напомнить;


- не удивляетесь тому, что самые престижные профессии - врач и адвокат, потому что врачи зарабатывают не просто много, а ОЧЕНЬ много;


- не стесняетесь обсуждать со своим начальником возможность ухода в конкурирующую фирму;


- давно уже перестали ругать американскую систему образования и четко знаете, чем она лучше (и чем - хуже) российской; ... и вы уже забыли, где у вас хранится папка с дипломами об окончании университетов в Москве и в США;


- уже давно ПЕРЕСТАЛИ каждый день повторять прописную истину: "Америка - это зона строгого режима с усиленным питанием";


- вы любите свою работу; ... но знаете, что в радиусе 10 миль от нее вы можете найти как минимум 200 абсолютно таких же работ, но с зарплатой на 20% больше;


- вас совершенно не пугает мысль о том, чтоб "начать свой бизнес", - либо он у вас уже есть, либо вы к нему готовитесь;


- вы твердо знаете, что любая работа должна оплачиваться, но привыкли к тому, что старшеклассники бесплатно вкалывают в домах для престарелых;


- брюзжите по поводу [действительно] отвратительного перевода книг о Гарри Поттере, и предпочитаете все, что можно, читать (и смотреть) "в оригинале";


- фраза "Деньги не приносят счастья" кажется вам смешной и бессмысленной;


- вы говорите с детьми по-русски, а они отвечают вам по-английски; вы гордитесь тем, что они умеют очень даже неплохо говорить и читать по-русски;


- не удивляетесь тому, что ваша жена, помимо (родного) русского и (уже совсем привычного) английского языков, владеет "разговорными" польским, словацким, и черт знает какими еще, в зависимости от того, на каких языках говорят родители однoклассников ваших детей; ...вы разговариваете с женой и друзьями на какой-то жуткой смеси русского и английского, потому что "так - легче"; ... и наказываете своих детей, когда они что-то вякают по-латиносовски (в смысле: по испански);


- совершенно не верите статистическим данным о том, что поляков в Польше, оказывается, больше, чем в США; среди ваших друзей много поляков;


- ничего "не имеете против" черных (то бишь, "афроамериканцев"); ... и вообще, вы - не расист и никогда им не были; ... но никогда не переселитесь в те места, где живут ниггеры и латиносы;


- вы не провожаете удивленным взглядом на улице (при -15 по Цельсию) людей в толстенных куртках с замотанными шарфами лицами и в теплых варежках, но в шлепанцах на босых ногах; и вы не думаете, что они - умственно отсталые;


- отпуск во Флориде - это очень близко и очень дешево, а в Европе - очень далеко и "ну его нафиг", хотя и дюже хочется;


- вы очень много работаете и учитесь... ... ваша жена очень много работает и учится... ... ваши дети очень много учатся... ... и у вас совсем нет времени для... ну, вообще ни для чего... ... и вы завидуете бодрым, веселым, пышущим здоровьем, имеющим уйму свободного времени соседям-пенсионерам, которые шляются по всему миру с видеокамерoй;


- вы уверены в "светлом будущем" для вас и ваших детей;


- годы сытой и [относительно] спокойной жизни начисто отшибли вам память о "застое", "перестройке", "переходном периоде", "кризисе августа 98-го года",... ... и вы заболели-таки ностальгией...


24 февраля еду по родному Н. Новгороду за рулем. Тормозит меня сотрудник ДПС. Лицо цвета красного кирпича - видно, что праздник вчерашний не зря прошел. Ласково, не глядя на мои документы, спрашивает, все ли у меня в порядке. Я вчера не пил, говорю, мол, все ОК. Вижу у него на поясе прибор для определения алкоголя. Спрашиваю:
- Подышать? Не знаю, что он подумал, видимо, решил, что я ему подышать предлагаю. Наклоняется и тихо так говорит на полном серъезе:
- МЫ НЕ ДЫШИМ! Я еду потом и думаю: "Вот ведь, блин, оборотни в погонах! Они теперь и не дышат!"


Про Лиошу и коктейль "Вечерний" Есть у меня сосед Лиоша. Иногда встречаю его возле лифта, курящего возле мусоропровода сигареты "Пиотр 1" в сеточке для волос на голове и обутого в деревянные сабо %) Помню его в децтве еще. Жок чувак - нирально. Както раз - звонок в дверь. Открываю общую дверь - а там Лиоша. Стоит и плачет. В классе пятом он был тада, примерно.
- че случилось? Он (сквозь слезы):
- обоссался! Смотрю - и правда: от лифта к двери мокрая дорожка тянеццо.
- Йоптваю! эт ты как это умудрился?!
- да думал, дотерплю, а оно вон как вышло... Пойду стирать! И побрел к своей двери, оставляя ссаные следы своей понурой походкой. А вскоре у них свадьба намечалась, у старшего сына. Они там ремонтик захуярили, потолки побелили, обои поклеили, чтоп перед гостями в грязь летсом не ударить, и все честь-по честь, как гриццо. И еще у них была бутылка Коктейля "Вечерний", которую они все никак не собрались выпить потому что хули ее пить - коктейль-то безалкогольный (это Мишо Горбачев тада в полный рост с алкоголем в стране боролся). Он уже сто раз перебродил, и его просто открывать было опасно, ибо песданет - мало не покажеццо. И было решено что Лиошын папо выкинет эту бутылку, когда утром пойдет выгуливать собако. Ну ясен хуй ничего он не выкинул, и бутылко осталась стоять у входной двери, где и была замечена Лиошей. Первое, что сделал Лиоша - он хорошенько ее взболтал. Он видел как это делают взрослые перед тем как выпить соку или еще кефирчику. Потом пошел на кухню, и ее открыл... Забродившая безалкогольная хуйня, взбаламученная встряхиванием, ударила тугой темно-бурой струей в лицо малыша, а затем в потолок, в стены, на пол и на окно. Бутылка билась у него в руках, а он пытался ее удержать двумя и плакал от страха. Когда струя утихла, он... правильно! - допил остатки из горлышка. А собака подлизала лужу с пола. Спустя полчаса у обоих любителей коктейля началсь дрисня. И если Лиоша все же гадил в толчок, то собака делала это там, где ее настигали приступы диареи - в гостиной, в коридоре, в спальне... Лиоша сидел на толчке, плакал от боли в животе, а также от сознания того, что скоро, когда вернуццо с работы папа с мамой - заболит еще и жопа.

http://byglyckp.livejournal.com/644561.html
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное