Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Реальное объявление в учебной части одного учебного заведения Москвы. "Товариши преподаватели. Убедительно просим Вас кто берет ключи под роспись. Вчера тоесть 16 мая клуч от 18 ауд не был здан на вахту, просим Вас здать ключь от 18 ауд. Вахта" Орфография автора сохранена.


Идут Винни-Пых и Пыхтачок к Ослику Иа на день рождения.
- Винни, а какой шарик мы подарим ослику - большой или маленький?
- Маленький. Большой мы уже искурили.


История эта произошла во время моей учебы в политехническом институте. У нас был предмет который носил название *Гражданская оборона* и преподавал его полковник в оставке. Товарищ полковник в отставке находлся недавно и с удовольствием украшал свою (и нашу) жизнь разнообразными военными привычками. В частности, при его появлении группа должна встать смирно и дежурный должен был отдать рапорт с четкими военными интонациями и определенными фразами. Обычно отдувались мальчишки, привыкшие к этому на военной кафедре, но вот как то товарищу полковнику пришла идея вовлечь и представительниц прекрасного пола. Итак, 5 минут до звонка, наша однокурсница полчаса под верным руководством бессменного старосты повторяет как молитву-товарищ...... группа... в количестве... , все время путаясь в порядке изложения. Устав, вдруг спрашивает-а честь ему отдавать?? Пауза. На ответе -ну если очень хочется, отдай- входит полковник. Группа лежит и плачет...


История рассказана моим знакомым (З.), тоже как и я студентом Огайского Университета. В свободное от учебы время он подрабатывает в одной из местных автомастерских.

На днях к ним в мастерскую заехал ректор (Р.) одного из колледжей нашего универа -- очень крупная шишка. З. как раз дежурил на приеме заказов. И произошел у них такой диалог:

З. Могу я вам чем-то помочь? Р. Да, я потерял свою 710. Вы не подскажете, где можно достать замену? З. 710? Что вы имеете ввиду? Р. Ну, знаете, семьсот десять, от двигателя моей мащины... куда-то подевалась. З. ???!!! Р. Ну как вам объяснить... Я вам лучше покажу...

И он повел З. из офиса в мастерскую, к ближайшей машине с открытым капотом.

Р. Вот, смотрите, точно такая же, как была у меня. Так где можно приобрести такую вот 710? З. А, так вы имеете ввиду... А причем тут семьсот десять?! Р. (глядя на З. как на законченного клинического идиота) Да вот же написано, 710!!!

И тут до З. дошло. Поскольку меня там не было, я не могу сказать, катался ли мой знакомый по полу от смеха или просто плакалъ, но что повеселился изрядно -- это факт, так как после того чуть не потерял работу.

А дело тут вот в чем. По-английски машинное масло -- "oil". Поэтому на крышечке отверстия для заливания масла в двигатель так и пишется -- OIL. А теперь мысленно разверните это слово вверх ногами...

yuretz


Сидит "новый русский" в своем "600-ом". Рядом останавливаеися "Запорожец". Из него выходит мужик и спрашиваеи у "нового русского": "У тебя факсовая бумага есть?". "Новый русский" недоумевает: "А зачем тебе?"
- Да вот, у меня в машине факс, не могу принять, бумага закончилась. "Новый русский" приезжает в офис, злой, как собака: "Почему в "Запорожце" есть факс, а в моей "крутой" машине нет?" Ну, вообщем, устанавливают ему в машину факс и "новый русский" едет в то место, где "Запорожец" встретил. Видит стоит. Выходит из машины, стучится в стекло. Никто не отвечает. Снова стучится. Опять тишина. Спустя пять минут стекло медленно опускается, оттуда водитель "Запорожца":
- Ну, чего тебе?
- Ты факсовую бумагу просил. На, держи!
- И ради этой фигни, ты меня из ванной вытащил...


Даже не история, так- впечатление: Приехав в Канаду, в Виннипегскую область из Ростова-на-Дону в 1998 году прочел в Winnipeg Free Press, что полиция Виннипега очень обеспокоена- второе убийство за полгода. Реакцию описывать?

Эстет


Плывут в лодке Пятачок и Винни Пух... Пятачок говорит:
- Ты погреби, а я посплю... Винни гребет, гребет... Надоело. Взял весло и кааак влепит Пятачку между глаз. Пятачок подскочил от неожиданности. Винни ему и говорит:
- Что, не спится? Ну на, погреби...


Пятачок с Винни-Пухом в бане. Винни-Пух говорит:
- Пятачок, кипятка подлить?
- На х№@? - пауза - ВИИИ!


Дело было летом в Греции. Проходил я как-то учебу в военно-морской академии Греции. Ну естественно имелась и форма их и так далее Поехал я встречать знакомых в аэропорт в Афинах, в новый, который построили для Олимпийских игр 2004. Вышел из машины в форме, которая была абсолютно белая, на голове - их "блин" с надписями на не русском :-) сумка со знаком академии и так далее Грек не дать не взять. Самолет прибыл где-то полчаса назад и я опоздал. Поэтому не теряя времени к выходу. Так как самолет прилетел с родины, не трудно догадаться что и людей наших приехавших на курорт было достаточно. Проходя возле одних из двереи я увидел девушку, лет 25, симпатичную, разодетую под европейский стиль. На лице ее читалась улыбка, в которой можно было уловить определенное превосходство над "окружающими недоумками". Рядом верная подруга, которая была что-то вроде Санчо-Панчо. Слегка поправляя очки, красавица, завидев меня, молвила "Ох... белые штанишки... Ух-х-х... Говорят морячки ихние хорошо тр****ся!" с четким осознаванием того, что кроме верной подруги ее никто не понял. Каково же было ее удивление, когда я на чистом русском с легким украинским акцентом сообщил ей что если у нее есть желание, то можно попробывать. Очки упали на нос :-) Занавес.


Стоит сын нового русского на подоконнике и курит косячок, проходящий мимо директор:
- Что за песпредел, какой класс? Ученик не быстро докуривая сигарету:
- Буржуазия...

Истории

После семинара стоим, обсуждаем за российскую науку. Быстро скатились на ее проблемы, зарплату сотрудников и докатились до рассказов о воровстве цветного металла.

Рассказал один из стариков, еще из поколения основателей Академгородка.

Знаете, раньше тоже воровали... Помню, приехал я в один из закрытых предприятий (почтовых ящиков), с ними у нас был длительный договор о сотрудничестве. Там - переполох. Украли 15 кг платины. Все предприятие перетрясли, ужесточили контроль, всех перешмонали, уволили кучу народа платину не нашли. Исчезла. Бесследно...

Потом эта история забылась, пока где-то через два года, на черном ювелирном рынке не появилась проволока из платины. Той самой. Внутренние органы, с ныне прочно забытым названием ОБХСС, быстренько протрясли всю цепочку и вышли на простого электрика с этого почтового ящика. Он, когда менял проводку в одной из комнат, обнаружил платиновую проволоку, которая просто лежала в бухте в шкафу и ухитрился заменить алюминиевые провода в нескольких комнатах на платиновые. Поместил платиновую проволоку в пластмассовые трубочки и пропустил их в трубах, где проводилась электропроводка.

Два года выжидал и строил амбициозные планы. Когда воздушные замки окончательно оформились, и терпеть больше не было сил, начал процесс обратной замены платины на алюминий.

Попался на первой же проволочке...

Плотогон


Работа у меня - сканировать для слепых студентов нашего универа книжки и учебники, и править распознанный FineReader'ом текст, чтобы они потом его загружали в специальную софтяру, которая им этот текст голосом читает. Дело, конечно, благородное, но уж больно нудно этим заниматься по несколько часов в день. Поэтому частенько я переключался на чтение anekdot.ru

Начальник (малазиец; по-русски, разумеется, ни хрена не понимает) заметил, что часто вместо работы у меня на экране какие-то непонятные сайты, от которых я только тихонько похрюкиваю. Сделал замечание.

Выход оказался прост: я в ту самую софтяру теперь загружаю истории и анекдоты, и она мне их в наушники по-русски читает. Начальник в непонятках: сидит сотрудник, довольно живо правит тексты, на экране - только работа и ничего лишнего, и даже результат хороший, но при этом человек несколько часов подряд ржет как ненормальный.

Софтяра-то далеко не совершенная, поэтому постоянно путает ударения и читает все металлическим лилипутским голосом без каких либо эмоций, типа как Семен Альтов надышавшийся гелия из воздушных шариков. Кроме самих приколов из историй, добавляется еще и эта своеобразная манера исполнения, так что даже истории с отрицательным рейтингом звучат сногсшибательно. Рекомендую всем! На работу теперь хожу как на праздник.


7го числа все дефки на работе нарядились кто во чо горазд, нарумянились, и ходют все такие по всему огромному офису, на комплименты нарываютса. ну и мы, мужчинки, ни будь дураками, обязон чонить при случае заварачиваем им этакое, в смутной надежде што нам с наших стараний чонить обломитса. Аха. И вот, проплывает мимо моего рабочево места (не совсем моево, ковырять пришол, чо там с драйвером принтера) проплывает в вольном дрейфе Наташка-секретарь, на рожу ни шибсо симпатишную, но фигурка ничо и татуировка на пояснице сзади, в месте, называемом "наджопие" короче. Характер у ей ужасно противный. Но марта на носу - восьмоя. Надо бы ей ляпнуть чонить. Осматриваем сею каравеллу. Аха, нацепила огрооомный ремень значить, к праздничку, с огрооомной бляхой... К энтому и прикопаемся значить...
- Красивая бляха - говорю, ни капельки почти не задумавшись. Мгновенный ответ: "Да, я такая!" И гордо дефилирует мимо. А я ей вслед ешо крикнуть успел "Я не про тебя!!!" И вот тут она обиделась. Хрен их поймет, женщин.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное