Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

С точки зрения чиновника, коррупция - это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться...


Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!"


Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником?

Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!...

Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже...

Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав...

Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...


На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за 30... Мужчина предлагает женщине пожить вместе
- ... как ты к этому относишься?
- Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний сюрприз...
- А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый...


Прежде чем взваливать ношу на плечи, убедись, что они не твои.


Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.


- Милый, ты на мне женишься?
- Блядь, да что вы все, сговорились что ли?


Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!


- История не терпит сослагательного наклонения!
- Странно, а точные науки им могут пользоваться...


Самая неподкупная очередь - в туалет.

Истории

Вчера жена была в "Копейке" - магазин такой. Небольшой, но с переходами всякими. Ходит по магазину еврей - абсолютно классический внешне, но еще более классический по говору и повадкам. Букву Р не произносит в принципе. Противоестественно общительный. Покупает помидоры. "Ой, это таки хогошие помидогы, или плохие? Ви не знаете?" - спрашивает какого-то мужика. Тот отвечает - нормальные. "Ой, не знаю, тут помидогы купил, такие плохие оказались, кушать не смог. Надо Адочку спгосить". Берет мобильник, звонит. "Ой, Адочка, ты помидогы какие ешь? Знаю, что хогошие, но тут какие-то пгодают, ты какие хочешь?" Говорится это звонким и громким голосом на весь магазин. Все вокруг уже ничего не покупают, слушают разговор с Адочкой. Среднеазиты, работающие уборщиками и грузчиками, побросали свои тряпки и ящики и наблюдают за бесплатным представлением. У всех на лицах улыбки. "Ой, Адочка, так ты только с веточки ешь помидогы, а без веточки не кушаешь. Тут никаких веточек нет. Не буду покупать!" - поворачивается ко всем и сообщает: "Адочка помидогы только с веточки кушает, а тут веточек нет!" Все понимающе кивают, ну как же Адочке без веточки. Идет покупать яйца, уже сопровождаемый неявной толпой благодарных зрителей. "Ой, это хогошие яйца? А почему без когобочек пгодаете?" Монолог на полчаса про яйца без когобочек. Половина присутствующих, прячась за полками, валяется пацстолом. А товагищ, вероятно работая напоказ, будто ничего не замечает. Жене надо было уходить и она с сожалением покинула театр одного актера, но весь день на ее лице появлялась улыбка.


Навеяно историями про вес американки и число П. Рассказал товарищ, которому можно доверять, работавший в аэрокосмическом комплексе. Тут спрашивали, как это американцам удалось с их "неполными" знаниями опуститься на Луну и обратно взлететь с нее. А ведь у них, как и у нас впрочем не все и не всегда тоже получается, просто они по-возможности как и наши стараются про некоторые свои грубые ошибки не расспространяться. Помните их первый зонд, который должен был на Марс сесть, а он разбился. Причина, как говорил мой знакомый, совсем банальная. Средства дальней навигации, которые ведут аппарат от орбиты Земли к орбите Марса работают в метрической системе, то есть метрах и километрах, а системы ближней ориентации и посадки в дюймовой. И вот поскольку программное обеспечение не переключилось вовремя с метрической системы на дюймовую, скорость посадки уже не удалось погасить до нужной. А может просто эти части программ писали разные группы программистов и в ТЗ друг другу неправильно передали параметры. По факту несколько сот миллиардов зеленых улетели на Марс почти без всякой пользы.


Вдогонку про дам за рулем...... Муж ехал себе на работу, никого не трогал (прошу заметить, стаж вождения 20 лет, аварий 2), вдруг его обгоняет и резко перестраивается другой водитель. Муж пытается уйти от столкновения, но места для маневра мало...... авария.... причем удар в бок и виновен перестроившийся. Теперь внимание, из подрезавшей машины выходит мужик и говорит дословно следущее - мне показалось, что ты меня на светофоре подрезал...... а вы говорите дамы за рулем......))) PS прошу заметить, приехавшие гаишники не удивились, видимо были прецеденты.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное