Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Историю давеча вспомнил... Было это в те времена, когда еще был коммунизм и все такое. Ну, типа со всеми делами строго, учет/отчет/партия/примерные люди...

Есть товарищ у меня знакомый, Вася. Вася как Вася, ничего особенного, среднестатистический пацаненок такой (было нам по 13 лет тогда). Но вот у этого Васи папа был - мама не горюй, простой как три копейки и на всякие странности мастер. Это, как говорится, преамбула. Амбула: умерла у Васи мать. Ну, горе в семье, похороны/поминки... Вася с горя водки-то и напился наравне с папашей. Это в 13 лет-то... (Это щас дети с пеленок начинают пить-курить и все такое, но ТОГДА! это был нонсенс). На следующее утро, как вы понимаете, у Васи было первое в жизни, и наверное, самое ДИЧАЙШЕЕ похмелье. Естественно, в школу он не пошел. А так как учителя в школе строгие, то они всегда требовали справку, что мол типа пропустил учебу по уважительной причине, или записку от родителей...

Ну вот папа по просьбе сына и выдал на бумаге перл: ================================================== СПРАВКА

Мой сын был с похмелья. Папа.

==================================================

Сынуля как ни в чем не бывало относит эту справку в школу. Вы представляете, ЧТО было в школе? Конечно, вызвали папу. Так мало того, что папа подтвердил содержание справки... Скидетели говорят, что разговор папы с директором был за закрытыми дверями и на повышенных тонах. На следующий день директор пришел в школу в темных очках :-)

С тех пор Вася стал чувствовать себя в школе свободнее, т. к. знал, что больше его отца к директору не вызовут.

Так-то!


Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история случилась, как ни странно, в трезвом виде.

Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились.

Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".

Серега: "Нет проблем...".

Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног.

Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа".

Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о продаже машины, начали искать квартиру "молодым".

А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо, но то по-дружески....


Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"


Крутой экстрим

Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по - своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос:
- А там кто остался?


Есть такое мудило в русском телевизионном юморе - Олег Филимонов, ну, кто ни помнит: "лучше один раз увидеть Маслюкова, чем сто раз услышать шутки Джентельмен-шоу!..?" Так вот, в украинской очень популярной газете "Теленеделя" он типа ведет (со своим цветным портретом, бля...) в разделе юмора "БАЙКОТЕКУ", где, на протяжении уже нескольких лет выкладывает, ну догадайтесь! - правильно, истории с анекдот.ру методом copy-paste даже без элементарной правки. Выдается все, естественно, за свое, никаких ссылок, упоминаний, благодарностей в адрес сервера, естессно, нет. Под текстом пишется что-то типа: "Прислал Саша Иванов, город Киев", что с реальными авторами абсолютно не соотносится.

Тираж ТЕЛЕНЕДЕЛИ, между дрочим, пол-милльона штук. Урод, задрал своей наглостью. Проголосуйте, пусть люди узнают. Да, его адреса в этой "Байкотеке": cherry@tvweek.com.ua, baika@ukr.net, адрес редакции: editor@tvweek.com.ua.


Вспонилась история, рассказанная моим инструктром по вождению в школе 247 г. Москвы в 1988 году. Школа с автоделом, где школьников учили теории-практики вождения и обслуживания автомобиля (кат.B и С). Как-то двое молодых инструкторов поехали на учебном ГАЗ-24 (Волга) по своим делам. Ездить по своим делам на учебных машинах было в порядке нормы, но обычно там за рулем сидел ученик, у которого была практика вождения по городу. Но не в это раз. Надо отметить, что машины в автопарке школы были разукрашены "У" со всех сторон и даже имели знак на крыше. И вот, сидящий за рулем инструктор ведет машину спокойно и не торопясь, согласно знаку - 40км/ч, по дороге в левом ряду. Взадиедущие возмущаются нахальству "У"чебной Волги, обгоняют справа, сигналят и показывают неприличные жесты, поровнявшись с ними. Второй инструктор, сидящий на пассажирском переднем сидении, устав от необоснованных претензий других участников движения, решил отвлечься. На заднем сидении лежала оплетенная баранка от другой машины, и взяв ее, он стал имитировать работу руля (типа, праворульная). В этот момент их обгонял справа очередной возмущенный джигит на шестерке с приятелями. Но слова возмущения и жестикуляция заглохли в самом начале
- они увидели, что у учебной волги ДВА!!! РУЛЯ!!!!... Нет, конечно они понимали, у учебной машины бывает дублирующая система управления - тормоз, сцепление у инструктура, зеркала там, поворники, НО не ДВА РУЛЯ!!! Сидящий на пассажирском сидении инструктор, оценив интерес к своей персоне, стал выделоваться - старательно копировал движения руля соседа, целеустремленно давал какие-то комментарии, вообщем создавалась полная иллюзия учебного процесса автовождения. Офонаревшие пассажиры шестерки прилипли к окнам, пытаясь понять схему добавления второго руля. Но шутник инструктор, видимо устав от их внимания, изобразив на лице кошмар и ужас от впереди увиденного, стал резко перебирать баранку как бы для поворота вправо... Водитель шестерки, также участвующий в процессе обсуждения устройства двухрульной Волги, увидев это движение, сам, не задумаясь ни на секунду, резко дернул свой руль вправо. В отличие от учебной Волги, которая продолжала спокойно ехать в левом ряду, жигуль резво запрыгнул на газон, где, попрыгав несколько метров, и остановился.

Характерна была реакция инструктора, сидевшего за настоящим рулем, к соседу:
- "Сань, ты забыл в зеркало посмотреть и поворник включить перед началом маневра..." :-)))

MIB Vauxhall


История не столько смешная, сколько просто познавательная. В свое время учился я в военном училище в славном г. Н-ске. учиться там было сложновато лишь на 1 курсе, так как потом все поняли, что работа во время занятий на благо Родины щедро оплачивалась пятеркой за занятие. Поэтому на вопрос командира: "Нужно 2 человека в помощь кафедре. Кто пойдет?",- от желающих курсантов не было отбоя, а то ведь на занятии могут и спросить то, что ты не успел выучить, а это грозило парой. И вот однажды во время занятия на кафедре боевых машин и автомобилей также понадобился один доброволец в помощь прапорщику. А учебный класс, кстати сказать находится и по сей день через стенку с учебным боксом, где стоят учебные БМП, БТР, ГАЗ-66, ну в общем боевая военная техника. Поскольку сидел я на 1 парте то среди всех изъявивших желание потрудиться препод-майор послал на помощь прапору меня. Когда я подошел к прапору (П) и тот сказал что мы должны с ним сделать, то я на него посмотрел как на идиота. П: -Давай БМП (боевая машина пехоты - масса 20 тонн,-для тех кто не в курсе)в другой конец бокса (метров 20 расстояние) руками перекатим!!! Я: -???!!! Вы че типа, нашли запорожец, 20 тонн руками толкать!!! П: -Да че там, я его один катал, только одному тяжеловато! Ну я думаю чувак тянет на книгу рекордов гинеса, хотя сам низенький, щупленький. Далее (П) берет 2 лома один вставляет в гусеницу с одной стороны, а другой дает мне чтобы я вставил его в другую гусеницу, и далее вместе надавливая на ломы и поочередно их переставляя катим большой кусок металла с легкостью к конец бокса. После этого я понял, что прапора в армии умеют не только тырить все со складов, но и своей смекалкой долго будут поддерживать статус нашей армии как непобедимой.


Милые дамы, не рвите меня на части, все приведенное ниже - исторический факт, жаль только, что исторический! :-(


--------------------------

ДОБРЫЕ СТАРЫЕ ВРЕМЕНА

Ниже приведена выдержка из школьного учебника по половому воспитанию для девочек, изданного в начале 1960 годов в Великобритании. Автор учебника
- женщина!

«Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то время, как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную
- с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни - ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть неподдельно-завораживающе. Если тебе нужно наложить на лицо крем, или поставить бигуди, дождись, пока муж не уснет, так как перед сном эти вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности - клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть - да будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа; на оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения, с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила.

Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после этого муж уснет, поэтому - поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную маску и используй бигуди. Затем можно выставить будильник так, что утром ты встанешь немного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению. »

S@shka


Грядущей предвыборной кутерьме посвящается.

Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво. Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что... ... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.

Хеппи енд? Фигу :) Нет еще!

В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...

... потом еще раз... и еще раз...

Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

(c).sb.


Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Истории

Во время работы в нашем посольстве в Японии часто приходилось помогать приезжавшим делегациям. Иногда случались весьма забавные истории. Поехал как-то вечером в гостиницу к руководителю делегации одного из солидных министерств (назовем его, скажем, Николай Иванович), прибывшей в Японии по приглашению не менее солидной японской корпорации. Делегация состояла из одних только мужиков, и было их человек пятнадцать. Принимающая сторона, то есть японцы, поселили всех в весьма престижном отеле, с максимумом предусмотренных японским сервисом удобств. Был там, естественно, и телевизор с программами чуть ли не со всего мира. Но из всех этих программ, два канала с японской "порнушкой" были платными. Что-то около десяти долларов за сутки. А чтобы привлечь потенциальных клиентов, первые пять минут эти каналы можно было смотреть бесплатно, после чего появлялась надпись, с предложением нажать на пульте кнопочку "Оплата". Если же кнопочку не нажать, канал вещание прекращал. И вот сидим мы с Николаем Ивановичем в его просторном номере, что-то обсуждаем, одновременно отмечая успешное проведение переговоров, и вдруг слышим топот стада слонов, бегущих на водопой.
- Это наши! - не задумываясь сказал Николай Иванович.- Нас всех поместили на одном этаже, и больше здесь так бегать некому. Наверно, что-то случилось. Давай допьем, и пойдем, посмотрим, что у них там. Мы выпили еще по одной, стали закусывать, как вдруг из коридора вновь раздался хорошо знакомый топот. Николай Иванович подошел к двери, открыл ее, и мы увидели, как все остальные члены делегации торопливо вбегают в номер напротив.
- Мужики! Что случилось?
- Не волнуйтесь, Николай Иванович, все нормально: кино смотрим! Оказывается, члены делегации тоже "отмечали", а заодно решили посмотреть японскую "порнушку". То, что за это надо платить, знали все (инструктаж был проведен сразу после вселения), но зачем платить, если пять минут можно смотреть бесплатно?! И вот, недолго думая, решили каждые пять минут перебегать в следующий номер! Более того, распределили обязанности, кому водку, а кому огурцы и другую закуску с собой таскать! И таким вот "мобильным отрядом" со своей водкой и закуской четырнадцать здоровых мужиков весь вечер носились по гостинице! И всего-то вопрос стоял о десяти долларах! Но разве может что-то перевесить наше всепобеждающее "на халяву"!

vivmac


Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка. Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой". Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..." Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.


В Нью-Йоркском метро телефоны не фурычут. Забавно смотреть как полвагона пассажиров спешно вытаскивают из карманов телефоны, стоит поезду выехать на поверхность. Бруклин. Устойчивый процент "русских" в каждом вагоне. Рядом со мной на родном языке воркует молодой человек.
- Маринка, милая, как ты там? Все в порядке, любимая... не дождусь... ужас... очень... прямо сейчас... прямо здесь... очень люблю... не могу больше... надо спешить... улезаю под землю... Какой на хуй крот! Ты что охуела? Я в метро!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное