Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Предыстория. Вечерняя электричка. Народ едет с учебы, работы и т. д. В одном "купе" сидят несколько парней. Все немного поддатые, играют в карты. Один из них то ли более усталый, то ли более поддатый отваливается от компании, типа, устал и задремывает. Через какое-то время в вагон входят контролеры. Контролер подходит к компании и просит предъявить билеты. Сосед спящего резко толкает того в бок. Тот открывает глаза, таращит мутные глаза и произносит "А! Что! У...". Видите ли, говорит сосед, он у нас больной, вот и приходится всюду его сопровождать". Контролер машет рукой не дождавшись билета и уходит. Собственно история. Утро следующего дня. В практически пустой вагон на достаточно крупной и удаленной от Москвы станции входит народ, в том числе вчерашняя парочка "больной" и "сосед". Вагон сразу становится почти полным. Едут. Входят контролеры, те же, что вчера. Парочка сидит практически в центре вагона. Контролер доходит до них и проверяет билет только у соседа, а на его товарища даже не смотрит. В это время с ним встречается второй контролер, который шел навстречу первому из другого конца вагона. "А у другого ты че не проверил?". "Да он больной - идиот." Так весело на работу еще никто не ехал. А тот, который идиот, после ухода контролеров встал, посмотрел на всех и обиженно произнес: "И никакой я не идиот...".


Конфеты программисткие "Мышка на сервере"


Сотрудницы, женщины разного возраста, ежедневно общаются. Особо не стесняясь, делятся свом наболевшим. Естественно, у каждой свой "пунктик". Кто постоянно жалуется на мужа, кто на соседей. А вот у... пусть будет Марии Ивановны больная тема два сына оболтуса. Один уже женился, скоструировал ребенка, но продолжает "сосать мамку". Второй учится в институте. Со всеми сопутсвующими студенчеству шалостями: пьянки, гулянки до утра. Ну и учеба кое-что стоит. В общем, Мария Ивановна прямо так и заявляет "Как я их ненавижу!". Вариаций на эту тему масса. А сегодня был шедевр. Утром приходит и с порога, без "здрасте". "Ох, девочки, как я корю себя за жадность!" Сочуствующие сослуживицы: "Что такое, за что там Вы не заплатили?" "Ох, как же я жалею..." "Да что случилось?" "М-м-м... Как же я пожалела в свое время ЧЕТЫРЕ КОПЕЙКИ НА ПРЕЗЕРВАТИВ! ... Ох, как я корю себя за жадность..."


Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший подарок!" Вовочка: Ну, Марья Ивановна, вы даете! Разве такая поговорка может быть русской?! Наверняка ее нам евреи подсунули!

(С) Роби


Навеяло про таракана. И у меня был корешь-таракан. В общаге нас трое в комнате. По осени приехали все на учебу из дому с продуктами. За лето из пустой общаги все тараканы ушли видать на вольные хлеба, чистота - красота. И тут на третий день сидим хаваем, смотрю - из под хлебницы усы шевелятся. А по скольку ужин к концу, решили не трогать его. Телик смотрим. А он выполз и крошки похавал. Таракан был помятый чутарик. Пожалели его. И так после нас он всегда выползал. А потом бывало постучишь по столу и он выходит. Очень огурцы любил! Отрежешь жопку у огурца, положишь на стол, побарабанишь - и он к огурцу и хавает. И так мы к нему привыкли, как к домашнему животному. Но пришел одногрупник, падла, как-то. Мол деньги кончились, накормите. Садись, говорим. Он сел и в ожидании хавки давай по столу пальцами барабанить. Наш то дурачек и вылез на зов. Мы и глазом моргнуть не успели как эта сволочь нашего друга со стола скинула и тапком... 10 лет прошло, а помню его... таракана нашего.


Рассказала знакомая

У нее на работе есть приятельница, которая проработала учителем русского и литературы в школе прилично, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает. Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она взяв кнжику в руки начала лупасть своего балбеса по голове приговаривая:
- Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!! И забившись в истерике удалилась. Папаша тоже в унынии. На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая посуда, пропылесошанная квартира, короче кругом идеальный порядок, и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги: ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!!!!! :)))))

GORO -> no_limits


Гуляя внука в парке Presidio Сан-Франциско, познакомился с одним весьма пожилым афроамериканцем, который гулял собачку. И он попросил меня обучить его русскому стишку – к столу у нового русского соседа по дому на NOVOZELIE. Особого выбора у меня не было, и я остановился на том самом отрывке из знаменитого стихотворения «Черное и белое» великого пролетарского поэта МAIAKOVSKY:

«Да будь я хоть негром преклонных годов, И то - без унынья и лени Я русский бы выучил только за то, Что им разговаривал Ленин.»

Первой строчке я своего случайного ученика обучать не стал – что значит «да будь... »? Он уже ИМ был. Второй строчке – тоже: про уныние афроамериканцу говорить бесполезно – что это такое, они даже не знают. А про их лень – политически не корректно. Потому я ограничился разучиванием только двух последних строк.

... Через несколько дней снова встретил этого чтеца-декламатора. Он меня очень благодарил – экспромт имел просто бурный успех, биссировать просили много раз, а потом ваще уговорили произносить это в качестве тоста.

Алик, ментор http://kimryg.narod.ru


Есть такая категория российских ученых, которым очень хочется получить мировую известность (и побыстрее!), хотя данных для этого у них не очень много, а заслуг научных - и того меньше. Такие деятели обычно уповают на то, что вот если бы их великие научные труды перевести на иноземную мову, то тогда бы они сразу получили минимум Нобелевскую. Редко, но такие переводы все же выходят в свет. Недавно я ознакомился с одним таким трудом на английской мове, изданным в Москве неким профессором П. под названием "Тextbook of Hygiene and Ecology" ("Учебник гигиены и экологии"). Принес мне его мой студент - кениец и попросил ознакомиться, что сопровождалось задорным кенийскиим смехом. Я не очень понял причины смеха, и отложил знакомство с этим эпохальным трудом до вечера, типа "почитаю перед сном". Вопреки ожиданию, быстро заснуть с этой книжкой не удалось. Мы с женой, можно сказать, зачитывались гигиеническими перлами на английском языке. Не знаю, кто был переводчиком данного труда, но скорее всего, это был либо ученик пятого класса средней школы, либо очень не любящий профессора студент. На каждой странице было 20-30 кошмарных ошибок, часть из которых не просто глупые, но при этом и смешные. Ну, например, ультрафиолет предназначается, оказывается, не для закаливания детей, а для их "отверждения". Мужчины и женщины в англ. яз. обозначаются, оказывается, как "mens" и "womens" (обычно уже пятиклассники пишут эти слова правильно). На обложке, рядом с красочным портретом седовласого мужа, написавшего сей опус, на английском языке красуется следующий текст - "Профессор П. (две ошибки в имени и одна в отчестве) - член международной академии ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ЖИЗНЕННОЙ АКТИВНОСТИ" (International Academy of Prevention of Life Activity). Все это издано под эгидой одного из московских медвузов... Товарищи ученые! ТщательнЕе надо с переводами на незнакомую Вам мову!


Маленький случай, который вспомнил после прикольной фотки с анекдотов.нет Несколько лет назад крали все, что только можно. Велосипед надо было оставлять на улице перед магазином исключительно под присмотром ОМОНа. Знакомый же имел цепь с амбарным замком, при стоянке пропускал цепь сквозь колеса, раму, приковывал к основательной железяке. Долго эго это спасало... Но однажды, выйдя из магазина с покупками, обнаружил своего "коня" на месте, но без руля... :)

А теперь основная история. Аспирантура. 1 апреля. Позади - 7 лет учебы. Впереди - тяжелый день. Тяжелый потому, что каждая минута жизни сопряжена с опасностями. Проснувшись, не открываю глаза, пока не убеждаюсь в отсутствии зубной пасты на лице (1-й курс). Открыв глаза, опасливо ощупываю себя, дабы убедиться в отсутствии всяких ниточек и веревочек (3-й курс, к ноге привязали гантель). Убедившись в отсутствии тазика с водой возле кровати (3-й курс, соседу устроили утреннее омовение), рывком выскакиваю из постели (был прецендент с мелом в коробке на шкафу). Пока ничего... Странно... Осторожно обхожу стулья, тумбочки, мимо занавески - как мимо ядовитой змеи (был случай с открученным карнизом). Проверил тапочки на предмет гвоздей, клея и других сюрпризов. Вот и туалет. С усердием сапера открываю дверь, стоя сбоку проема (пятно от зеленки, 5-й курс, до сих пор на полу). Убедился в отсутствии тонкого полиэтилена, которым был обтянут унитаз у сокурсника. Сделал дело, пошел умываться... открыл кран, умылся, посмотрел в зеркало. Вроде все нормально, вот только почему-то волосы из темно-пшеничных стали синими. Это кто ж я теперь? Так был светлый шатен, а теперь темный голубой? Таак, пойду искать Машку с Ваней, это у них соседка красками для волос торгует... А заодно узнаю, кто пользуется презервативами "Дюрекс", кажется, именно такой надели на лампочку в моем туалете, и кто слушает мой "Панасоник", вместо которого на столе стоит древний "ВЭФ" с воткнутым в корпус топором... Кажется, топорик пригодится - дверь, стало быть, прибита гвоздиком... Вот такой веселый у нас праздник 1-го апреля. Ничего, я своим соседям по общаге тоже приготовил изрядное количество подарочков...


Только что получил ответ от Win2000Server

"Сервер не склонен обработать данный запрос"

Вот как оно не просто - буду уговаривать....

Истории

Еще одна история об охоте на нелицензионные программы:

"Хех, помню случай. У товарища на работе в одной комнате стояло 10 компов (вторые и третии пни), на всех них стояла 95-98 винда. Компы были рабочии, народ в Дюк Нюкем гамался + как собственно инет-кафе. Завалился без предупреждения УБЭП, конфисковал все 10 машин, с мониторами, клавами и мышами (!!!), типа на экспертизу. Хотели повесить штраф. Владельцы компов специально отзвонились в представительство MS с вопросом действительно ли все так плохо? Оттуда им сообщили, что известие пришло, но после недолгих разборок, в представительстве ответили, что претензий за такое старье не предъявляет, и сказали, чтоб ступали с миров. Мужик, который проводил конфискацию, очевидно хотел на лапу взять, т.к. вся эта дребедень шла в обход инструкций, т.е. в УБЕП ничего не знали. Пришлось компы возвращать, на что директор ответил, мол спасибо, не надо, я очень благодарен, что вы мусор вывезли, при том беспланто. Просто компы уже давно в утиль были списаны, да всем влом было их вывозить. Просто сетку собрали. И в старые игры гоняли после рабочего дня. Вот тот УБЕПовец и маялся с тем барахлом, не зная куда его деть."

Взято с http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:57414-2


И снова подмосковный поселок. Дом на двух хозяев, построенный еще до войны. И доживали в этом доме свой век двое пожилых людей старичок на одной половине, и старушка на другой. Дом свой они очень любили, друг с другом по-соседски ладили, он ей помогал по мужской хозяйской части, она его пирожками да супчиками кормила... И все бы хорошо, да вот пришло время, и представилась старушка. Тихо, как и жила. Дом опустел, старичок совсем загрустил... НО ТУТ... Наследнички пожаловали... Брат с сестрой племянники покойной людьми оказались жизнелюбивыми, породы хамской. К общению с соседями они интереса не проявили никакого. Прекрасный садик мигом зарос высоченным бурьяном, в котором валялись пустые бутылки, беседку "украсил" мангал и горы окурков, а уж о том, что творилась в доме, старичок мог судить только по еженощным пьяным воплям, орущей музыке и толпам подозрительных личностей, шастающих на соседскую половину... Переживал старичок это плохо. Спать совсем перестал тут и молодой не смог бы...
- Ты бы поговорил с ними, Михалыч! Советовали ему старики-соседи. Припугни их милицией что ли... А Михалыч только вздыхал, да отмахивался... Но в этот раз ДОСТАЛИ. Конкретно. Может быть, это полная луна так на соседей подействовала, но они как с цепи сорвались! Ор, топот, музыка на весь поселок... И так до четырех часов утра... Потом стали потихоньку успокаиваться кто-то уснул лицом в салате, кто-то цивильно на одном из матрацев, разбросанных по полу... Михалыч поднялся с кровати. Он прикрыл за собой дверь, и отправился одному ему ведомым путем на соседскую половину (сильно при этом перепачкавшись). По пути он нажал на тумблер, чтобы выключить свет. Потом он стал стучать в дверь. Его долго не слышали (или делали вид), но, наконец, на той стороне зашевелились. Было слышно, как совещаются открывать или нет... Пришлось надавить на дверь посильнее и войти самому. Жалкое зрелище представляла собой соседская половина... Михалыч поднял руки перед собой, и, ни слова не говоря, прошел мимо остолбеневших соседей, обойдя все комнаты, после чего вышел во двор. Там он углубился в бурьян и, через дыру в заборе, вернулся к себе.

...Соседи продали дом через неделю. Приличным людям. А как бы вы поступили, если бы в старом бабкином доме, среди ночи, услышали стук из подвала, о существовании которого даже не подозревали? И не смогли бы включить свет? А потом увидели бы в лунном свете, как люк откинулся, и из подвала вышел перемазанный в земле ПОКОЙНИК, который, слепо подняв руки перед собой, искал вас во всех комнатах, а не найдя растаял в ночи...

З.Ы. Памяти дяди Миши посвящается. Ленин


Сегодня теща пробует "распекать" внука: "что ты все в свой телефон уставился (действительно много играет, и на телефоне тоже), лучще б книжки почитал, в твоем возрасте уже всего Жуль Верна нужно перечитать, наверняка не знаешь кто такой Чиполино". Мы с женой грохнули одновременно, несмотря на риск разбудить спящую дочку. Такой переход специально не подготовишь.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное