Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Учимся с приятелем (П)в аспирантуре, и нас подпрягают помимо учебы вести лабораторные работы у студентов, коим сам недавно был. Так сказать, воспоминания еще свежи. И вот звонит этот товарищ вечером на работу. На работе полный аврал, запареный, беру трубку телефона.. все мысли о работе: (П) Привет, ты в курсе, завтра на лабы. (я) Да, надо сходить, а кто преподаватель ? (П) Да ты и есть преподаватель! )))


С близнецами случается много казусов. Особенно, если о наличии близнеца окружающие не знают.

Сестра работает на "Дироле" Я - главным бухгалтером в гимназии. Не надо объяснять, что я - человек ОЧЕНЬ известный в этом учебном заведении.

Через какое-то время сестра решила навестить меня на рабочем месте. Посмотреть, как устроилась, познакомиться с моими помощницами и т.п. В назначенный час приходит, садится и говорит: С: Сейчас к тебе психушка приедет, извини, это я устроила. Я: И что ж ты для этого сделала? С: Поверишь ли? ничего!. Я, когда зашла к вам, поймала у входа какую-то учительницу и вежливо спросила, КАК ПРОЙТИ В БУХГАЛТЕРИЮ! И больше ничего. Сестра, если бы ты видела ее выражение лица, ты бы сейчас так не веселилась.

Действительно, я представила: захотит к себе на работу бухгалтер и у сослуживцев спрашивает, как пройти к своему работему месту... Мрак...


Решил как-то мужик выдать замуж своих троих дочерей. Сделал лук и три стрелы, и вручил дочкам. Первая выстрелила и попала в офис нового русского - ну потянет. Вторая выстрелила в другую сторону и попала в нефтяную вышку - там нефтяной магнат, все дела. А третья, как и понятно, попала в болото, пошла за стрелой - глядит, болото, стрела около нее лягушонок. От думает, точняк прынц! Хватает его
- ЧМОК! Нифига! Поворачивает - ЧМОК! Нифига! Чмок - в спинку, Чмок - глаз! Бесполезно. Тут лягух выворачивается, падает на спинку и раскидывает лапки:
- Сосать, дура! Я сильно заколдован!


Сбербанк. Середина 90-х. Внедрение новой программы. Есть в "центре" удаленный сервер, на нем база данных, к серверу "вяжутся" клиентские места со всей Москвы. Информатик, устанавливающий данное клиентское место, сидит перед компом на постоянной телефонной связи с "центром". Что-то не ладится, не клеится, не та версия, связи нет, потом есть, но плохая, короче все как всегда. Наконец-то звучат слова - "все, мы вас видим!". Оборачиваясь к.... женщинам, которым с этой прогой работать - "Все, они нас наконец-то увидели!". Женщины, судорожно глядя в монитор, спешно причесываются, накрашиваются, т.д... Чистая правда из жизни Сбера...


Про привычки. Знакомый попросил у него на новом месте собрать сервер. Прихожу, собираю, треплемся бла-бла, форматирую винт. Тут вспоминаю что сигареты забыл на работе. Пойду, говорю, сигарет куплю. В магазине все косятся и шарахаются, продавщитса на просьбу дать пачку мальборо и бутылку безалкогольного "солодова" два раза переспросила - "точно безалкогольного?". Не понимаю что не так. Прихожу назад, казываетя шприц с термопастой.... Да именно там - за ухом.


Подходит время выборов нового политического лидера и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. ЗАядлый курильщик. Выпивает 8-10 бутылок мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за вашего кандидата: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт Кандидат 2 - Уинстон Черчилль Кандидат 3 - Адольф Гитлер


* * * "Техника в руках дикаря мертва..."

Сурова жизнь моряка, особенно - курсанта в учебно-боевом походе. Командиры смотрят на них как на скорую и надежную смену, а матросы - как на салаг. Вот в такой ситуации и оказался мой школьный товарищ, учившийся некогда в Киевском военно-морском политическом. В тот раз они отрабатывали ракетные стрельбы на Черном море. Порт покинули по тревоге, срочно, без особого предупреждения, утром в понедельник. Посему, кое-кто оказался мало-мало с бодуна... И не "кое-кто", а оператор ввода данных целеуказания в боеголовку. Вышли в море, на полигон. Все, как в бою: колокола, ревуны, короткие команды и резкие ответы. Вот только цель поддатый мальчик загнал такую: место старта. То есть, ракета, покинув пусковую установку, удаляется на энное растояние, возвращается и поражает свой же корабль. И никто ничего не заметил бы до самой (машалла!) смерти, яже должна была прийти минут через несколько, если бы локаторщики не оказались на высоте: они вовремя доложили о надвигающейся опасности. По словам рассказчика, все, что могло стрелять хоть чем-нибудь, было развернуто в сторону ракеты и палило во все тяжкие. Сбили беднягу не далее десяти кабельтовых орудием главного калибра.

Слава матросам-канонирам, наследникам Ф. Ф. Ушакова и П. С. Нахимова!

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-


Все таки заочники люди особые: Сдаю в индивидуальном порядке прокурорский надзор на кафедре. (юридический факультет). Предмет-шляпа, но тем не менее попадается в билете мерзкий чисто теоретический вопрос "Контрольно-надзорное производство". Ессесено, я его не учил. Со мной на кафе сдает экзамен еще один парниша, постарше меня, с умным видом. Препод вышла, любезно предоставив нам возможность списывать. Все что мог я списал из учебника, но решил сверится у этого умного пацана и тихо так спрашиваю:" Ты по контрольно-надзорному производству что нить шпилишь?" Ответ запомнил надолго: "ТЫ ЧТО, С УМА СОШЕЛ???? Я ЖЕ ЗА-ОЧ-НИК!!!!!!!"


Работаю рекламщиком, офис арендуем у учебного заведения… Так вот, для тех, кто говорит про тупеющею молодежь из поколения НЕКСТ вот такая история… захожу в клозет на всю стену, ну сортирное творчество в принципе однообразно, все мы помним его еще по студенческим временам, это вызвало во мне бурю позитива и веры в будущее: студенческой рукой над закаканным унитазом «СМЫВАТЬ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОСТАВЛЕННЫХ ЗАДАЧ И ДОСТИГНУТЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ» если кто слышал- извините, для меня приятное открытие, что не все говорят на языке Mtv


Произошла эта история в 98 году, когда я работала бухгалтером в одном из крупных украинских банков. Решил наш банк, значится, поставить банкоматы. Ну началось все, конечно, с Донецка, где находилась главная штаб-квартира банка, а потом дошли и до филиалов. Бухгатерии для отражения в балансе этой передачи требовалась спецификация от другого отдела с указанием сколько банкоматов какому филиалу было передано. А начальником этого отдела, который должен был нам предоставит эту спецификацию, был один товарищ, кстати, довольно молодой, лет 28-ми, который до этого долго служил в армии. Танкистом. Уж не знаю как ему это удалось, но через год после прихода в наш банк сделали его начальником этого отдела, хотя никакими особыми талантами он не блистал, даже наооборот. Ну вообщем, долго мы долбали тот отделчик на предмет этой спецификации, в результате все-таки выпросили. И вот как-то в один прекрасный день приносит мне их секретарша какой-то листочек, довольно помятый и почему-то сложенный вчетверо. Я, ничего не подозревая, разворачиваю его и моим глазам предстает следующая картина: на этой бумажке изображена КАРТА Украины, причем, видно, распечатанная с компа. На карте выделен кружочком славный город Донецк, а от него к другим городам Украины, в которых у нашего банка ест филиалы, идут такие ЧЁРНЫЕ ЖИРНЫЕ СТРЕЛОЧКИ. Я такие только в учебниках по истории видела, наступление вражеской армии так изображали. Но прошу заметить, на дворе 98-ой, а не 44-ый. Войны на Украине, слава Богу, уже 50 лет, как не было. Но талант-то прет!!! Это еще не все. Города, в которые мы передаем банкоматы, помечены БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ ЗВЁЗДОЧКАМИ. Причем, количество звездочек возле каждого города изображает КОЛИЧЕСТВО БАНКОМАТОВ, туда переданных. Внизу украшает все это великолепые подпись начальника того отдела, ну танкиста. Причем, указание должности и фамилии отсутствуют напрочь, только гордо красуется размашистая подпись. Маршал Советского Союза, блин. Передать словами реакцию бухгалтерии просто невозможно. Хохотали все от зам. главного бухгалтера до секретаря. Но самое интересное, что тот отдельчик ни в какую не соглашался переделать этот, так сказать, документ. Поэтому проводки в соответвии с ним и сделали, и как первичный документ подшили в докуметны дня, срок хранения которых 5 лет. Так что этот шедевр до сих пор хранится в архиве бухгалтерии вместе с другими документами.

Honey B.

Истории

Сами мы с мужем родились, так сказать, в северной полосе нашего Отечества. По воле судьбы переехали жить в южный федеральный округ России. Обустроились и, как положено, получили прописку. Спустя какое-то время мы посетили нашу малую родину на новенькой иномарке. Решив вспомнить былые тропы, я поехала к родителям на дачу. Что удивительно! За несколько лет у гаишников засады не изменились. Они стояли все там же, и ловили за тоже, как и всегда, за превышение. А я забылась, наслаждаясь способностями машинки, вдавив газ в пол. По каким-то известным только подсознанию "меткам" на дороге, нога вдруг резко перекинулась на тормоз, а глаза начали искать впереди кусты... и точно! Вижу, в меня уже выстрелили, и довольный гаишник, выпрыгивая из засады, машет мне радостно палочкой. Короче, начали мы оформлять протокол. Я сижу в на заднем сидении дпсной машины и наблюдаю за молодым лейтенантом. Жду, когда дойдет очередь до пункта - место регистрации. Немного стушевавшийся лейтенантик перед девушкой-водителем старается держать себя уверенно. Дошел в заполнении протокола до того, что я ждала. Он смотрит в мой паспорт, резко краснеет, смотрит, смотрит, еще краснеет, потом, не глядя мне в глаза, показывает заветную строчку: "Это что?", уже еле сдерживая себя от смеха. Я: "Что, что? Х. Ленина!". Он: "Я вижу! Что это?". Я так протяжно: "Хуууутор Ленина!". Дальше мы ржали оба, как две лошадки. Мда, а на юге никого не смущает, что место регистрации у нас х. Ленина... А нарушение мне простили.


Для нашей организации было переведено с английского языка специальное ПО, переводом занималась крупная компания.. При запуске программы вылезло окно с требованием ввести логин и пароль, перевод ниже:

"Впишите или введите пароль"... долго думали :)

laertsky


На днях рассказал знакомый... Ему срочно нужна была работа и он, прочитав в газете объявление о вакансиях в одну фирму экспедитора и грузчика, позвонил туда... ему вежливо ответили, что экспедитора уже взяли. Тогда он спросил про грузчика, благо, что з/п предлагали приличную... на что девушка также вежливо спросила, а есть ли у вас стаж работы грузчиком!!!!!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное