Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Переписка из форума на www.intant.ru Вопрос: Подскажите как с помощью какойнибудь программы можно испортить видеокарту (чтоб сгорела, поломалась и т. д.). Видео S3 Trio64V2-DX/GX 1мб. Спасибо. ... чтобы новую купили (на работе). Ответ: Элементарно Ватсон.... Берем эбонитовую палочку в одну руку, а вдругой крепко держим кошку, за тем методично совершаем возвратно-поступательные движения руками при обеспечении полного контакта палочки и кошки. Совершаем данную процедуру до тех пор пока кошка будет в состоянии орать благим матом. Использованую кошку можно использовать вторично (востанавливается самостоятельно). Следующим этапом аккуратно подносим эбонитовую палочку к, заранее, выбранному чипу на видео карте, (подносить надо к ножкам чипа) и наблюдаем на практике опыт из учебника физики за 9й класс, а именно как избыточный статический заряд электричества, полученый на палочке методом разделения положительных и отрицательных зарядов, перетекает с эбонитовой палочки на чип видео карты. Если достаточно темно то можно увидеть, что при перетекании заряда кратковременно образуеться электрическая дуга (искра). После чего проверяем работоспособность видео карты, при необходимости опыт следует повторить. ЕСЛИ ВАС ПОЙМАЮТ ЗА ЭТИМ ЗАНЯТИЕМ, ТО СМЕЛО ГОВОРИТЕ, ЧТО ПРОВЕРЯЕТЕ ПРАВИЛЬНОСТЬ ОПИСАНИЯ ОПЫТА ИЗ УЧЕБНИКА ФИЗИКИ (использовать в качестве источника заряда мощьные электрические элементы и бытовую сеть электропитания не рекомендуется, так как на карте вместо чипа появится дыра). Желаю удачи. SERG


В окне автобуса поплыл ебАный военкомат, А телки тупо сбились в кучу, машут, что-то кричат - Ну все - ты в армии, нахуй, О-уо, теперь ты в армии, Нахуй...

Кругом затылки мудаков, тебе подобных, блестят, И мысль одна по ним снует вперед и назад: Пиздец - я в армии, нахуй, О-уо, теперь я в армии, Нахуй...

Потом мудной распределитель, сто дебилов в трусах, А дальше - форма, бля, учебка, бля, присяга, затрах - Ты, сука, в армии, нахуй, О-уо, пиздец, ты в армии, Нахуй...

Я прикорнул на дне окопа, и мне снится кровать, Но слышу крик старшины: ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты, сука, в армии, нахуй, быстро встать - Ты, сука, в армии, Нахуй...

Тот день единственный мы будем отмечать до седин, Мы будем водку пить и пиздить всех, кого хотим - Мы были в армии, нахуй, понял, бля - Мы были в армии, Нахуй...


Идут Пятачок и Винни-пух по лесу по тропинке. Раз, прямо на ней горшочек, подбегают - полный меда! Винни сразу схватил горшочек и говорит Пятачку:
- Слышь, свинья, давай-ка ноги в руки и дуй домой за ложками, а я тебя тут пока подожду.
- Ага, хуй тебе, я ща только скроюсь из виду, так ты ж, сука, сожрешь все нах, даже не поморщишься, я тебя знаю!
- Да что ты такое говоришь, мой милый друг Пятачок, разве я способен на такое. Ступай. На пидораса отвечаю, что даже не притронусь. Короче, Пятак повелся. Уебошил за ложками. Возвращается на то же место - ни Винни-пуха, ни горшочка, ни хуя нах. Пятачок обиделся (про себя подумал: сука, я так и знал). Вдруг слышит, недалеко стоны, побежал в ту сторону. Выбегает на поляну, видит картину: Винни-пух лежит на спине (коричневый шар, из него торчат лапы, не касаясь земли), кряхтит и охает, даже повернуться не может, рядом горшочек.......... Пятачок подбегает, первым делом хватает горшок............................... - пустой! Обиженно:
- Винни, Винни, ты же обещал!
- Бля-я-я-я-я-а-а, Пятачо-о-ок, ты даже себе представить не можешь, как хорошо быть пидора-а-асом.


Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчелами искусанный - и кричит:
- Где эти #баные жуки?! Я им покажу - "let eat bee"!


Понедельник. Полчаса до обеда. Муниципальное управление электротранспорта. Взмыленный сисадмин впадает в серверную с одной мыслью - "убью". Половина пользователей за выходные забыла пароли, вторая половина не может попасть в нужные кнопки. Виноват ясно кто. Ладно, хоть сервера работают. В телефонной трубке слышится рык начальника. Оказывается, Расчетный Отдел уже час ищет сисадмина - у них подозрительно пищит компьютер. И не включается. И никто другой не может помочь - только сисадмин лично. Ибо сотрудники заметили, что компьютеры в его присутствии начинают работать правильно. Компьютер в Расчетном Отделе старый. Но подключен через ИБП - на компе ведутся Строго Секретные Расчеты и никаких сбоев быть не должно. За компом сидит предпенсионная Дама, которую научили, на какую Кнопку надо нажать, чтобы компьютер заработал. А дальше ей уже легко. ИБП в Расчетном Отделе тоскливо мигал красной лампочкой и на все попытки нажатия на Кнопку только пищал. Сисадмин некоторое время смотрел на него задумчивым взглядом, после чего обошел стол, нагнулся и вставил штепсель в розетку. ИБП радостно пискнул, зажег зеленый глазок и компьютер заработал. Сисадмин выдавил из себя вежливую улыбку пожилой напуганной Даме (понедельник! срочная работа!) и ушел. А за его спиной к легенде прибавлялась новая подробность...


Брат в строительной фирме работает, рассказали ему там. Проводили однажды спецы газопровод. Большой и толстый. И пролегал этот газопровод недалеко от "дачи" одного нового русского. Тот узнал, что там делается, и прямо к бригадиру:
- Так и так, брат, а как бы мне этот газопровод, да на дачу запустить. Ну хоть не весь, а так... тоненькую трубочку? Мне выгодно - газ халявный, и вам выгодно - не обижу материально. Почесал бригадир репу, дал "добро". И закипела работа - за 2 дня сделали отвод от магистрали на дачу клиента, затем доделали основную работу и уехали. Клиент включает газ - идет! Красотища. Газ до конца жизни бесплатно. Прошла неделя... Включает газ - не идет... Что за х... Естественно, работников уже не найти, нанимает он другую бригаду, мол раскопайте, посмотрите - что там случилось ? Ребята раскопали... Прошли вдоль всей трубы - в начале труба была присоединена не к магистральному газопроводу, а к... газовому баллону, закопанному в землю...


Продолжая армейскую тему… Это не преамбула, а необходимый ликбез для непрофессионалов. Славные Войска Противовоздушной Обороны Страны, ныне благополучно угробленные, состояли из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные аппараты потенциального противника на дальних подступах, Зенитно-ракетные войска всей своей мощью рубили супостата в непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические войска (РТВ) осуществляли радиолокационную разведку воздушного пространства. Ну и вооружение у них было соответствующее. Летчики летают на истребителях, ракетчики стреляют из ЗРК, у командира радиотехнического батальона есть пистолет. Ну так - на всякий случай. Командиром дивизии был молодой талантливый летчик, очень гордившийся своей героической профессией. А начальником РТВ уже предпенсионный, очень спокойный и уверенный в себе полковник Турский, настоящий профи. Ну не взлюбил первый второго! Всякое бывает. Я такой молодой, дико растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все время под ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его. Ну и чуть что - кто виноват: Турский! Турский туда, Турский сюда, Турский - какого черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода. И вот боевая работа на командном пункте. Отражаем воздушный налет учебного противника. Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет на все службы сразу, ну и между делом не забывает Турскому на нервы капать. Кульминация! И комдив уже в полной запарке ставит всем задачи на уничтожение супостатов. Авиация туда, ЗРВ - сюда, а на подкорке, в подсознании еще этот Турский, как гвоздь ржавый! И он уже в полном состоянии крайней заведенности орет по громкой связи: Турский! НачРТВ: Отвечаю. Комдив: цель 2514 - уничтожить! В этот момент даже дикторы замолчали. Весь КП затаился, как перед ядерным ударом и ждет развязки ситуации (см. выше о вооружении радиотехнических войск. Чем ее уничтожать?). Честь и хвала старым профессионалам! Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир, радиолокационная станция к взлету готова! oldman

Истории

Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен, никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой связано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов, выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневый КУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...

А дело было так: Собрался году эдак в 85-м хозяин выкопать у себя выгребную яму. Как водится, созвал соседей - сочтемся! - раздал лопаты, указал место (под яблонькой, что у забора) и уехал куда-то (мол, к вечеру приеду работу принимать, да расплачиваться). Мужики, надо сказать, злоупотреблять перед работой не стали, а принялись за дело дружно. И буквально к обеду яма была готова - точно по мерке. Копать было легко - сплошной песок, без следов глины. Ура! Можно и по первой! Приняли по первой - первая неприятность: песок внутри ямы чуть подсох на летнем солнышке, и большой пласт сошел внутрь пренеприятным оползнем. Делать нечего - ругнувшись, полезли выгребать. Когда практически закончили - такой же оползень сошел с другого края... Теперь уже начали материться в голос, и, видно от колебаний воздуха, сошел еще один оползень - прямо над первым... ... К пяти часам вечера, вконец охреневшие мужики расположились под яблоней на краю ямы, выросшей в диаметре в два раза, и в полтора раза уменьшившуюся в глубину. Копать сил больше не было. Оползней (только больших) к тому моменту было уже восемь. Кто-то грустно пошутил что-то насчет девятого вала... Правильно - ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ!!! Что-то заскрипело, земля под ногами и жо..ми заходила ходуном, и мужики, минуту назад думавшие, что сильнее охренеть уже просто невозможно, как на санках с горки, поехали в собственную яму на островке земли, увенчанном яблоней... Зеленый островок замер посреди песчаных откосов, сохранив вертикальное положение пальмы ой! то есть - яблони. Тягостное молчание воцарилось на нем... Потом самый старший изрек: "я пойду к Петро". Остальные кивнули. Петро был местным экскаваторщиком, и предлагал хозяину свои услуги по копанию ямы, но в цене они не сошлись... Петро ржал долго, ОЧЕНЬ ДОЛГО, но, в конце концов, получив с мужиков вдвое больше, чем им самим было обещано, пообещал все исправить и даже никому не рассказывать. "Белоруська" подъехала к яме через разобранный забор, и, встав у единственного не обвалившегося края, изготовилась поработать подъемным краном (дабы для начала вытащить злополучную яблоню)... Ковш был вытянут на манер стрелы и опущен в яму, на него накинули трос, пропущенный под корнями. "Вира!!!" Может быть, этот край и не обвалился бы, не переоцени Петро возможности своей "Белоруськи". Она мужественно потянула вверх, и даже оторвала яблоню от дна ямы, но тут... Этот оползень не был самым большим, но... "Белоруська" опрокинулась вперед, встав на дыбы, и ЗАГЛОХЛА! Провалиться в яму ей не дал ковш, намертво прикрученный к яблоне тросом... Петро достали из кабины. Он был плох, а вот мужикам, почему-то, полегчало... Через полчаса приехал хозяин. Сначала все подумали, что он к происшедшему отнесся с юмором, но на пятой минуте непрекращающегося смеха все-таки побежали за неотложкой... Обошлось. "Белоруську" Петро вытащили армейским автокраном (гражданские к злополучной яме приближаться отказывались с формулировкой "Гиблое место! Дураков нет!"). А вот яблоню хозяин так и закопал. Только крона над землей осталась. И ведь что характерно - урожаи на ней и по сей день отменные! И в поселке стали поговаривать, что не гиблое это место, а святое. Просто не должно было на нем быть выгребной ямы. Ленин


Каша из топора

Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки красными, а "Мерседесы" - шестисотыми... В те времена образ таджикского гастрбайтера еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все еще делал на них работу сам, привлекая друзей, родню и соседей... И вот меня, двадцатилетнего парня, привлек к плотницким работам (по постройке бани) Дядя Паша. Персонаж уникальный русская версия дядюшки Поджера и героев Лесли Нильсена одновременно. Эта стройка мне запомнилась на всю жизнь: Как мы копали котлован (я там буду картошку хранить! (с) Дядя Паша )... как мы торопливо закапывали котлован (ой, я и забыл, что рядом сливная яма... (с) Дядя Паша)... как мы заливали фундамент (клади цемента побольше! (с) Дядя Паша)... как мы смотрели, как экскаватор ломает наш фундамент (и как это я забыл про арматуру?! (с) Дядя Паша)... как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)... как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)... как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)... ... как я ездил покупать брус (Павел, пусть съездит Алеша, думаю, он правильно посчитал ведь у него образование математическое, а у тебя философское... (с) Тетя Люся жена Дяди Паши, святая женщина...)... И вот брус выложен в удивительно аккуратный четырехугольник, строго по проекту Дяди Паши (что ж ты мне не сказал, что пять метров это так высоко? (с) Дядя Паша) и мы ползаем по верхотуре, готовясь класть перекрытие. Жаркий июльский день, сияющие на солнце опилки, красота!!! Мы с Дядей Пашей стоим на противоположных углах сруба. Соответственно я вижу его, но не вижу, что происходит внизу (сруб загораживает). А снизу, судя по всему, подходит к срубу Тетя Люся. Далее диалог: ТЛ: Павел, спускайтесь! Я вот, кашки сварила... ДП: Кашки? Нет! Когда? Ах да! Подай топор! ТЛ (обреченно): Может, спуститесь? ДП: Давай топор и я спущусь! (Логика!) ТЛ (понимая, что спорить бесполезно): На! ДП (Вставая на своем углу в позу Ленина на броневичке): Ну как я его возьму? Бросай! ТЛ: Оп! ДП (презрительно): Ну кто же так кидает?! (нагибается, опускает руку вниз) Поставь кастрюлю! Возьми двумя руками! Размахнись как следует! Как следует, я говорю!!! БРОСАЙ!!! ТЛ: ОП!!! И вот я вижу, как над Дядей Пашей взлетает БЕШЕНО КРУТЯЩИЙСЯ ТОПОР!!! Причем сам он этого не видит, продолжая пребывать в позе "ой! Мыло упало! ". Всей его сноровки хватило только на то, чтобы повернуть голову в мою сторону. В глазах его читался немой вопрос... Ответом на него стал мой взгляд, прикованный к топору. Я проследил его полет до верхней точки и... застыл. Ибо топор, натурально, ПОВИС В ВОЗУХЕ!!! Секунда тянулась очень долго, прежде чем я осознал наличие в этом месте натянутого телефонного провода, а Дядя Паша поднял-таки голову... Аккурат за тем, чтобы увидеть, как топор, ища равновесие и не найдя его, стал соскальзывать с провода, на котором его и так-то задержало какое-то чудо... Падал топор красиво!!! Это он вверх летел, несолидно вращаясь. А вниз полетел как положено топору острым краем вперед... Со стороны (с моего места) смотрелось внушительно... Еще более внушительно это смотрелось с места Дяди Паши. Это я по реакции сужу с криком, больше всего, почему-то, похожим на "Карррр! ", Дядя Паша растопырил руки и совершил прыжок спиной вперед (с пятиметровой стены!). В воздухе мелькнули и скрылись за стеной кроссовки "Reabok". За ними чинно проследовал топор... ...Когда я переместился со своего угла сруба на тот, где имело место вышеописанное действо, и посмотрел вниз, то увидел две пары глаз, которые смотрели мимо меня куда-то в бездонное голубое небо и (Слава Богу!) периодически моргали. Они лежали крест-накрест, покрытые дымящимися пятнами пшенной каши. А рядом, на куске бруса, стояла кастрюлька, изнутри намертво пригвожденная к нему топором... Ленин


Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- ....
- ....
- ....
- ....
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил?
- А приезжай, посмотришь!

Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров, выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.


- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего одевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо охуевает...

Гоша Севастопольский
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное