Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
24.11.2008
20:14:16
20:14:46
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!


- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!


Новости шоу-бизнеса: Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.


Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.


- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..


Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.


Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т.п. Девушка недоуменно:
- Какие такие дни? Парень:
- Сессия, бля! А ты что подумала?


В доме холостяка о пельменях не говорят...


Антикризисный анекдот.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь. На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.


В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить

Истории

Ну как можно удержаться от описания всякого рода детских неожиданностей?.. Заходим с ребенком (полтора года, мальчик) Гаврила в аптеку по соседству. В аптеке стоит столик, на котором разложены всевозможные листовки и флаеры с рекламой медикаментов, и разумеется, ребенок тут же начинает их раздавать. Это его любимое аптечное развлечение. Он берет листовку, подходит к людям, стоящим в очереди к окошку, и вручает листовку первому в очереди:
- Ня! Потом идет к столику, берет еще одну, и вручает второму:
- Ня! И так, пока люди не кончатся. Ассортимент листовок все время обновляется. Так, малыш уже раздавал флаерсы с рекламой "Виши", с рекламой чего-то от поноса и запора, от сердца и от прыщей. Сегодня в очереди оказались почему-то исключительно мужики. Гаврила, как водится, тут же принялся оделять их бесплатной рекламной продукцией. Вдруг вижу, что один из парней, стоящих в очереди, бурно веселится. Оказывается, на листовках, которые раздавал дядям в аптеке мой ребенок, крупными буквами написано: ПРОБЛЕМЫ С ЭРЕКЦИЕЙ?


Насчет смешных названий на вывесках. Вспомнилось похоронное агентство "Дикая собака динго". Хорошо, что не "Повесть о первой любви"...


Разбираю дома хлам. В недрах нахожу... пару ПЯТИДЮЙМОВЫХ дискеток. На следующий день с сыном (10 лет) едем на работу. Заходим к сисадмину.
- Дим, ты можешь мне закатать дистрибут виндов, что у нас в конторе стоят?
- Да без проблем.
- У нас и диск есть... И протягиваем с Миней одну из тех самых. Ответ нам - выпученые глаза Димы. Я, как ни в чем ни бывало, продолжаю свой монолог.
- Дим, что, не поместится? Ну ты это, заархивировать что ли попробуй. Немая сцена продолжается. Дима смотрит на меня стеклянным взглядом. Не выдерживает Миня - он попросту начинает смеяться. Реакция Димы - вместо смеха вздох. С таким облегчением:
- Ну, вы, ребята, даете. Я уж всерьез задумался над тем, у кого из нас крыша поехала...

С Миней в тот же день. Вместе со мной на верстке работает молодой парень - Алик. Сидим с миней за моим компунтером. Алик появляется на работе. Миня тихо выходит из кабинета, и через пару минут возвращается обратно.
- Дядя Алик, я тут тетю встретил, ну, которая у вас в рекламе работает. Она передала вам дискетку. Говорит, на ней реклама какая-то записана... И передает ему вторую из пятидюймовочек. Надо было видеть реакцию Алика, особенно, если учесть, что не так давно нам поменяли системники и в них не то что пяти-, трех-то дюймовочек уже нет, дидидюшки да юсбишки.
- Миня, - эт-то кто тебе такое передал, - начал заикаться Алик. ...Можно было поприкалываться и дальше, втянув в этот круг и девушек из рекламного отдела. Но... Миня вновь захохотал. ...Десять лет. Чего спросишь?
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное