- Алло! Телевиденье? Это программа жопой к деревне?
- Нет, это программа лицом к городу!
- Ну, а к деревне-то чем?
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?
Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Истории
копалась тут в архивах и нашла множество историй о том, как супружеские
пары ходят в магазины, и как им иам "весело", особенно мужикам в
парфюмерных, а их женам - в "Электроинструментах". И вспомнила, как
однажды мы с мужем на ВДНХ зашли в чудесный павильон: справа -
аудио-видеотехника, слева - ювелирка. Мы были счастливы...
http://rc-avia.blogspot.com/2008/11/p51-d-84.html
О бое воздушном Мустанга и ворон.
Сегодня с утра летал на Мустанге с 8х4 винтом. Не тот винт, не тот.
Нужен на нее 7х6, но их в магазинах все раскупили, так что летал на том
что есть.
Авиамодель Мустанг самодельная, по описанию которое выложено здесь:
http://rc-avia.blogspot.com/2008/09/mustang-p-51d.html
Пока учил самик летать хорошо - ставил экспоненты, уменьшил расход
рудера, по тестировал в пикировании, инвертном полете и тд, на поле
прилетели 3 вороны.
От полутораметровой Пилотаги, на которой я часто летаю - воронье
удирает мигом, она большая.
А вот Мустанг решили атаковать!
И завертелась карусель боя воздушного... :) Вороны пытались подлететь и
клюнуть авиамодель, но у меня было преимущество в маневрах - делать
обратную петлю вороны не умеют, а обнаружив, что "жертва" пытается
обстричь винтом хвост, тут же переходили в набор высоты - тут я
проигрывал. В скорости набора высоты не могла тягаться авиамодель с
воронами, винт не тот стоял :(
Бой шел с переменным успехом в лидировании, мой P-51D против пернатых.
То мне удавалось рассеять их и погнаться за одним из черных
противников, то со злобным карканьем воронье заставляло меня уходить в
серию петель и бочек.
Такая карусель длилась минут 5, потом или устав или поняв, что
блестящая игрушка им не дается, воронье улетело с поля, а я зашел на
посадку, чтоб перекурить.
Воздушный бой выматывает сильнее, чем просто полеты или отработка
пилотажного комплекса. Все на рефлексах, обдумывать некогда, надо или
атаковать или уклоняться :)
Надо городить держатель для камеры налобный. Чтоб каждый полет снимать
можно было. Сильно я сегодня пожалел, что никто не мог снять красоту
боя воздушного :)
Транспортная фирма. Дальнобойщики. Вечно датые механики. Главный инженер
- интеллигент до мозга костей: первое время, слыша мат, делал вид, что
его не понимал и демонстративно отворачивался от коллеги по работе.
Однако по мере активизации деятельности компании и притирке сотрудников
друг к другу генеральный начал терять терпение. Когда дошло до того,
что все общение происходило на уровне "гдебель" и "быстранахов", а
главный инженер, забыв про деда-профессора, начинал каждое утро с фразы
"как же вы меня все за***ли", генеральный ввел штрафные санкции:
дождавшись, пока внимание подчиненных соберется в единой точке, он
объявил, что за каждый мат в офисе с провинившегося будут сниматься по
10 у. е. В ответ на что флит-менеджер, вечно сидящая в долгах, заявила:
"а у кого денег нет?" Генеральному идеи приходили часто, но инструмент
реализации он, как правило, адресовал додумывать сотрудникам, посему
столь простой вопрос вызвал у него замешательство. Подумав пару минут,
он изрек: "А у кого денег нет - будет получать пи***лей".
Однака с той поры даже фрахты мерились в "матах" в отношении 1:10...