Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
Клиент!!!, обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
нет, сегодня не получится никак очень много заказов Может быть, через месяц Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
Телефониста вызывали? Линию подключать?
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.
Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница,
и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил...
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Истории
Ездить на рыбалку с водкой - тупость. И не спорьте со мной, много раз
проверял, - после первой же пол-литры ничего, кроме коряг и
рыбнадзорника-педрилы-халявщика наловить не светит. А я рыбачить люблю,
и умею. Вот хоть с кем поспорить могу, что в любой Говнотечке натягаю
ведро рыбы прежде чем у вас единственная поклевка случится. А все
почему? - к рыбе, как и к любой скотине, в общем, подход нужен. Водку
рыба не уважает, и над горе-рыбаком, променявшим рыбачьи радости на
монополку, смеется, и ни в грош его не ставит.
Совсем другое дело, - косяк. Косяк рыба чувствует издалека, относится к
нему трепетно, и всегда приплывает, и нежно тянет за ту часть
снаряжения, что скрыта под водой, доставляя хорошему рыбаку самое что
ни на есть сексуальное возбуждение.
Я всегда косячу на рыбалке, - и не то, чтобы был пристрастен к этому
делу, - это, скорее, моя рыбацкая профессиональная честь и гордость
требует жертв. А если все еще не поверили - то вот вам моя история.
Наша Илинка рыбой не богата, но живописна. Нет, на берегу всякого
говна, блевотины и гандонов - как на любой другой Илинке, а вот если
отгрести от бережка до одного из островков, тут настоящее единение с
природой и происходит.
Рыбалка - процес обстоятельный, спешки не терпит. У меня это - целый
ритуал. Первым делом, по приплытии на островок, нужно сесть и
задуматься, крепко зажмурив глаза. И представить себе ту самую,
единственно неповторимую, хищную, смелую, самую незабываемую, какая
сегодня тебе попадется. И, не раскрывая глаз, забить первый косяк.
Потом - снасти в воду. И снова закрыть глаза, и уж косячить, и не
выпускать ее, заветную, - рыбу дня, из мыслей.
Кто косяк забивал, меня поймет, нажелать-то чего угодно можно, вот
только мысли тебя не всегда слушаются. Но, что нажелал, то и поймаешь.
Вот и в тот день, привиделась мне рыба-не рыба, русалка-не русалка, -
фееричекое существо с зелеными глазами, золотой чешуей и голосом
ангела. Я немного потерял контроль над временем, сложно сказать,
сколько мне пришлось ее ждать, но! - случилось! Моя удочка прогнулась,
на мгновение приняв форму девичьего бедра, леска застонала как мое на
миг остановившееся сердце, и битва началась. Ооо! - она дралась
насмерть, при свете луны ее чешуя казалась расплавленным серебром, а
глаза - темными и бездонными, она выпрыгивала из воды, и закрывала
собой звезды, и пела, отчаянную, и невообразимо-красивую песню.
Не знаю, чего я боялся больше - упустить ее, - мою мечту, или сделать
ей больнее чем нужно. Потом она была в моих объятьях, я не мог
вынести ее взгляда, и спросил: "Хочешь, я отпущу тебя? Мне совсем от
тебя ничего не нужно. Мне достаточно знать, что ты есть."
Не подумайте, я не был обкуренный, и она ничего мне не ответила,
то есть, ответ я прочитал в ее глазах: "Не отпускай меня, Андрей", -
сказала рыба, - "Я отдалась тебе телом и душой, делай со мной, что
хочешь". Не помню, как я добирался до дома, - только сумбурные мысли
чехардой: "только бы не погибла, только бы донести, только бы..."
.. Проснулся я в нашей супружеской кровати утром, оттого, что было
очень мокро и холодно. Левая рука окоченела под животом, когда я
попробовал пошевелиться - откровенно захлюпало. Первая мысль: "Что с
зеленоглазой, где, черт подери, жена, и что вообще происходит?"
Увы, жены дома не было, - она вернулась под вечер, с потухшими,
заплаканными глазами. Не было дома и моей мечты. К этому времени я
успел собрать нервы в кулак, и был, что говорится, злой и
саркастичный. Спросил жену сразу в лоб: "Что, к улову приревновала?
"Иронии Судьбы" насмотрелась, и водой меня окатила? Ты что с рыбой
сделала, стерва??!!!! - душу из тебя вытрясу!!!!!"
Жена долго отмалчиваться не стала, говорит: "Андрюш, ты совсем ничего
не помнишь, что ли? Ты меня ночью растолкал, совсем голый был, хуй
стоящий мне под нос совать стал, говорил, - "Смотри, кого я для тебя
поймал!" - А потом вылил ведро воды на кровать, и упал туда. А я к
маме ночевать поехала".
Вот так и закончилась эта сказка. Да... ревность, - великая сила.
Иногда сижу по вечерам, и плачу, представляя, что моя жена с
зеленоглазой сделала. А может, я, все-таки, не донес ее до дому,
может, она согласилась ждать меня в Илинке? Не знаю, нет ответа...
Вот вы слышали как Шаляпин поет? Нет? И я тоже не слышал но
случилось это в городе Вюрцбурге, во время Радиобиологического съезда,
году эдак в 95 или 96.
По окончании официального открытия конгресса, собрались все участники,
человек 500-600, под огромнейшей палаткой, чтобы покушать немецких
колбасок и пива попить. На импровизированной сцене играет небольшой
оркестр, что-то народное, и несмотря на усилители и колонки, еле-еле
перекрывая шум толпы научных работников. А шум стоит не маленький,
кроме нашей делегации, оказывается выпить и обсудить насущные проблемы
радиобиологии любят делегации других стран. Языковые барьеры сметаются
так же быстро, как исчезает бесплатное немецкое пиво. Я сижу за
столиком со своим шефом и по причине молодости и дурацкой скромности
пью мало, а больше разглядываю публику или веду чисто научные беседы.
За соседним столиком замечаю интересную пару, он явно наш, она
похоже что американка, уже не молодые лет 40-45. Сидят как-то
обособленно, разговаривают только друг с другом, но разговор идет
очень медленно, т. к. он почти не говорит на английском, а она почти
не говорит на русском.
Шеф мой, который знает почти всю нашу делегацию, говорит, что этот
парень из Новосибирска, часто ездит на конференции, чтобы встретиться
именно с этой девушкой Вдруг я замечаю, что он встает из-за стола и
решительно идет к сцене. Там он о чем-то спрашивает организатора и
вместе с ним поднимается на площадку. Люди, не переставая шуметь,
обращают внимание на эти перемены и проявляют интерес. Оркестр
замолкает, организатор берет микрофон, и, пытаясь перекричать шум,
говорит русский друг хочет что-то спеть для американского друга.
Все в недоумении смотрят на сцену, продолжая свои дела. Организатор,
закончив говорить, передает микрофон русскому и улыбаясь
спускается. Сибиряк подходит к краю сцены, отыскивает глазами
своего американского друга и начинает петь только для нее.
Ну а мы тоже все слышим - потому что не слышать нельзя. Перекрывая
шум огромного павильена, хорошо поставленным голосом он поет про
Стеньку Разина и утес. Без микрофона Замолкают все! Все просто
поражены силой и глубиной его голоса. А он смотрит только на нее и
поет только для нее. Ни до, ни после я ничего подобного не
слышал. Овации были такие, что наверное и Шаляпин бы позавидовал.
А он спокойно кивнул музыкантам, отдал ненужный микрофон и
вернулся к ней. Как же она на него смотрела, глаза блестят от слез или
счастья как хочется верить, что все у них получилось
А банкет, через время опять зашумел финны пытались петь хором, правда
не очень получилось
стажер
Матч Спартак Удинезе покажут на итальянском порноканале