Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
24.11.2008
20:14:16
20:14:46
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя: 1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.


"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?"


- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...


- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки...


Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом? http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


И чего это срок правления нашего президента хотят увеличить только до 6 лет? Пусть правит, пока не помрет. А если не справится, мы ему поможем.


С чем же все-таки связано предложение об увеличении президентского и думского сроков? Дело в том, что колоссальными усилиями простых граждан в закромах Родины оказалось такое количество золотого запаса, что чтобы потратить такое количество денег, четырех лет уже не хватит.


Москва город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час. (c) Sj


В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней:
- Милая, что случилось?! Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!


- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

Истории

Мне надо переехать из Шереметьево-1 в Шереметьево-2. Я сажусь в маршрутку, все пассажиры откидывают самолетные сиденья и начинают дремать, водитель трогает, и в это время в нашу Газель забираются шоферы из соседних машин, достают водку, закуску, приглашают меня и мы ведем неторопливую беседу. Машина тем временем движется потихоньку по хорошо оборудованной колее, подталкивая впереди идущую, а сзади, так же аккуратно тыкается в бампер следующая. Так доезжаем до Ш-2. Вдоль фасада ряды базарных прилавков, и чтобы войти в аэропорт, нужно раздвинуть руками свисающие справа бусы-цепочки-сувениры, а слева пиджаки и брюки на плечиках. Я никогда не был в Шереметьево но видел автобус, который туда ходит. Я лет пять не пью и не летаю на самолетах но раньше бывало, о пробках рассказывают, как в них люди знакомятся. Так что понять можно, чем навеян этот подробнейший реальнейший утренний сон. Но дальше. После рамки на контроле меня просят подуть в алкометр, и говорят: Извините, Вы представляете повышенную опасность, просим надеть оранжевую сорочку под пиджак и галстук и подают что-то приличное типа версаче. Поднимаюсь в свой бизнес-класс аэробуса и в глазах рябит от оранжевого. У стюардессы спрашиваю: а где Вы взяли столько оранжевых сорочек? Так со вчерашнего рейса. Вот Вашу тоже покрасим и подадим на завтрашнем! Проснулся. Поехал на работу: Газель идет медленно, но сиденья не откидываются. Слава богу. Посмотрел на шофера. На нем оранжевая сорочка.


Один мой знакомый, занимающийся сметными программами, как-то сказал: В сметную стоимость давно пора закладывать процент отката! Недавно мы победили в тендере на проведение капитального ремонта в одном из зданий УВД. Имея печальный и реальный опыт за плечами, стали гадать с директором, сколько ж с нас возьмут. 5% А может 10% А может как-то по другому Совершенно запутавшись в своих предположениях, решила позвонить бывшему супругу, майору милиции. После введения его в курс дела спросила, знает ли он полковника N. Конечно! Нормальный мужик, очень грамотный. Строителей понимает и нормально платит деньги. Я продолжаю выпытывать: А сколько ему можно предложить? На том конце тишина, какое-то кряхтение. Потом трубка выдает: А это ничего, дорогая, что он бывший начальник ОБЭП? Теперь я должна бутылку коньяка за информацию. Коррупция однако


Кайман по МИХМовски.

80-е годы, группа студентов решила в поход сходить. В первый, и для многих единственный. Набралось 9 человек, типа бывалых туристов. В какой местности мы были до сих пор не знает 8 туристов, а могли бы не знать и все 9, т. к. дорогу к цивилизации в Подмосковье искали несколько часов и уже собирались рыть землянки для постоянного проживания. Ностальгическое отступление. По мотивам того похода можно было снять целый фильм с элементами комедии, трагедии, фарса, детектива и боевика. Было все! И бывалый турист Дима со своими обеззараживающими таблетками, и бывалый турист Дима с разрубленной топором ногой, и танцы в ямах, и танго вокруг дуба, внезапно появляющийся и исчезающий чугунный костыль весом с тонну, попытка форсировать реку дабы набить морду кому-то на другом берегу, драка, жаркая ночь, холодное утро. Но начало того похода обещало только романтику: небольшая река, лес, палатки на берегу, костер. Портвейн и водка. Много водки. На рассвете все выполнили план по водке и упали спать. Через полчаса вся округа проснулась от истошного вопля нашего Алексюши: Подъем! Это пиз..ц! Быстрее! На наши немые вопросы после многоминутных попыток выползти из палаток на чужих конечностях (свои не ощущались), он очень трагично поведал:
- Все! Злобу сожрал крокодил. Я видел! Я поссать вышел, смотрю Злоба на берегу сидит, молчаливый такой. Как будто предчувствовал. Я ему говорю:
- Пошли спать.
- Отвали, я природой любуюсь. Я посмотрел вокруг, природа есть. Вдруг вижу, по реке эта тварь зеленая плывет. Я Злобу тяну, пошли, говорю, крокодил к берегу плывет. А он мне все: Отвали да отвали!. Плюнул я, ушел в кусты, а когда вернулся нет Злобы. После этого рассказа, в начале казавшемуся неправдоподобным, но после переваривания пьяными мозгами, становившегося все реальней, вся наша группа приуныла и впала в тихий транс. Злобы-то нет! Мы его звали, кричали, искали. Не помогло. Решили транс водкой пролечить. Из заначки в сетке, которая в реке прятали привязанной. Земля на берегу скользкая, ноги чужие, гонец съезжает всей задницей в холодную октябрьскую воду и жалобно произносит: Этот е..аный крокодил и водку нашу выпил, и Злобой закусил. Тварь болотная! Злоба нашелся утром. Спал сном младенца в третьей палатке. Про которую НИКТО не вспомнил и которую никто не нашел.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное