Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
24.11.2008
20:14:16
20:14:46
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Старый моряк Чарли Блек:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул! Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.


7 причин, почему я хочу забыть слово почти: 1. В 1998 году я был почти миллионером 2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется 3. У нас почти демократия 4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса 5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании 6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться 7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого 8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив 9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.


У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.


Возвращается мужик с работы. Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.


Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.


Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!


Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.


Интервью с Сергеем Мавроди.
- Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
- Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не вспомнит, что я их всех еще и обул!


- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.


У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.

Истории

Вспомнил историю из жизни. Если бы сам не наблюдал, не поверил бы - прямо как у Задорнова. Произошло это недалеко от Привоза в городе Одессе. Есть возле ЖД вокзала небольшой рынок, зажатый с одной стороны барами и будками, где продают вонючие пережаренные пирожки, а с другой стороны трамвайной линией. Продают там всякую белиберду (даже аудиокасеты есть). Как туда попали трое иностранцев - ума не приложу. Может отбились от группы, может пошли гулять по городу. Таких сразу видно в толпе - сувенирные шапки и шарфы а-ля Остап Бендер (это в 30 градусную жару!), все трое с красными лицами и в очках, на вид лет 50.

А теперь представьте себе дорогу, по одну сторонйы которой этот самый рынок, а по другую сторону начинается сам Привоз: с обеих сторон толпа народу, причем в основном со здоровыми тачками или сумками. То есть подождать лишние пару минут у светофора для них смерти подобно. И вот доходят эти иностранцы до дороги и, как все порядочные люди, ждут зеленого. А светит красный. Люди посмотрели налево, посмотрели направо - машин нет, - и они пошли. Один из иностранцев хотел пойти, второй схватил его за шиворот и пальцем показал на светофор - нельзя, красный. Их толкают, шипят "чего стали на проходе?", но они ни с места.

Пока шли люди, скопилось немало машин. И как раз когда люди перестали идти, засветил зеленый. Но водители решили не ждать и поехали. У иностранцев глаза как тарелки - что это за город, где на красный идут люди, а на зеленый едут машины?

Поток машин закончился и загорелся красный. А на тротуаре как раз собралась порядочная толпа народу. Народ опять поглядел, не увидел машин и пошел. Иностранцы впали в жуткий ступор. Наконец один из них махнул рукой, что-то сказал двум другим, они повернули и пошли в обратную сторону.


Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы что-то смешное говорят на русском. Вспомнилась история, которая произошла пару лет назад со мной. Я с другом на море ходил. Август, жара жуткая, на пирсе куча битого стекла - естесственно по бутылке пива приняли. Уже раз пять ходили купаться, покрылись солью, сгорели на солнце и появилась мысль, что пора бы уходить. Но решили, что раньше четырех не стоит. Только вот часов ни у кого не было. Единодушным решением коллектива на поиски человека с часами был отправлен я. Ну и я как был, с куцым полотенцем на плечах (вид еще тот) босиком обходил места скопления стекол и спрашивал у людей про время. В основном мне попадались рыбаки и такие же пьяные недоросли как мы. И, естесственно, часов ни у кого не было. Тут я увидел троих молодых людей почти у самого конца пирса. Мне следовало заподозрить, что что-то тут не так - они были одеты, в очках, шляпах с рюкзаками и камерой. Я увидел блеск часов на запястье одного из них, подошел и спросил.
- Не скажете, сколько время?
- I don't understand, do you spеаk english?
- Угу. Далее я попытался вспомнить школьный курс английского, но заученная фраза вылетела из головы. Мудрое решение быстро пришлоо в голову, и я вывалил ему дословный перевод с русского. Парень улыбнулся, но ничего не сказал. Он показал мне циферблат, я сказал "Very thank you" и вернулся к другу.
- Слушай, как будет "Сколько время?" по-английски?
- "What time is it?"
- Чорт, а я спросил "How many clocks?"...


Летел как-то в конце девяностых из Парижа в Москву. Сижу в Шарль-де-Голле в свободной зоне, жду посадки в самолет. В те времена, надо сказать, барахлища народ с собой пер из-за бугра столько, насколько сил хватало унести. У меня, к примеру, багаж весил 88 кг. Помню, что за перевес в аэропорту драли не по-детски. Я при взвешивании довольно нагло нае... тетю-регистраторшу. Ставя на стойке регистрации багажа сумки на весы-транспортер, я одной рукой незаметно с одного края приподнимал сумку, и весы начинали показывать меньшее значение. Так вместо реальных 88 кг у меня получилось официальных 46 кг, так что доплачивать пришлось более-менее по-божески. Но многие сограждане, однако, порой попадали на совершенно нереальные суммы. Вместе со мной в очереди на регистрацию стояло какое-то огромное семейство, человек десять, судя по разговорам все родственники. О, Господи, сколько же у них было багажа! Тележки загружены под рост человека! Глава семейства буквально посерел, когда ему назвали сумму доплаты. Но делать нечего - пошел платить. Перед этим, однако, все семейство под видом ручной клади рассовало по куче пакетов наиболее ценное и тяжелое имущество (спиртное и парфюм в основном), чтобы взять с собой в салон самолета и не взвешивать. Их маман тщательно пересчитала количество пакетов и сумок, чтобы не дай Бог чего не забыть при перетаскивании, и сообщила общее количество "мест" всем родственникам. Ну так вот: сижу в свободной зоне, жду посадки. Вдруг в зал ожидания заваливает вышеупомянутое семейство со своей поклажей. Выбирают место, сваливают сумки, при этом маман тщательно пересчитывает количество. Кроме сумок у них с собой было очень много зонтиков, таких длинных, здоровенных, не складных. На сувениры видать купили. Поставили стало быть сумки в кучу, маман пересчиташи сумки орет через пол-зала главе семейства:
- Сааань, а сколько у нас зонтиков??? Припухший от всей этой сутолоки бедолага-мужик отвечает:
- Маааань, а ХРЕН ЕГО УЖЕ ЗНАЕТ, сколько у нас зонтиков!!!

Прилетели в Москву, выгрузились, получили багаж, стоим в очереди на таможню. Семейство ровно передо мной. Таможенник аж расплылся в улыбке, увидев количество их багажа. В то время действовало правило, что ввозить товар без пошлины можно не более чем на $2000 при наличии чеков на новые вещи. У товарищей было на нос мягко говоря побольше. Их маман начала долгие препирательства с таможенником. Базарили минут десять. Я старательно пытался подслушивать, чтобы понять манеру поведения с властями, поскольку у самого-то было товара тысяч на шесть, а бабла на пошлины уже не оставалось, да и жалко, блин, до жопы! Наконец таможенник вместе с теткой удалились за какую-то загородку, откуда чиновник вышел изрядно подобревшим, а баба какая-то грустная... Семейство свалило в сторону прыгающих от радости встречающих. Теперь была моя очередь. Я внутренне напрягся, готовясь к худшему.
- И откуда это мы летим, стало быть? - спросил, улыбаясь, таможенник.
- Из городу Парижу.
- Аааа... Из городу Парижу... Покупочки-то там делали? И тут я не знаю откуда, не подбирая заранее слов, с ходу четко скороговоркой выпалил:
- Покупки делали. На сумму менее двух тысяч. Чеки в наличии имеются. Часть вещей ношеная. Привезена из дома. Спиртного менее двух литров. Запрещенных к провозу предметов не имею. Таможенник перестал улыбаться, очень пристально посмотрел на меня и произнес:
- Вы свободны, можете идти.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное