Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
24.11.2008
20:14:16
20:14:46
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.


Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.


- Чтобы люди стремились к счастливой жизни, раньше фильмы показывали про простой народ, как работает, учится, стремится к благополучию.
- Сейчас почти так же!
- Сейчас немного по-другому: убил бандита хорошо, если ты бандит еще лучше. А если ты бандит и убил бандита герой нашего времени!


Оптимизм - особое состояние... кошелька. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.


Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.


Вовочка говорит учительнице: - Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!


Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле. - Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) - Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. - Может и мне попробовать? - Попробуй только учти - она немного глуховата. Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: - Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое... - Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. - Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?


Отец говорит сыну, собирающемуся жениться: - Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!


Два друга разговаривают. Один говорит: - Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. - А дальше? - Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...

Истории

Эпизод в московской маршрутке. Сажусь в маршрутку, впереди виднеется небольшая пробка. Водитель спрашивает пассажиров в салоне: "Никому выходить на остановке кинотеатр "ТрамПамПам" не нужно? Может по другой дороге поедем?" А это приличный такой крюк, километра в 2. В салоне народ кричит - не нужно, езжай в объезд! А мне как раз это место и требовалось, высовываюсь, значит, и говорю - никаких объездов, едем обычным маршрутом! Народ в салоне как тут на меня набросится: да ты че?? да там пробка!!! мы опаздываем, из-за тебя одного ехать! Короче, настоял на своем, поехали, пробочка оказалась так себе, приехали быстро и вот она, моя остановка. Выхожу и тихо охуеваю - за мною выходит половина маршрутки и кое-кто из тех, кто громче всех кричал. Вот такое оно, стадное чувство, однако.


В 1988-1993 я работал в одном московском НИИ. Хочу рассказать, как у нас внедряли компьютеры в бухгалтерию. До этого все бухи считали на калькуляторах, и записывали данные авторучкой в тетрадки. Больше всего историй было с распечаткой зарплаты сотрудников. История 1. Девочка рассчитывала и печатала квитанции на зарплату для всего института, и вдруг к ней приходит женщина из нашего отдела, и просит распечатать ей квиток раньше всех - чего-то она торопилась. А девочка печатала отделы по очереди. И говорит:
- Я сейчас делаю другой отдел, закончу, тогда сделаю вам. Сделала. Девочка вернулась обратно, и стала делать следующий отдел. Потом она добралась до нашего отдела, уже на другой день, и конечно забыла, что она сделала той женщине отдельный квиток. Стала рассчитывать зарплату по новой, а глупая машина увидела совпадение данных о сотруднике, и сложила ее зарплату с ее же зарплатой, введенной ранее. В итоге эта женщина, получив новую квитанцию вместе со всем отделом, и увидев там двойную сумму (а она уже забыла о той квитанции, полученной отдельно), прибежала к нам, и спросила:
- А нам что, выдали премию в размере оклада??? По советским временам это было невозможно. Скандал был на весь институт. История 2. У нас зарплаты инженеров в среднем были рублей 200, или около того. Если вычесть налоги, получалось примерно 180. Один сотрудник получил зарплату, как обычно, те самые 180, и молчал, пока не получил распечатку. Там было написано: Зарплата 1000, налогов 800, в итоге те же 200, как положено. Он конечно пошел в бухгалтерию, и спросил, что это такое? А они ему говорят:
- Ой, мы случайно приписали вам зарплату всей лаборатории!!! (То есть 5 человек). Вот такие казусы у нас были с внедрением компов в бухгалтерию.


Лет 10 назад было... мы тогда только в Америку приехали, денег не было... совсем не было. Средством передвижения был у нас форд старый.. не помню насколько старый, но купили за 300 баксов. У него дверь пессажирская была взломана, и механизьм орал, как резаный, когда дверь открывали. И вот утро - мужу на работу - а машинка не заводится. а что там в машинке не работает - мы не знали даже как посмотреть... ну, не умели - и все. И тут выходит из дома бойфренд соседки, видит наши рожи - сразу молча лезет в машинку. Смотрит - говорит, найдите мне камень побольше. Принесли ему камень. Он стукнул пару раз куда-то в машинку - машинка завелась! Потом он показал - контакт батареи не то заржавел, не то окислился, вот по нему он и бил. Выходной. Выезжаем с детьми на природу. Как оказалось, заехали в райончик один из самых дорогих в Америке. Остановились на детской площадке. На стоянке - таакие средства передвижения стоят... Короче, поиграли - пора домой. Садимся. Дверь визжит. Все кто нас до этого не видел - поворачиваются посмотреть. Машинка не заводится. Отработаная техника - открываем багажник, открываем капот, я достаю булыжник, муж им жахает по контактам.. машина заводится.. Как на нас смотрели!!!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное