Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
24.11.2008
20:14:16
20:14:46
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.


Внимание, розыск! Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной водки.


Погашение кредиторов..


- Что ждет Россию в 2009 году? Армянское радио:
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.


И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...


Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый лист.


Похоже, Президент Украины действует под лозунгом: "Ударим по финансовому кризису политическим!".


Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать..."


- Депутаты себе срок добавили, слышал?
- Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.


Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках. Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!

Истории

Пьяные подростки, пятый этаж, куча навоза, и пьяный же участковый... Иногда я думаю, что же это такая за страна Америка, почему все лучшие люди на планете туда стремятся попасть. Некоторые утверждают что причина - американский дух демократии и патриотизма. Долгое время не знал что же это такое, пока не познакомился в прошлом году с успешным предпринимателем из Силиконовой Долины Стивеном Джонсоном.

История эта известная и подкреплена фактами, полицейскими сводками, статьями в газетах, однако она не получила большого внимания ввиду затмивших грустных новостей. Кому интересны подробности - ищите в гугле. Вкратце, когда самолеты арабских террористов врезались в башни Всемирного Торгового Центра, Стивен находился на смотровой площадке на 120 (сто двадцатом) этаже. С группой туристов он выбежал на крышу. Было адски жарко, оставались считанные минуты. Стивен осторожно взглянул вниз. Это же ВТЦ - на площади у здания полоскались флаги многих стран, и флаг главной страны мира, Америки, был, разумеется самым большим по размерам. Вы видели как растягивают одеяло чтобы прыгали при пожаре? Несколько десятком прохожих умудрились стянуть звездно-полосатый с флагштока и растянуть его по периметру над бассейном. Стивен был в числе тех шести человек что набрались смелости и спрыгнули на флаг. Отделался легкими ушибами. Больше никто спрыгнуть не успел - начали рушиться стены. Теперь у него перед домом всегда полощется огромный американский флаг, а ведь до этого патриотом он никогда не числился.

Так о чем это я... Какая страна, такие и затяжные прыжки.


Наконец-то выпал хороший снежок, ударил морозец. Утром жена с нескрываемым удовольствием надела шубу: сезон начался! Вечером. За ужином:
- Ооой у меня голова болит.
- ?
- Смеялись на работе сильно. У Светки аж живот разболелся. А у меня голова.
- ?
- Оооой Не могу рассказывать Опять смеяться буду. И ты будешь надо мной смеяться В прямом смысле сквозь смех и слезы удалось-таки выпытать . Вышла моя благоверная из подъезда, иду говорит с гордо поднятой головой - шубка новая, норковая, ворсинки переливаются на солнце кажется что прям не я иду, а центр вселенной движется в моем лице. Зашла на почту Потом в супермаркет Я, говорит, че-то заподозрила неладное, как-то странно на меня женщины смотрели Ну, думаю, завидуют наверное Шуба-то шикарная В общем, из магазина решила она зайти на свою работу, с девчонками почирикать (у самой был выходной). Зашла. Попили чайку. Стала собираться домой. Естественно, надо покрутиться у зеркала. И тут
- Светка говорит: Ой! Что с твоими сапогами?
- ???
- На одном шнурок есть, а на втором нету Узор разный Вобщем, как оказалось, надела в спешке женушка сапоги разные. Один осенний, а другой зимний. Цвет - одинаковый, размер каблучка тоже. Мысли-то все о шубе. От работы до дому - пять минут ходьбы. Однако, пришлось вызывать такси. Центром вселенной она себя уже не чувствовала.


вечерняя зарисовка из супружеской жизни. но в этот раз до исполнения долга не дошли, были заняты - смеялись. и вот почему:

он: хочу любви и ласки! она: давай! но сегодня я хочу в миссионерской позиции он: ага! но чур ты - верхний миссионер!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное