Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
24.11.2008
20:14:16
20:14:46
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Правда о сказочниках Фантасты - это сказочники, которые соприкоснулись с наукой. Прозаики - это сказочники, заглянувшие поутру в пустой холодильник. Ученые - это сказочники, верящие что мир состоит из атомов. Гаишники - это сказочники, верящие в волшебную силу полосатой палочки. Автомобилисты - это сказочники, не верящие в волшебную силу полосатой палочки. http://www.proza.ru/texts/2007/10/01/79.htm


Трагедия - это когда я порезал себе палец. Комедия - это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.


Белочкаклаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.


Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.


Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.


Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.


Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.


Узбекистан. Введенный здесь мораторий на смертную казнь приносит первые плоды. Только в прошлом году удалось сэкономить 245 патронов. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.

Истории

http://blogs.mail.ru/mail/istra/5670D2A5069C2F16.html

Прочитала как-то в чате следующую историю Она шла в общаке.. поэтому надеюсь автор не будет в обиде

Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в аптеке. Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то. Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?" Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы... Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства. Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал продавщице: "Мне нормальные...". На улице снова заработала сигнализация, люди в аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы. Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне сказала: "Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?" Я заржал, за мной заржали все кто был в аптеке. "Конечно же, мне М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и пошел к своей подруге лечить комплексы.

А вот что произошло со мной..

Понадобилось мне как-то купить презервативы в аптеке захожу и вздыхаю с облегчением.. никого кроме меня и аптекарши Подхожу к витрине а там этого добра выбор шикарнейший.. и цены разные Ну я скромненько тыкаю пальчиком в витрину.. и спрашиваю.. а в чем собственно разница, что такой разброс цен..?? Аптекарь что-то разбирает.. и мельком бросив взгляд на витрину объясняет мне что цена разная, потому что одни детские, а другие взрослые Я начинаю лихорадочно соображать причем здесь детские??.. мысленно перебирая разные варианты типа того что молодежные.. подешевле.. И все же решаю уточнить.. а разница в чем..??? Аптекарь начинает на меня странно посматривать Как в чем в концентрации.. У меня в мозгу идет бешенная работа.. пытаюсь все это хоть как-то увязать.. наверное, думаю, она имела в виду плотность Вид у меня совершенно обалдевший хорошо, что рядом никого Аптекарь уже смотрит совсем подозрительно Ее взгляд расшифровывается однозначно.. что мол за странная дамочка простых вещей не знает.. Я начинаю мысленно поскуливать от полнейшего непонимания ситуации.. Неужели я так отстала от жизни..??? Аптекарь решает добить меня. Так вам какие.. детские или взрослые???.. заплетающимся языком выдавливаю, что уже вроде не ребенок.. на что мне убедительно возражают Ну и что у нас многие взрослые пользуются детскими.. и их вполне все устраивает.. Я чувствую, что мои умственные потуги никаких результатов не дают.. вид у меня тупо-обалдевший.. мысленно зарекаюсь когда либо еще покупать эти штуки.. и все же прошу продать мне взрослые С вас пятнадцать рублей.. объявляет аптекарь. и ставит передо мной ПУЗЫРеК С КАПЛЯМИ В НОС)))Это что???.. спрашиваю я Как что???.. удивляется аптекарькапли.. взрослые.. вы ведь их просили..??? И тут начинает доходить до нее.. Девушка.. говорит она.. а вы про что спрашивали???... Слава Богу, что так никто и не зашел в аптеку как мы хохотали.. надо было видеть..)))


http://blogs.mail.ru/mail/istra/6BBA09DC950870FA.html

А я сегодня пищщу от удовольствия.. смешно, глупо.. но я довольна, что утерла нос соседям китайцам..))) Они все посмеивались, что мы, русские, мало едим острого.. горького.. что нам мол одной перчины на год хватит... Ну я их сегодня и угостила... ветчиной с русской горчицей...)))Я честно предупредила, что много горчицы ложить не стоит.. горькая.. но что ты.. это подействовало с точностью до наоборот...))) Они решили показать мне, что горькое для них ерунда...))) Вы представляете, что значит добрый слой хорошей горчицы на тонком ломтике ветчины??))) А дальше надо было видеть.. и слезы.. и вопли.. и (извиняюсь) сопли до пояса.. когда пришли в себя и отдышались, они уже ничего не говорили.. просто качали головами..))Одно только спросили
- Вы правда это едите??..)))) Это уже второй случай, когда я их сильно удивляю.. Первый раз был еще зимой.. когда они решили проверить насколько сильна русская женщина..)) Они завезли новые эспандеры.. что-то вроде полицейской дубинки, только с двумя ручками.. и эту дубинку надо было сгибать в виде подковы.. Их было два вида - мужской, на 60 кг.. и женский, на 30кг.. Ну вот.. стоит значит групка китайцев, сгинает этот эспандер по очереди.. мужской конечно.. кто 4 раза, кто 6.. ну а самые сильные и 10 раз.. а я прохожу мимо, булочку жую.. Они конечно ко мне.. русский мадам сильный, попробуй.. А я всюду нос сую.. булку в карман, и давай эспандеры разглядывать.. Они не успокаиваются.. посмеяться им захотелось.. ну я без задней мысли взяла, да согласилась.. давайте, мол попробую.. ну и взяла первый попавшийся эспандер.. Пока я сжала его 5 раз, китайцы хихикали.. когда 10 раз - у них потихоньку начали округляться глаза.. когда 15 - все кто рядом работал побросали работу и глазели на меня.. А потом они только говорили - а 20 можешь.. а 25..??? Последние 5 раз мне дались с трудом.. но надо же было их на место поставить.. Руки у меня на следующий день отваливались.. но зато с месяц обо мне по всему рынку китайцы переговаривались..)))Когда вечером муж приехал за мной, ему рассказали.. а он в ответ китайцам - сейчас вы представляете, как сильны русские мужчины, если даже женщины способны на такое...))) Только признаюсь честно, эспандер мне попался женский..)) это потом разглядели.. они похожи очень.. но все равно они меня до сих пор считают очень сильной..)))


http://blogs.mail.ru/mail/istra/30406A5B527CF389.html

Был обычный вечер необычным было только то, что было 1 апреля.. Я сидела за компьютером, старший сын смотрел телевизор, малыш был у бабушки, а муж в командировке. Где-то у соседей по всей видимости делали ремонт.. так как были слышны какие-то стуки.. Все было как обычно пока... Вдруг раздался какой то грохот.. Отвлекаюсь от компа, и вижу, что бельевые веревки на балконе ходят ходуном.. Первая мысль - что-то уронили с верхних этажей.. Впрочем.. эта мысль уходит туда, откуда пришла.. за перила балкона с грохотом цепляется пожарная лестница.. и через мгновение на балконе появляется довольно внушительная фигура мужского полу.. в костюме спасателя МЧС.. Ничего умнее кроме как: А что вы здесь делаете..?? выдавить из себя я не смогла.. на что получила вразумительый ответ: Вас спасаем.. Оглянувшись по сторонам тупо спрашиваю.. От кого..?? Пожар у вас, девушка, пожар.. молвит фигура мужского полу и лезет на соседский балкон (балконы у нас спаренные) Я решаюсь наконец-то глянуть вниз.. на улице три пожарных машины.. толпа народу.. увидев меня все начинают кричать Как вы там..?? Не задохнулись..?? С одной из машин уже выдвигается лестница..(это чтобы нас с сыном с балкона снимать..) Я ошарашено оглядываюсь, за мной с таким же выражением на лице стоит сын А снизу кричат Лезьте на лестницу.. не бойтесь.. Спасатель тем временем высадил балконную дверь у соседей и скрылся в квартире.. А по выдвижной лестнице к нам на помощь спешит второй спасатель.. Не веря в реальность происходящего кричу свекрови (она тоже стояла внизу) Это, чторозыгрыш..?? А она чуть ли не матом мне в ответ.. Ты глянь дыму сколько.. вы что там, надышались.. и не соображаете ничего..?? Я уже готова смириться с происходящим но тут из соседской квартиры появляется наш спасатель В руках у него обугленная тушка курицы.. Очаг возгорания ликвидирован.. отчитывается он собравшимся внизу.. а потом обращается к нам А у вас что вообще дымом не пахнет..?? Мы с сыном дружно мотаем головами.. Вот это фокус.. говорит МЧСник.. и с курицей в руках залазит на пожарную лестницу.. Может вы через квартиру выйдете..?? скромно предлагаю я Ну что вы, зря что ли мы лестницу выдвигали..??, не менее скромно отвечает он.. и спускается по лестнице.. с трофеем в руках.. Вот видишь, - говорю я сыну, - может быть в наших квартирах и тонкие стены, может они и звукопроницаемые.. но зато дымонепроницаемые уж в этом мы убедились..
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное