Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
24.11.2008
20:14:16
20:14:46
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.


Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега по работе. Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ деду пить не надо было...


Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.


Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: - А с бабами-то там как? - Да понимаете, незнакомая пища, климат... - А с бабами как? - Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект... - Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо: - Пап, а пап, ну расскажи ты им.


Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: - Взвесте мене полкило кродильего хвоста. - Пожалуйста... Приходит другой: - Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. - Нет проблем. Приходит третий: - Дай мене 2 кг нихуя. Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит: - Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: - Что вы видите??? Тот: - Нихуя... Директор: - Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!


- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся.


Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: - Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: - Ночью гебисты приезжали, забрали их! - А почему меня не забрали? - Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!


Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни. 1-й Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах 2-й Был как то раз на охоте все потроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами 3-й Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгае на меня передними лапами со спины, я в принцыпе понимаю что это шарик но срать остановиться уже не могу


Кризис. Наши дни. Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всё равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономить, суки начали!!!! -????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Истории

Двоюродный брат 6 лет. Значит пришел поиграть, включил ему гонки, настроил заезд. Он заинтригованный новой игрой берет управление на себя со словами:
- Сейчас посмотрим на что эта МАЛЫШКА способна!!!


Знакомая барышня намедни докторскую защитила. Узнал я об этом случайно, ибо видимся редко, хотя и знакомы мы с моего рождения (она чуть постарше меня), потому как наши родители начали дружить еще до нашего появления на свет божий. Умнейшая, надо сказать, девица до сих пор делаю вид, что не помню, кто кому помогал задачки по физике решать и это с моей физмат школой. Она сначала в менделеевском отучилась, как папа ее, потом Плехановский, как мама закончила и преподает экономику сейчас. Ехидная просто жуть. А внешне, хотя это и неправильно, но на Татьяну Веденееву похожа страшно. Это по-моему, а ей не говорите, а то обидится еще. Все энто преамбула. Перед защитой докторской ее очень сильно доставал один дедушка-оппонент, ограничивающий (для себя) роль женщины в современном обществе приготовлением детей и обедов с завтраками. Ну, дедушке лет чуть сотни менее - оно и понятно. За два дня перед защитой, дедушка, встретив Василису в коридорах университета, решил съехидничать и спросил: - Готовы ли Вы к защите Василиса Батьковна?
- Еще бы, Юлиан Николаевич, конечно готова, - я уже костюмчик себе купила подходящий и чулки еще в сеточку приобрела. У Вас вопросы есть по поводу диссертации? Так я Вам тоже чулочки посоветовать могу, - сказала Василиса и уплыла, покачивая бедрами. Барышню и не Василисой зовут вовсе. Премудрая она слишком. Поэтому, кто своего преподавателя не узнал, так по имени отчеству дедушки ориентируйтесь.


Года 3 назад это было. Знакомый мой в сильнейшем подпитии возвращался домой, дорога его многотрудная лежала через живописную местность, которую портила речка- говнотечка, не замерзавшая даже в самые сильные сибирские морозы. Через речку ту переброшен был мост, ну как мост - плита бетонная. Дак вот подходит он к этому мосту и видит:
- ептиль, а моста-то два, по какому идти хз. Но не потерял он присутствия духа, подумал минут 15, и решил продолжать движение по правому мосту. И не ошибся (пьяным везет), дошел до половины моста, идет и косит лиловым своим от водки глазом на левый мост, идет и косит и ДУМАЕТ: "А чем я, блять, лихой хлопец, хуже пресловутого Нэо из буржуйского блокбастера Матрица, а вот щас как прыгну, да как зависну над речкой-говнотечкой, ведь если я мост вижу, то он есть, наверно". И ведь прыгнул, но сцуко не завис........
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное