Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
24.11.2008
20:14:16
20:14:46
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.


Изза сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!


Сайт московских автомобилистов - www.odnoprobochniki.ru.


Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах И ведь кто-то выдает этим ослам права!!!


Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент звучания. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку. Кричат рыжей:
- Прыгай! Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог. Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим. Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепешку. Кричат блондинке:
- Прыгай! Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!


Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.


Даешь президенту пожизненный срок!


Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.


Зачем спорить с НАТО? Действительно, база в Чехии направлена против Ирана. Об этом говорит и ее местоположение.

Напротив, нужно помочь США защититься от Ирана и разместить свои базы в Венесуэле, на Кубе и в Ливии.

Истории

Может, не очень смешно, но меня позабавило. У меня есть семитомное издание сочинений Э. С. Гарднера - про Перри Мейсона, давнишнего года выпуска. Издано компанией с очаровательным названием "Енд" (Подозреваю, что это неудачная транскрипция английского слова End. Если так, то им следовало пойти дальше и назвать компанию "Зе Енд"). Но суть не в этом. Так вышло, что на днях я случайно открыла одну из книг на последней странице, там, где печатается информация о количестве тиражей, типографии и перечень выпускающих лиц. Так вот, предлагаю этот перечень вашему вниманию:

Составитель - В. Глов, Редактор - В. Пров, Технический редактор - Е. Шлова. Художественный редактор - Т. Цова, Корректор - О. Ушева.

Интересно, это работодатель так прикололся, собрав этих людей вместе, или наборщик был под воздействием чудо-травы?


ПРО ВИАГРУ

В прошлом веке дети от принудительной учебы отдыхали в бесплатных пионерских лагерях, пока бедные родители от принудительного труда отдыхали вместо Турции и Египта в дешевых профсоюзных санаториях Ялты и Сочи. Вот и меня в возрасте 9 лет предки засунули в пионерский лагерь под Звенигородом. Лагерь как лагерь, но воровали на кухне и жрать хотелось. Поэтому по полдня лазил по окрестным ореховым рощам и обжирался фундуком. Надо сказать, что имею аллергию на укусы насекомых - комаров и лесных клопов. От этого распухает что угодно. На пятый день тарзаньей жизни в одних трусах кое-что распухло Причем так, что я испугался и пополз в медпункт. Доктор посмотрела и ужаснулась. Собрался консилиум фельдшериц и медсестер. Меня положили в изолятор. По лагерю разнеслись слухи про уникального мальчика. Лето, окно настежь, приходили под окно все женщины пионерлагеря и просили показать то, что распухло. Очень радовались от увиденного и на что-то непонятно намекали. Вызвали профессора из госпиталя. Он сказал, что это элементарная аллергия на лесных клопов и прописал хлористый калий. Через два дня опухоль спала и меня вышибли обратно в казарму. Наш пионервожатый потом выспрашивал, как я добился таких размеров. На следующий день заметил его в голом виде на соседнем ореховом дереве. Ему не повезло: размер не увеличился, зато долбанулся с высоты и поломал ногу.


Сидим отдыхаем после трудового дня. Жена - вяжет, я - смотрю телик. Идет спортивная передача. Берут интервью у хоккеиста. Под глазом - фингал, на подбородке - шрам, может еще и зубов не хватает. Вообщем красавЕц. Жена отрывается отвязания, смотрит и спрашивает: "Хоккеист?" Я: "Да" Она: "Сразу видно, что миллионер".
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное