Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
24.11.2008
20:14:16
20:14:46
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Если человек понимает юмор, то он и въебать может с улыбкой!


- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.


Происшествия Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.


Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провез это".


50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.


Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.


На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допингскандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.


Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.


Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.


Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...

Истории

http://firstonx.livejournal.com/17031.html

Выгнали его из дома, или сам решил сменить обстановку - неизвестно, но ровно неделю он терроризировал рыбаков.

Прудка - небольшая мелкая, человек 10 с удочками каждый день в мае караулили карася, который шел на нерест, и прожорливый лебедь явно мешал единению с природой и ловле рыбы. Стоило кому-нибудь бросить прикормку, тут же птица яхтой белоснежной подплывала к поплавку и давай елозить по дну, пожирая чужую еду. Рыбак, естесствено, начинал швырять в незванного гостя все, что под руку попадется, и некрасиво выражаться, так как лебедь методично подплывал ко всем рыбакам, то в воздух постепенно густел от мата.

Вознамерился я как-то попробовать кардинально решить проблему: приехал затемно с пакетом размоченных сухарей и скормил их проглоту: эффект был нулевой - что слону буханка хлеба, так же весь день птица терпеливо сносила нецензурную брань и летящие в нее предметы, методично пожирая пайку предназначенную рыбам.

Приехали как-то раз хмельные рыбаки-охотники, оперативно отреагировав на помеху, один достал помповуху и в упор расстрелял наглеца - под наши возмущенные вопли, успокоив тем, что у лебедя - перо очень жесткое, и дробь "нулевка" не нанесет никакого вреда; и действительно, обижено отплыв на пару минут, птица вернулась к поиску пропитания прежним макаром.

Однажды лебедь прудку внезапно покинул, видимо, получил весточку от супруги, и первое время на рыбалке вроде и не хватало чего-то.

Через пару месяцев я ловил рыбу на каръере недалеко от прудки, гляжу - семья лебединая с выводком гадких утят дрейфует неподалеку; как раз пришла пора прикормить рыбу, только комок каши коснулся воды - несется на всех парах отец лебединого семейства со всеми домочадцами, пригляделся - тот самый майский транзитник. Плюнул в сердцах, смотал удочки и пошел ловить в другое место.

Юрий Татаркин.


http://sulla-l-k.livejournal.com/465214.html

До пьянки. Михаил был постоянным клиентом популярного в городе такси RENOME. Пользовался их услугами и приносил компании прибыль.

Пьянка 1. Михаил пьян, но он вызывает свое любимое такси RENOME и... засыпает. Добрые друзья не будят Михаила, когда у него разрывается телефон, а наоборот делают фоновую музыку погромче, чтобы он не проснулся, услышав звонок телефона. Когда, через пару часов, Михаил проснулся такси уже почему-то уехало.

Пьянка 2 (через пару месяцев, в том же месте). Михаил решает снова воспользоваться услугами своего любимого такси RENOME.
- Здрась, а можна такси на ближайшее время, два человека, адрес Овчинникова 8.
- Да. Но, вы знаете, что вы должны нам 140 рублей?
- Че?! За что?!
- Вы, с этого номера телефона, на этот же адрес вызывали машину, и не вышли.
- И че?
- Теперь вы должны нам 140 рублей, ну вы будете такси вызывать?
- Ага, щаз. До свидания. Михаилу и его друзьям захотелось эксперимента. Друг 1 звонит в такси RENOME со своего телефона.
- Здравствуйте, можно такси на Овчинникова 8, два человека.
- Нет. Передайте Михаилу, что мы ВАС ВЫЧИСЛЕЛИ.
- А... ну, хорошо. Друг 2 звонит в такси RENOME со своего телефона.
- Здравствуйте, а можно такси на ближайшее время, адрес Овчинникова 6, два человека. Шебуршание, совещание, сомнение.
- Да можно. Тем временем, Михаил и Друг 1 уже уехали на другом такси. Звонок Другу 2.
- Такси RENOME подъехало, ждет у подъезда.
- Эээ... Михаил просил передать, что он не выйдет, потому что ОН ВАС ВЫЧИСЛИЛ!

Пьянка 3 (пьянка проходит в доме на улице Корнилова, причем без Михаила). Друг 2 звонит со своего телефона (уже засвеченного) в такси RENOME, пытается вызвать такси на Карнилова. Ему сообщают, что он должен такси RENOME 200 рублей. Приехать отказываются. Все решают, продолжать ВЫЧИСЛЯТЬ. В такси RENOME звонит девушка. Вызывает машину на адрес Овчинникова 8. Когда машина приезжает, трубку берет Друг 2 и сообщает: Я Михаил. Так как вы отказались приезжать ко мне на Корнилова, то я вас ВЫЧИСЛИЛ, и на Овчинникова не выйду.

Пьянка 4 Друг 2 с чужого (не засвеченного) телефона вызывает такси RENOME на Овчинникова 2. Девушка с не засвеченного телефона вызывает второе такси на Овчинникова 10, представляется Алиной. Приезжает первое такси. Звонок:
- Такси RENOME. Машинка подъехала, выходите.
- Это Михаил, я вас ВЫЧИСЛИЛ.
- У нас есть номера телефонов, всей вашей шайки! Мы написали заявление в прокуратуру, утром вам пиздец!
- Эээ... Вы думаете нам стоит вскрыть вены? Кинули трубку. Приезжает второе такси.
- Это такси RENOME, машина подъехала.
- Здравствуйте, это парень Алины - Михаил. Я вас ВЫЧИСЛИЛ и я запрещаю своей девушке пользоваться услугами такси RENOME. Кинули трубку. Через минуту перезванивают.
- Але, Михаил слушает.
- Блять, мы тебя суку уроем. Мы ВЫЧИСЛИЛИ всю вашу ебаную шайку. У нас есть ваши номера! С завтрашнего дня вас будет ебать милиция, скорая, налоговая, армия. Блять, суки ждите ОМОН! Кинули трубку, и больше почему-то такси RENOME нам не перезванивало. А мы все оставшееся время боялись и ждали, что к нам приедет RENОМОН.

Вопрос: Почему? ПОЧЕМУ, нам не хватило мозгов записывать наши беседы с такси RENOME.

Способы, которыми такси RENOME может испортить нам новые пьянки. 1. Перестанут высылать машины на улицу Овчинникова. (Решаемо) 2. Сменят номер телефона. (Решаемо) 3. Уничтожат всех Михаилов города. (Беда) 4. Перестанут брать трубку (Совсем беда).

Справочная информация: такси RENOME тел. ***


Так и создаются военные союзы из тех, кто вроде бы и враги на веки. - восточно-европейская овчарка и кошка в изложении Firstonx от 07/11/08.

Вот как-то так в жизни сложилось, что жить стало не на что, и если кто-то из присутствующих здесь скажет, что в 1991 году ему было на что жить, пусть каску что ли наденет.

Нашу с женой квартиру мы сдали за хорошие деньги. За смешные сняли дачу в Мытищах, с одним условием кормить хозяйской кормежкой хозяйскую животинку в количестве двух голов: 1. Джерри - помесь восточно-европейской овчарки хрен знает с кем (90см в холке), чрезвычайно ласковая, исполняющая, кхе-кхе, охранную функцию; 2. Соня - черно-белая кошка, обычная в холке, чуть менее ласковая, исполняющая хрен знает какую функцию, ибо мышей не было, а тараканов она не жрала.

Возвращаюсь с работы, захожу в дом. Не слыша радостного лая и приветственного топота кошачьих лап, озадачиваюсь, понимая, что что-то случилось. Прохожу в большую комнату, в центре которой стоит круглый стол. Восточно-европейская исполина Джерри (90 см в холке) прячется: сидит, пригнувшись, рядом со столом, прикрыв морду свисающим краем скатерти.
- Джерри! Что случилось? Виляющий хвост известил меня о том, что Джерри не оглохла. Но спрятанная под скатертью морда все-таки оставляла повод для беспокойства. Может брови выщипала или эпиляцию щек сделала, и теперь стесняется?
- Джерри! Опять виляющий хвост. Ну, хоть не оглохла, и то, слава тебе господи.
- Соня! Кис-кис-кис! Соня! Прохожу по всем комнатам нет кошки.
- Соня! Кис-кис-кис! Соня! Икнул от мысли: Джерри съела Соню и ей стыдно, Соне теперь уже все фиолетово, мне крындец от хозяина.
- Соня, мать твою, ты где? Заглядываю в коморку рядом с кухней. Глобус, я думаю, каждый видел. Так вот, представьте себе всемирный океан это белая шерсть, материки это черная шерсть, а все вместе это шарик-планета Соня, а вокруг шарика галактика системы Млечный путь из яичной скорлупы.

А теперь разбор полетов: За день до случившегося, счастье посетило нашу семью, в виде приобретенной коробки (36 десятков) яиц, которая была определена, для хранения, в коморку. Дверь в коморку могла открыть только кошка, повиснув на ручке. Коробку, судя по следам вскрытия, расцарапала тоже кошка. Но что может сделать кошка с куриными яйцами, лежащими в ячейке? Правильно ничего. А восточно-европейская Джерри? Правильно доставала яйца, раскалывала, ела сама и угощала кошку. Нам они благородно оставили одну решетку (три десятка яиц). И на том, спасибо.

А вы говорите: враги на веки. Ну-ну
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное