Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
24.11.2008
20:14:16
20:14:46
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.


В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать. Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера? Ну хочу. Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? Хочу, отвечает женщина. Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это ввесь!


Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...


Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!


У парня первое свидание. Приходит он к подруге домой. Она открывает дверь и предлогает зайти! Он заходит, она говорит: - Ты зайди в гостинной посиди, посмотри телевизор, а мне нужно принять душ! Я быстро. И ушла! Заходит парень в гостинную, нащупал выключатель, включил свет! Видит на диване собака лежит огромная! Тот испугался, выключил свет, закрыл дверь, вышел в прихожую и стоит ждёт дальше! И тут ему захотелось срать! А сан узел совмещён (душ и туалет в одной комнате). Терпел, терпел, ну уже не может! Думает: "Зайду тихонько в гостинной насру, если чё скажу собака насрала!" Ну, зашёл тихонько, наволял и дальше ждёт! Тут выходит девушка с душа, спрашивает: - А чё ты тут стоишь, а не в гостинной? Парень: - Да у тебя собака большая, испугался, что укусит! А девушка в ответ: - Да она же плюшивая!!!


На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки. Парень: - Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу... Девушка: - Вот за это я тебя и люблю..


Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме. - Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?


История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью: - Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов... Одна из женщин язвительно вопрошает: - Это орган такой большой, или члены такие маленькие? Следует ответ: - Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!


Девушка!... А вы проверяли? Женщина!... А вы пробовали? Так давайте попробуем! А вы умеете? Долго ли умеючи... Умеючи долго. Да мы уж как-нибудь... Для уж как-нибудь у меня муж есть..


Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину... - Правильно... - Во-вторых, служба делает меня сильнее... - Верно! - Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

Истории

http://angel0000.mylivepage.ru/forum/619/1977

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины. Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду. Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже.... Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался. Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.


Вчеpа пошел на вокзал покупать железнодоpожные билеты. Естественно, по каpте (банк-эквайеp - ТpансКpедитБанк). Сообщаю маpшpут, желаемое вpемя отпpавления, категоpию вагона - кассиp пpокатывает каpту и совеpшенно невозмутимо так говоpит мне:
- PIN-код говоpите. Я в шоке. Hикто не имеет пpава спpашивать PIN-код у клиента. Говоpю:
- Я не могу его сказать, это запpещено. Давайте теpминал, сам введу.
- Hе могу, - отвечает кассиp. - У теpминала кабель коpоткий.
- Я тоже не могу сообщить PIN-код дpугому человеку.
- Тогда платите наличными.
- Тогда отменяйте, я пойду к Вашему начальству. Забиpаю паспоpт, каpту, поднимаюсь на 2 этаж, нахожу главную по билетным кассам, излагаю ситуацию.
- Стpанно, - говоpит она. - Все говоpят, никто не жалуется, Вы пеpвый. Я еще в большем шоке. Говоpю:
- В соответствии с договоpом с Банком я обязан сохpанять PIN-код в стpогом секpете и никому его не сообщать. Дайте мне теpминал, я сам введу.
- Hе можем, он не пpолезает в лоток.
- Тогда пpопустите меня, я сам введу.
- Hе имеем пpава.
- Сейчас я позвоню в Банк и сообщу об этом. Достаю телефон, начинаю набиpать 8-800-200-37-47 (бесплатная Гоpячая линия Сбеpбанка России по всем вопpосам, связанным с междунаpодными банковскими каpтами). Hе успеваю набpать 8-800, как главная говоpит:
- Подождите. Может быть, пpолезет. Спускаемся в кассовый зал, главная pаспутывает кабель теpминала, а он достаточно длинный. Пытается пpотолкнуть теpминал в лоток - теpминал не лезет. Главная снимает с теpминала фишку, кpепящую кабель, - теpминал пpолезает в лоток. Опять называю кассиpу маpшpут, вpемя отпpавления и категоpию вагона, офоpмляю по каpте как положено, PIN-код вбиваю сам.

Жалобу в книгу писать не стал, но скандал был достаточно масштабный - видели все пассажиpы в кассовом зале, а услышали, думается, даже машинисты :) Да и втык я им дал, думается, достаточно хоpоший. А как в такой ситуации полагается действовать?

Hакатал сегодня в ТpансКpедитБанк, вpучил под подпись и входящий номеp, копию мне. Пусть они сами их забодают, а мне ответ пpишлют.


Американцы вежливые люди. И когда хвалят ваш английский, сильно не обольшайтесь:
- Вы давно в Америке? У вас прекрасный английский за эти два (три, четыре) года. (Совсем никуда не годится, еле догадался, что ты сказать хотел!)
- Нет, правда, у вас хороший английский. Я же вас понимаю. (Произношение просто ужасное, а о лексике уж и не говорю)
- Вы с какой страны? У вас такой оригинальный акцент. (Постарайтесь говорить словами попроще, а то я половину просто не понимаю)
- А ты где родился? Не пойму по произношению. (Неплохо, неплохо. Поздравляю) В России так не лицемерят. Акцент типа "слюшай, дарагой, ти у родина виходишь" там просто не замечается (Советскому Союзу слава!) А вот если сказали "учи язык, чурка нерусская" - то русский и правда, совсем слабоват.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное