Новый проект Юрия Мороза

  Все выпуски  

Новости Школы своего Дела


Информационный Канал Subscribe.Ru

ШКОЛА СВОЕГО ДЕЛА Юрия Мороза
www.moroz.onego.ru и www.shsd.ru
Новости Школы своего Дела
Поступить в ШСД
Витрина ШСД - лучшие товары от наших единомышленников!

Поговорить вряд ли. Хотя бы высказать …

Начались отклики по поводу отношений с родителями. Основную мысль хочу сказать следующее. Если вы их любите, именно так, скажите им ИСКРЕННЕ всею правду. Всю. Возможно это им поможет понять что-то и хотя бы к концу жизни у них откроются глаза.

Одно из писем на тему, что родителей нужно простить. Что ИМ это даст? Другое дело, что не нужно обижаться. Обида означает, что с вами что-то сделали такое, что вы не можете исправить. Что вы жертва. Пока есть обида – вы жертва. Вот и проверяйте – есть обида на кого-то или что-то. Пока есть – вы жертва. И перейдем к письмам. Ю.

Не хочу звонить родителям.

Здравствуйте, Юрий.

О моих отношениях с родителями могу сказать, что самое, что долго давило, пока с помощью дианетических штучек не вычистил из подсознания, было ощущение своей беспомощности и никчемности (может не совсем верное слово, но подходит).

Много раз, когда пытался сам определять свои действия по отношению к семье, слышал: "Я здесь(в доме) хозяйка, а ты никто", "делай что тебе говорят", "мал еще..." и подобные всем известные фразы, когда матери нечего было ответить вразумительного.

До сих пор не понимаю, некоторых вещей, которые в меня родители впихивали по отношению к учебе. Был почти отличником, совершенно без напряга как в школе так и в ВУЗе. Успевал работать, ходить по тренировкам, делать шабашки и спать по 8 часов в среднем в сутки.

Что сейчас: 3 года назад закончил ВУЗ и отчалил на свои хлеба в другой город, проблем материальных не имею, даже им помогаю. Общаться особо нет желания, за 3 года раз приехал на неделю. Они же звонят и все спрашивают когда приеду.

Какое-то время отбрехивался, типа работы много. Потом набрался смелости и сказал "когда захочу", "может быть как-нибудь" и так далее. Не помогло!

Стал спрашивать, а зачем вам надо, чтобы я приехал? Ответ - ну как же, мы тебя любим и хотим видеть!

Посоветовал для начала отпустить меня в своей любви, а не привязывать, не помогло.

Теперь думаю чтобы еще такое сказать.

Спросил насчет того, что "ты в доме хозяйка, а я никто", получил ответ - подрасту пойму.

И это в 26 моих лет-то! Куда ж еще расти? Вот так и жил. Все родственники меня осуждали и видимо сейчас тоже.

Какое-то время назад было даже чувство вины, потом задумался и спросил себя "какого черта?!", я же им ничего не должен и мысленно послал всех на xyz.

Самое интересное, что после этого отношения стали нормальными со всеми (родственниками), кроме матери (видимо, почуяли мое состояние и смирились)! Взял этот метод на вооружение и теперь, если кто-то пытается играть на моем чувстве вины, посылаю их туда же.

Заметил, что с другими детьми(своих нет) веду себя также как мои родители вели себя со мной, так что я кандидат на набитую морду :). Короче, осознанность, осознанность и еще раз осознанность, как завещал кто-то великий.

Постепенно эти программы вытравляю, хотя подсознание приходится кормить (но уже другими способами), оно просто так ничего не отдает.


Теперь, раз уж пишу, хочу задать вопрос не по теме, касаемый любимых, а точнее любящих. Моя основная проблема именно с этим, пока не знаю насколько это связано с родителями, но думаю как-то связано. Вот вы пишите - любимый мужчина, любимая женщина. А как найти не только любимого, но и любящего человека? У меня именно так задача и стоит. Как понять, в чем я дурак? От друзей обратной связи не дождешься, как ни проси.


Алексей

Насчет любящего человека – это проблема не в них, это проблема в вас. Нужно быть таким, чтобы вас любили. Не в смысле хорошим, как это обычно понимается, не в смысле послушным и делающим все что тебя попросят, таких как раз не только не любят, но и не уважают. Нужно быть САМИМ СОБОЙ.

У меня, например, сейчас нет проблемы любви в мой адрес, скорее, даже есть такая проблема, как бы кто в меня не влюбился.

И если ВЫ ЛЮБИТЕ, то это желание отдавать. Если же вы хотите, чтобы вас любили, это желание получать. То есть прямо противоположно тому, что любите вы.

Правда, опять-таки не нужно путать любовь и жалость. Родители, например, как раз бьют на жалость. О любви и речи нет. Как я уже говорил, если бы любили, говорили бы, живите так, как вы хотите, на нас внимания не обращайте.

Жалость – потакание слабости и даже подпитка слабости. Любовь – безжалостна. Любовь – это когда стараетесь, чтобы любимый стал сильнее. Ю.

Здравствуйте, Юрий

Выпуск о родителях читать больно...

Убеждаю родителей, что моей жизнью имею право распоряжаться только я. Спасибо что родили, вырастили. Хотите себе персонального раба? Нет уж, извините -- такого добра не надо.

Всё -- стена непонимания.

Цитата известного психолога М. Е. Литвака (из письма, которое свалилось неизвестно откуда на e-mail в ДР):

1. Если кто-то из твоих благодетелей-избавителей упрекнул тебя в неблагодарности, сразу же выясни, сколько стоит эта услуга, рассчитайся и больше не имей с этим человеком дела.

Этот совет для тех, кто уже совершил ошибку: принял благодеяние и не рассчитался. Кстати, то же стоит сделать детям, которых упрекают родители в неблагодарности, заявляя им, что они жили ради них. Ко мне в слезах пришла студентка 6 курса медицинского университета.

Ее мама категорически возражала против ее замужества с угрозами, что покончит жизнь самоубийством и вышеназванными упреками. (“Я ради тебя жила, я тебе отдала всю жизнь”). Ну, типичный избавитель. Ведь дочь ее об этом не просила).

Один из моих подопечных, юноша 16 лет на частые упреки своей матери о том, что он выпил все ее молоко, ответил следующим образом. “Мама, конечно, я по своему физиологическому устройству не могу вернуть тебе свое молоко, но я купил два ведра коровьего молока, которые и возвращаю тебе. Деньги на него я заработал сам. Постепенно отдам все остальное молоко, которое я у тебя выпил”.

Сам я эту сцену не наблюдал, но думаю, что мама немного опешила. Больше она его не упрекала. К этой теме мы еще вернемся. А пока запомните:

Если кто-то благодетелей-избавителей упрекнул тебя в неблагодарности, сразу же выясни, сколько стоит эта услуга, рассчитайся и больше не имей с этим человеком дела.

С уважением, Альберт

А что это вас Альберт, вот это так задевает?

Всё -- стена непонимания.

Чья стена? Кто ее создал? Кто не хочет понимать? А задевает это вас. Может это как раз манипуляция. Раз на вас влияет стена непонимания, раз она вас задевает, значит будут создавать именно эту стену, чтобы вы прогнулись. Если вы правы, почему что-то вас должно так беспокоить? Ю.

Здравствуйте, Юрий!

Абсолютно согласен с тем, что Вы пишете про родителей. Это просто всероссийская беда. Матери опекают своих детей до пенсии. Каждый шаг критикуют, советуют тут и там.

И главное- так и норовят принизить твою самооценку. Впрочем, в этом случае они не отличаются от друзей, соседей и др. людей, которые также готовы критиковать тебя, лишь бы только оправдать свою беспомощность и бездействие. Просто матери больше "на виду", соседи - за стенкой, матери- дома или постоянно в телефонной трубке.

Моя мать советует закрыть мне дело и наняться на РАБоту, мол, там непыльно и зарплату платят, а у меня мол убытки одни. Убытки, да, есть на сегодняшний день, но была 7 лет прибыль, квартир пару штук купили именно благодаря моему мелкому бизнесу.

Т.е. матери хотят спокойной и сытой жизни, а борьбу и "приключения" они отвергают.

Это еще и такой, видимо, инстинкт хранительницы очага- чтоб все было тихо и стабильно.

Еще меня бесит несправедливость, которую я часто (увы) наблюдаю со стороны матери. Не берусь утвержать, что это характерно для всех матерей, но, боюсь, что характерно. Лишь бы детям было лучше, а на справедливость и др.людей наплевать.

Но с др.стороны, причина этого явления еще и в том, что мужчины самоустранились от воспитания.

Отцы в большинстве случаев просто равнодушны (часто) к своим детям, думают, что приносят бабки в дом, а остальное не важно, вот и ложится вся тяжесть воспитания на женщин. А воспитание- это какая-никакая, но власть.

Если у тебя нет власти вне дома, то дома можно "оторваться по полной". Женщины компенсируют свое бесправие в социуме таким образом.

У нас в этом смысле полу-азиатская страна. Женщины бесправны и забиты. Даже всякие слизки - это подтверждают. Уровень их мысли - кухонный. По-настоящему умных женщин очень мало. По-крайней мере, ТВ нам их не показывает.

Что интересно, проклятый Голливуд иногда дает нам примеры стойких и целеустремленых западных женщин. Российское кино представляет женщину лишь как подстилку для мужчин или нечто такое, к чему мужчина может припасть щекой после тяжелого мужского труда. Как самостоятельную активную личность женщину у нас редко рассматривают. Т.е. нет примеров. нет образов. Нечего копировать, кроме "моя любимая няня" или как там эта гадость называется?

Плюс убожество школьного образования. Женщинам надо запретить работать в школах. Они уродуют мальчиков. Да и девочек тоже. Просто убогие создания. И очень с плохими морально-нравственными качествами. Учат детей не думать, но зубрить.

Вот например задача, которую женщина-учитель нач. класса задала на дом моей дочери. Задача из учебника математики для 3 класса, составленного опять-таки двумя женщинами

(авторши: И.И.Агринская, Е.И.Ивановская):

1)Не выполняя деления, выпиши частные, в которых при выполнения действия получится остаток:

48:8 72:9 44:7 49:7 36:4

2) Определи остаток при выполнении деления в каждом выписанном выражении, не выполняя действия.

Как Вам нравится это "не выполняя действия..." и вообще вся логика задачи?

Что делать? Не очень понимаю. Будь я президентом - я бы запретил женщинам работать в младшей и средней школе. или хотя бы ввел какие-то квоты, не более 30 % женщин от общего состава преподавателей.

Пусть это нарушение "общечеловеческих ценностей", но что-то надо делать. Может правы мусульмане, определившие место женщины в отдельных комнатах своего дома и не далее? Уж мужчины у них куда более сильные, чем наши...

А мы и не западники с их культом личности и истинного равноправия мужчин и женщин (по крайне мере декларируемого и иногда проявляющегося- Кодализа Райс, Мадлен Олбрайт, Ангела Меркель) и не восточники с их женщиной за стенкой.

Мы где-то вообще в стороне в женском вопросе. Как впрочем и в др. аспектах жизни...

Вообще, было бы интересно проследить как воспитывали матери таких людей как Иисус, Цезарь, Наполеон, Ленин, Сталин.

Кажется мне, что как-то иначе, чем это делают большинство матерей...

С уважением. Игорь.

У вас все письмо пропитано духом беспомощности. Начиная с того, что вашу дочь будут по прежнему мучить в школе бессмысленными задачами и вы и ваша дочь будут это терпеть. Мои мальчишки, как раз должны в третий класс ходить, но не ходят. И не занимаются всей этой мурой.

Далее, вы рассчитываете на государство, на этого суперпапу, который все разрешит и всем прикажет жить правильно. Зря рассчитываете. Вы этих пап в правительстве видели?

Начните с себя. Вот вас бесит несправедливость вашей матери?! О чем вы?! Вы уже взрослый человек не школьник и не в детском саду, где вас за непослушание могут наказать.

Чего вы боитесь? Быть собой? Говорить, что думаете? Относиться к своей матери просто как к человеку? Обычному человеку, у которого тоже есть заморочки?

Что вас в этом отношении пугает? Ю.

Добрый день, Юрий.

Ваша статья про родителей меня взволновала и в первый и во второй раз, но как всегда я убрала голову в песок и тихо отмалчиваюсь.

А отмалчиваюсь я потому, что БОЮСЬ сказать глупость, БОЮСЬ, что мне нахамят, БОЮСЬ, что меня высмеют.

Как же страшно!

Да, это я, я читаю Ваши рассылки уже больше полугода и ничего не делаю. Мне стыдно!

Меня всегда интересовал вопрос – зачем меня мама родила? Мама нас (3 девочки) родила рано и ее брак распался, и совсем молодой и отягощенной детьми она стала искать (именно искать) мужа.

Отдав нас троих на попечение бабушки и дедушки. А потом пошли ясли, затем пятидневка в детском саду, затем школа с продленкой, а летом лагерь.

Чтобы обратить на СЕБЯ внимание мамы я стала плаксой! Я могла плакать по любому поводу, да и сейчас тоже могу… Чтобы обратить на СЕБЯ внимание я ругалась с отчимом. Чтобы обратить на себя внимание я ЗАБОЛЕЛА астмой.

В итоге, я стала такой, какая я есть! Как же легко обвинить во всем маму и родственников.

За меня все решала мама, вплоть до того, что мне есть. Когда я приводила своих друзей в дом, это вызывало недовольство.

Когда я привела мужчину, это была просто чуть не истерика – он нам мешает!

А потом за меня все решал мой муж! И меня все это устраивало, т.к. по-другому я не умела жить, а может и не хотела.

И вот настал час расплаты, от меня ушел муж и я поняла, что не знаю, что делать! Не буду рассказывать про “черные” дни и мысли….

Я наконец-то поняла чего я так хочу! (…иногда шаг вперед – результат хорошего пинка сзади…) Я хочу быть свободной, свободной в своем выборе. Да я могу ошибиться, но это мой выбор, моя ошибка!

Но что-то останавливает, маленькие шажки делаю. А когда большие будут?… Ну не верю в себя…

Сумбурно все и Вы скажете сопли… Но это есть мои переживания на Вашу статью о родителях!

П.С. отсылаю сразу, а то боюсь передумать.

С уважением, Мария

Кстати, у известного многим читателям этой рассылки Штирлица, тоже астма. Причем прогрессирует. Я ему уже много раз говорил, что причина его астмы отношения с родственниками, видимо прежде всего с матерью.

Но Штирлиц сказал даже такое:

Я у него спросил, если твое выздоровление принесет кому-то вред - ты выздоровеешь? Он ответил: НЕТ!

Сама абсурдность ситуации его не смутила. Как его выздоровление может кому-то вред принести? Видимо может.

Да, а переживаний мало. Нужны действия. Как я уже сказал, нужен ОТКРОВЕННЫЙ до конца разговор с родителями. Разумеется, они будут кричать, ругаться и отворачиваться и бросать трубку, если вы будете им звонить по телефону. Но тем не менее, я считаю нужно сказать родителям правду. И это и будет любовь. А не жалость, которая есть по сути антилюбовь. Ю.

Чаще встречайтесь с родителями.

Идите-ка к своим родителям, ваше спасение (от чего и кого угодно) у них.

Если ваши родители здоровы, богаты и счастливы к своим 70 годам ( плюс минус 20 лет, желательнее конечно плюс).

Падайте перед ними ниц и просите, умоляйте их научить уму разуму, как они стали богаты и остались здоровы , и вообще как им такое счастье привалило.

Что они делали или не делали, как и где они жили, что ели и пили, кого и как любили и т.д. и т.п. Важно всё, ищите, ищите, ищите и обрящите !

Сравнивайте то, что узнали со своей жизнью, так ли вы это делаете и то ли вообще.

Перенимая опыт и советы своих богатых, здоровых и счастливых родителей, постоянно помните: " Кто сам стал счастливым, здоровым и богатым - гений. Тот здоровый и богатый счастливчик, который может дать умение, как стать, здоровым богатым и счастливым ЛЮБОМУ - ЭТО БОГ."

Если ваши родители больные, несчастные, нищие маразматики, возраст значения не имеет.

Падайте перед ними ниц и просите, умоляйте их, делайте что хотите, но пусть они с вами поделятся как они достигли этого. Что они делали или не делали, как и где они жили, что ели и пили, кого и как любили или ненавидели и т.д. и т.п. Важно всё, ищите, ищите, ищите и обрящите !

Теперь вы знаете , то что надо делать , что бы стать больным нищим.

Внимательно и с максимальной точностью, провидите ревизию всех качеств, способностей, привычек, замашек, заморочек и всего, всего что есть в ваших родителях.

Т.к. совокупность всего этого загнала ваших родителей в жопу, и эту совокупность с очень большой вероятностью вы впитали в себя, хотели вы того или нет.

Даже если ни вы сами, ни окружающие не видят ничего похожего между вами и вашими родителями , расслабляться не надо. Когда это похожесть начнёт выходить на рожу, может быть уже поздно и вы окажитесь в состоянии ваших больных нищих и маразматичных родителей.

Вам предстоит большая работа над ошибками ваших родителей, и чем раньше вы её начнёте тем больше шансов на успех.

Не посылайте родителей в жопу они уже там.

Антон. ciklon1996@mail.ru

Парадоксальный, но по сути верный текст Антона. Действительно нужно разобраться. И для этого и нужен ОТКРОВЕННЫЙ разговор с родителями. Без обид. Хотя бы с вашей стороны. Ю.

Здравтсвуй, Юра!!!

Трудно спорить с тем, что ты написал об отношениях к родителям. Ведь вопрос идет, фактически, о том, можно ли (нужно ли) позволить себе быть счастливым (свободным), пусть даже и ценой испорченных отношений с родителями. А если брать шире, то и ценой испорченных отношений со своим окружением,

Мне нравится такое определение свободы: "Познай Господа, и делай, что хочешь!!"

Вот когда начинаешь делать это, "что хочешь" неизбежно сталкиваешься с тем, что называется моралью (нравственностью), которая фактически является доминирующей установкой (мыслью), формирующей наше поведение. Ведь кажется так правильно, слушаться родителей, не идти против шерсти, так называемого, "общественного мнения".

А ведь оно, по определению уж не по помню кого-то там является "самой развратной из всех проституток".

Но тут без компромиссов никак не получится. Резать правду-матку по глазам и ушам,-- значит наживать врагов. Сам факт отторжения твоего мировоззрения на Анастасия.ру и события на конференции в Геленджике разве не свидетельствует о том, что помимо стратегии нужна еще и тактика, которая по своей сути есть временное лукавство во имя благородных и возвышенных целей.

Стратегия Южного, о которой ты писал правильная и логичная, но даже "цепочка целей " в этой стратегии это тоже не тактика. Это составляющие стратегии. Тактики пока нет. Думаю, что моральный (нравственный ) вопрос в выработке тактики является главным.

Надеяться на искренность человека-политика в обмен на свою (у меня такие цели, а какие у тебя?) мне кажется с тактической точки зрения неэффективно.

У человека есть иллюзия, или скрытые цели, которые делают его счастливым. А ты раз, и "железом по стеклу" В этом случае реакция предсказуема: неприятие и отторжение. Это было бы замечательно, если бы все было по-честному и по искреннему.

Факты же, которые я узнал на Анастасия.ру и из твоих рассылок мне говорят о том, что кое-кто на этом белом коне движения, хочет вьехать в Государственную Думу. Разве могут быть эти люди искренними?

Вроде бы не по теме. Но не торопись делать выводы. И тема родителей и тема конференции и вообще тема "отторжения" Ю. Мороза, -- это тема переосмысливания того, что нам кажется безусловным,- морали.

Скажу прямо, Юра, хоть ты это, наверное, и не признаешь: ты ярый сторонник философии Ф. Ницше, который считал мораль главным препятствием на пути к величию.

А теперь по теме. Мое детство тоже не проходило в атмосфере любви. Отец мой,--любитель Истины через познания в физике и астрономии(они были его хобби) в советские времена чуть не угодил в дурдом, Менял много работ, везде не сходился во мнении с начальством, за свою жизнь сменил много профессий. Всегда всем говорил правду в глаза, чем заслужил статус изгоя, чудака, которого никто не понимает.

Особой любви с его стороны я не испытывал, но он меня и не напрягал сильно. Когда моя мать уезжала на длительное время к своей сестре в Казахстан, у нас с братом наступали "римские каникулы" Можно было не делать уроки, гонять в футбол, ложиться спать когда угодно, заниматься своим делом. Казалось, что до нас с братом ему не было никакого дела.

Были случаи, когда он меня бил, но, скорее всего, это было по делу. Один раз я с братом взял мелкокалиберные патроны, которые он (отец) притащил со школы. Мы вытаскивали с них пули, жгли порох, устраивали хлопушки из капсюлей этих патронов. Это казалось забавным. Сейчас у меня нет каких-либо обид за эти случаи избиения.

Когда я приезжаю к отцу, мы нормально разговариваем, меня всегда ждет домашнее вино, которое он специально готовит для меня, Я с удовольствием копаю картошку с отцом, спорю на философские темы. Не могу сказать, что я его люблю. Скорее всего уважаю и мне интересно его слушать и спорить с ним.

Моя мать,--это особый разговор. Она была сначала учительницей, потом стала директором школы. Активная коммунистка, хотя дома была совершенно другого мировоззрения. Помню тогда она выписывала журнал, кажется "Школа коммунизма" Шел он исключительно для растопки печей. Она его ни разу даже не прочитала.

Она умела правильно говорить, но дома она была настоящей собственницей. Отец мой увлекался растениеводством (ему это было просто интересно), но мать постоянно давила на то, что надо выращивать товар для базара. Мы с братом называли это "работа на плантациях".

Кто хоть раз пробовал нарвать ведро крыжовника или смородины, тот меня поймет.

Однажды мы с братом взбунтовались и потребовали своей доли от продаж. Именно в деньгах. Ну там хотя-бы рубль каждому с базара. Мать вроде-бы согласилась, но вместо денег привезла нам на двоих пол-кило пряников на 15 копеек.

Также отчетливо помню, как мы с братом собирали однокопеечные монеты. Когда мы насобирали аж 10 рубл, мать их изъяла, не спрашивая нас, на какие-то там нужды.

Обещала потом вернуть, но так и не вернула.

Были случаи, когда и мать нас с братом избивала, но каких-либо обид сейчас нет. Любви с ее стороны я тоже не испытывал. Скорее всего я испытывал на себе ее стремление использовать нас с братом в качестве бесплатной рабочей силы.

Даже сейчас, когда я приезжаю домой, я отчетливо чувствую как моя мать стремится максимально использовать этот момент, чтобы побольше сделать по хозяйству. В ход пускается эзопов язык. Намеки всякие, что и то вот и то не сделано.

Но в этом вопросе у меня все просто: я с отцом делаю за отпуск нечто одно, но значительное. Ну там, типа сено заготовить, машине сделать капремонт и т.д.

Особого желания ехать домой я не испытываю. Есть желание встретиться с отцом.

Относительно матери, скорее всего вот то самое чувство долга. Мне сейчас уже 46. Раньше я действительно часто ругался когда приезжал. А все потому, что говорил все в глаза. Сейчас я стараюсь не ругаться, играю роль правильного сына, хотя мне это и не нравится.

Согласен на 100%, Юра, с тобой относительно женского пола. Но в отличие от тебя, эта проблема у меня остается до сих пор. Я и сейчас веду себя глупо с женщинами, испытываю застенчивость какую-то неуверенность. Помню, как будучи еще курсантом военного училища мне было очень неудобно пригласить девушку потанцевать. В это трудно поверить, но первый в жизни секс у меня был в 21 год, когда я уже закончил военное училище и стал офицером.

Сейчас, анализируя свою семейную жизнь, я отчетливо вижу, что 99% скандалов с моей женой происходят из-за разных взглядов на воспитание детей. Почему-то она постоянно стремится все за него (сына) делать. Ушел в школу,-заправить за ним постель, трудность с уроками,--сделать за него сочинение. Кроме того, я часто ругаюсь из-за того, что начинаю себя чувствовать "подкаблучником."

У моей супруги союз с сыном против отца. Сколько уже прожили вместе, но, наверное, придется расходиться.

Вот такой вот получился "душевный стриптиз" Даже не знаю зачем написал.

Владимир.

Написал, наверно, чтобы разобраться. А по поводу политиков в движении читателей книг Мегре, то вы сами себе противоречите. Вот вы играете в своей жизни, изображаете правильного человека и что толку?

Если бы вы сразу поставили вопрос ребром с женой, то может что и объяснили бы, а так жена ваша поняла, что вы безопасны, что можно делать по своему, а вы лишь будете про себя расстраиваться.

Моя задача не создать очередное политическое движение – а объяснить людям то, что они не понимают. Или боятся понимать.

И уверяю вас, против искренности никакие политики не устоят. Политикам все равно придется публично объяснять свою позицию, это как раз то, чего они боятся и чего избегают. И ситуация конфликта, который создается заставит их это сделать.

Вот, например, Молчанов сделал себе наконец выход в Интернет и даже е-мейл себе завел. Иначе как? Я же пишу публично о том, что было в Геленджике, и им придется отвечать, отмалчиваться, как раньше, когда молчали все, не удастся.

Но дело не в Молчанове, конечно. А вообще в отношениях среди движения. Где правда не приветствуется и приветствуются фальшивые похвалы и фальшивые улыбки. И они думают, это их куда-то, к чему-то хорошему приведет? Вы тоже так думаете? Ю.

Читаю вашу рассылку, и понимаю, что в жизни многое я делала только, чтобы маме было хорошо, чтобы мама одобрила, чтобы мама была спокойна, а потом весь негатив срывала на близких людях, на маленьких племянниках, потому что чувствуя, что нельзя так детей воспитывать до дрожи в коленях от того, что скажет мама.

Самое смешное и грустное, что в мыслях я смирилась, что так надо жить, опираясь на мнение мамы, а внутри все бушевало, может поэтому я ищу упорно место учебы или работы, чтобы быть подальше от мамы

С ней пыталась несколько раз уточнить эти все параметры по воспитанию, но она только ежится и обижается, по этому поводу легче с отцом общаться, он не так требователен по отношению с дочерям, а вот с братом, он все третирует его, что он должен делать так, а вот это эдак, хотя брат уже почти с родителями не общается

А то, что действует на отношения с противоположным полом, это правда, даже когда я встречалась с парнем, в самый ответственный момент в постели, я про что подумала? правильно про маму, что она на это скажет, и словом не получилось ничего, и так не получается, а все из за страха, что ей не понравится человек, который будет со мной жить, я уже подумывала обратиться к психиатру, потому что я считаю ненормальным, что когда ты думаешь про интиммные отношения с любимым мужчиной и воспринимаешь это как грязное действо, хотя многие говорят, и я так с ними согласно, что это просто здорово!

Даже сейчас боюсь выразить эмоции на эту тему-табу слава Богу, что вы на эту тему написали, хоть выговорилась и теперь буду прикидывать варианты, чтобы выйти из под контроля мамы, чтобы как вы писали "мама в голове не ругалась" спасибо, вам, Юрий и за вашу рассылку благодарю

С ув. Айжан

Сразу скажу, Айжан, без того, что все прямо маме сказать – не обойдешься. Я понимаю, страшно, а надо. И ведь страх то психологический. Ну не ударит же она вас.

В первую очередь обращаюсь к Инне!

Неужели вы думаете, что "послав" родителей вы сделали что-то хорошее, честно говоря, я слабо верю в то, что у вас воспитание детей пройдет гладко, вы ведь тоже со своим опытом захотите оградить их от ошибок ("уж вы то лучше знаете, что для них хорошо").

А родители зачастую поступают так с детьми лишь потому, что не знают, как иначе, их ведь тоже так воспитывали, ну не знают они, как иначе!

А вы вместо того, чтобы хотя бы попытаться что-то объяснить - "послали".

Понимаю, что скорее всего они вас не поймут или не станут слушать вовсе, но вы хотя бы пытались? Вы попытайтесь поставить себя на их место, ведь не исключено, что к тому времени, когда вырастут ваши дети - люди будут еще умнее и ваши дети попросту пошлют вас!

А вообще эта тема намного глубже, чем это может показаться, в каждой семье есть свои ньюансы.

Родители воспитывают своих детей исходя из того, как их воспитывали (повторяют то, что видели) или, что зачастую бывает, пытаются сделать из своих детей то, что не получилось из них, причем ребенка никто не спрашивает.

А вообще хорошие отношения между детьми и родителями быват в семьях, где у родителей нет жестких комплексов, т. е. они в этой жизни реализовали себя, почти во всех остальных случаях - бывают перекосы в воспитании.

В общем, очень объемная эта тема - на много часов общения, а Инне и остальным "пославшим" своих родителей я желаю - хотя бы попытайтесь простить своих родителей, если они этого не оценят, у вас будет сознание, что вы в этой жизни все делаете правильно, потому что негативные мысли тянут вас назад и вы недалеко уйдете от своих родителей на такой философии.

Родителей нужно любить и уважать безусловно, если бы не они, вас бы не было на этом свете таких умных!

Вот он, очередной родитель. Родителей НУЖНО ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ. НУЖНО ЛЮБИТЬ. Это как? Любовь – это как по желанию возникает. А уважать – это что знаете? Это поощрять их ЭГО. И зачем это НУЖНО родителям? У них и так эго выше крыши, ничего в жизни не сделали, кроме того, что детей родили и выкормили, так это и звери лесные умеют, а понтов выше крыши.

Здравствуй Юрий.

Читаю рассылку регулярно. Тема "Как родители изводят своих детей" задела прям ого го как. Да и вообще, настолько своевременно и в кассу рассылки приходят - СПАСИБО за них :)

Я не разобрался ещё в своих отношениях с родителями, но четко осознаю, что свое черное дело они сделали.

Особенно мать. Она постоянно давила на отца, да и на всех окружающих. Чуть что не так, как хочет она - истерика, аллергия и прочие симптомы. Отец терпел.

Она всегда болела такими экзотическими болезнями, каких в медицине ПРОСТО не существовало. Господи, что же у неё в голове творится?

В итоге я вырос трусливым, несамостоятельным, и с девушками в юности вел себя глупо (да и потом тоже были отголоски). С того возраста, как помню себя - я терпеть не мог, что бы меня обнимала мать.

Потом была свадьба и 6 лет я жил с копией мамочки. Слава Богу, хватило ума не завести детей. А хватило потому, что я сам себя ставил на место потенциального ребенка и спрашивал себя, хочу ли я жить в такой семье, с такими родителями? Однозначно НЕТ!

И ведь как собака, (которая всё понимает, только не говорит) - не мог вырваться из этого круга. С одной стороны не могу так, с другой хорошо, "мамочка" под боком.

Да, мать мне всегда вдалбливала, что я маленький, что я не смогу, что я ДОЛЖЕН делать только то, что я ДОЛЖЕН делать - хорошо учиться (приносить хорошие оценки) и не огорчать своих родителей.

Бунты у меня случались регулярно и они жестоко подавлялись. Сейчас наше общение сопровождается гипертоническими кризисами у неё.

Мать постоянно обижается, что я не уделяю ей ДОЛЖНОГО внимания. И я постоянно ощущаю её влияние и не знаю, как от этого избавиться.

Недавно поймал себя на мысли, что мне стало бы значительно легче, если бы она умерла. Мысль страшная (как мне сейчас кажется), и я не знаю, как избавиться от неё. А эта мысль посещает меня частенько.

Поеду ка я к ним в гости, да поговорю (пошлю подальше). Ну а как ещё избавиться от этого?!

Если есть пендель от этой напасти, где такие выдают?

С уважением. Женя.

P.S. Написал, сижу смотрю на монитор. Думаю - а что люди скажут? А вдруг мне скажут - дурак ты и херню всякую написал. Да и пусть...

Поговорить вряд ли удастся. Хорошо если удастся ВЫСКАЗАТЬ. Так как родители избегают РАЗГОВОРА на эту тему выкручиваясь самыми разными способами.

Юрий Мороз moroz@onego.ru

 

АДИ и АДЖ:: СПб Украина Казань
АДИ :: Москва
АДЖ :: Москва
СТАТЬИ (более ста) :: Юрия Мороза, Вадима Карабинского и других.
Последние новости ШСД: http://www.moroz.onego.ru

RB2 Network RB2 Network

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: economics.school.moroz
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное