Новый проект Юрия Мороза

  Все выпуски  

Новости Школы своего Дела


Информационный Канал Subscribe.Ru

ШКОЛА СВОЕГО ДЕЛА Юрия Мороза
www.moroz.onego.ru и www.shsd.ru
Новости Школы своего Дела
Поступить в ШСД
Витрина ШСД - лучшие товары от наших единомышленников!

Продолжение о родителях.

(Будем жертвовать собой, объясняя им?)

Я живу в невидимой тюрьме. Я ее чувствую и знаю, что была бы другой, потому что помню себя в детстве. Мне не позволили родители. Я жила, как на войне. Они воевали друг с другом и доставалось нам с сестрой.

Я помню себя с 3 лет и всегда чувствовала себя нелюбимым, одиноким ребенком, задавала себе вопросы: почему взрослые задают такие дурацкие вопросы, ведь они были “взрослыми” - тогда какими-то Богами для меня.

Я всегда жила в страхе сделать что-нибудь не так, потому что наказание было без объяснения причин. Причем инициатором была мама, папа бил до первых слез, а мама великодушно вступалась – хватит больше не надо. Вот такое “великодушие”.

В 7 лет я впервые испытала безвыходность, обреченность – за что? – мама: “Мне стыдно за тебя перед другими людьми. Иди отсюда, мне не нужна такая дочь” - большие руки папы – первые слезы. Я всегда старалась терпеть, но били все равно до слез – додавить. И вот я сидела в своей комнате, собирала свои вещи в детскую корзинку и это чувство полной зависимости и невозможности уйти, что-то изменить - безысходность. Надо терпеть.

В 15 лет я узнала, что значит быть виновной. После “додавить до слез” я выкрикнула: “Я ненавижу тебя!” Я была искренней. Папа запил – переживал и мама объяснила, что не надо расстраивать папу, это ты виновата. И мне стало стыдно. И во всех своих ссорах обвиняли меня. Надо еще больше терпеть.

А в 17 лет он меня сломал. Я стояла в углу плакала и понимала, что все – больше не смогу сопротивляться. Так я стала ненавидеть и бояться мужчин. Про самооценку: “За тебя в голодный год мешок колючек не дадут”, мечтай попроще, не высовывайся, это не для тебя.

Моя мама за столом с гостями, сказала: “Я так люблю детей” и быстро добавила “чужих”. Я ее даже один раз спросила: “Может ты ненавидишь меня?”. И почувствовала, что попала в точку. Дома – у нее всегда голова болит, друзей нельзя, придирки, осуждения и скандалы, что не сделано то или это – неважно, главное, чтобы был скандал. Проявлений любви никогда не было ни ко мне, ни к отцу.

Я не знаю, как сотрудничать с мужчинами, не знаю, как их выбирать. Их вообще в моей жизни не было – жестко запрещалось, чтоб “в подоле не принесла”. А я только знала, что это что-то грязное и постыдное, а что это не знала.

Моя мама жертва, она вечно болеет, обижается и не разговаривает, она осуждает все мои начинания и ее не интересует, чем я живу. Моя мама – УЧИТЕЛЬНИЦА русского языка и литературы и дети в школе ее любят – потому что не знают - и там она всегда засиживается допоздна. Бойтесь водить своих детей в школу.

Мне повезло, я умела наблюдать окружающий мир, видеть себя и других людей. Я поняла, что я монстр, когда жестоко издевалась над котенком и не могла принять его любовь, когда он тянулся ко мне. Так я стала менять себя.

Мои родители вышли на пенсию и все изменилось – Мы всегда жили только ради вас. Дети должны звонить своим родителям! Где наши внуки! Пока можем, сможем помочь поставить на ноги.

ПС: Внуков и мужчин они разрешили, только не учли, что живу я в тюрьме.

Я поняла, кто мой отец без своей большой должности, когда вышел на пенсию – этот сильный, авторитарный человек на какое-то время превратился в растерянного человека, полного страхов. Они жили в нем всегда и он “разряжался” дома. Это было страшно для меня видеть.

Я пыталась стать близкой – папа слушает, удивляется, что совсем не помнит и, если бы все вернуть, так бы не делал. Но продолжает – он всегда пытается посамоутверждаться за мой счет. Они в открытую осуждают меня и не верят. Все, чего бы я ни делала – плохо.

Это “нет”, которое я слышала миллионы раз живет во мне и я не могу позволить себе многих вещей. Я поняла, что чувство вины просыпается со мной по утрам и теперь не зависит от моих поступков. Так не будет.

На днях я поняла, что просто боялась, что мои дети будут относиться ко мне так же, как я к своим родителям (по мнению моих родителей, я неблагодарная), ведь много раз слышала “мои слезы отольются тебе”, “как аукнется, так и откликнется”. Это глупость.

Потому что к своим детям я буду относиться по-другому. И если мои дети будут приезжать ко мне из чувства долга, это будет самым худшим днем в моей жизни :)

Видимость мне не нужна. Поэтому я буду неблагодарной, жесткой, трудно говорить правду в глаза, еще живет чувство вины, но я так хочу открытых, искренних отношений в своей семье, а если что-то хочется в будущем, нужно делать прямо сейчас. И я говорю.

Мне всегда хотелось быть любимой, принятой своими родителями и я всегда пыталась заслужить. Теперь я поняла, что любовь, в которой 64 условия и нет возможности быть самой собой, мне не нужна.

Аня

Еще одно письмо. Есть письма другого рода, но я их отправлю в отдельную рассылку с подробным разбором. А пока всех требующих простить и желающих закрыть глаза и сказать, такого не бывает или это все ерунда, не обращайте внимание – обращаю внимание, на то что ЭТО ЕСТЬ. И игнорировать это …

Здравствуйте, Юрий!

Я не старый товарищ, а всего лишь один из 5 тысяч московских читателей рассылки. Но молчать трудно.

Не откликнулся на "Позвоните родителям", хотя и зацепила...не моя тема: матери уже нет, отец - не нуждается в общении...

А вот "как родители изводят своих детей" - буквально, граната.

С детства был недоволен своим воспитанием, наблюдал, сравнивал... винил мать в том, что маменькин сынок...отца боялся и не любил... психологию изучал...

"Стой там, иди сюда!" сколько этого было в детстве... и потом, "нужно помогать людям"...

"нужно быть добрым"..."любовь это главное"...и что же?

.

..пожизненно ищешь, кому бы помочь, не умея помочь себе! Ведь добровольная помощь быстро превращается в "ты должен"!

А как быть добрым, когда любое действие и польза, и вред - одновременно. Становишься сначала безотказным, потом начинаешь невольно прятаться от протянутой руки...а потом говоришь: жизнь все равно не удалась...пусть себе едят меня помаленьку...

Любовь! Что это? Как это? Если мать не любила жизнь, могла она воспитать сильного сына, а не раба? И все призывы к любви...ах, если бы все были добрыми и любили друг друга!.. Если душой раб, то и любовь рабская!?

И вечный бунт, а не "расчистка площадки под новое строительство"... и легче умереть на баррикадах "за правое дело"...только, где его взять-то... когда все ложь и обман:)

И, что?

А то, что теперь на моих глазах повторяется моя история, только уже с моей дочерью и женой..., а в первой семье растет сын без отца ( может быть, не плохо живет)

И не надо спрашивать, где я был, когда все это на моих глазах формировалось... я знаю, где я был! я сомневался!!! ибо быть недовольным - это одно, а знать, что делать - это другое!

Всё, что я высказал - это не исповедь, это прелюдия к тому, что я хочу сказать.

Женщины любите жизнь и не рожайте рабов!

Мужчины не доверяйте материнскому инстинкту!

Валентин.

p.s. Юрий, простите, что слишком много эмоций и мало мыслей...сколько бы капель не выдавил из раба...всегда что-то отсается

Ну насчет того, что ВСЕГДА что-то остается, этоуже упадническое. Да много, но можно выдавить из себя раба полностью. В частности раба родителей и родительских стереотипов. Ю.

Здравствуйте, Юрий!

Про родителей... Жестко очень все, конечно, но ей Богу в точку попали - попали в то самое время, когда я начал решать проблему с предками своими (ничего просто так не бывает!).

Ситуация: учусь на чиновника - ВУЗ такой. Сейчас принял решение создать свой бизнес.

Родителям это не нравится...очень... "Сынок, там же связи, вот лет через 10 поднимешься, будешь влиятельным и т.д. Я не могу доказать, что 10 лет мне жалко, тем более нет гарантии, что через 10 лет, я буду на коне! Уже месяц говорили на повышенных тонах - атмосфера ни к черту, энергетика давила!

Что ж...начал создавать отношения. Как-то посидели с мамой за чаем, между делом поговорили о ее детстве, родителях, школе, ее институте. И вот что я обнаружил:

Дедушка мой был слепой человек, а инвалидам у нас всегда тяжело было. Мама в 3-м классе перешла в другую школу. В 1-м и 2-м классах постоянно участвовала в сценках, а здесь получилось так, что у моего деда, директор спросил, чем он может помочь школе. А чем может помочь слепой? - ничем.

А в классе у мамы были и простые ребята и типа "мажорики"(у которых родители имели влияние). И учителя давали роли "блатным" да и относились к ним гораздо лучше! Мама была, как понимаете среди простых. Когда она говорила об этом, она заплакала...

Да...давно и глубоко сидит в ней боль эта! Вот и меня пичкает, что хорошо тем, кто блатной, кто в госслужбе. Пока не смог объяснить ей, что связи можно создать и не будучи чиновником. Пока не получилось...

Ну...одну заморочку вычислил, найду и другие....Но ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ ПОКА НЕ ЗНАЮ!

Да что делать. Твоя мама по прежнему и всю свою жизнь не рассчитывает на себя. Она жертва обстоятельств. Вот как возьмет свою жизнь в свои руки и перестанет быть жертвой обстоятельств, тогда и перестанет плакать от старых обид. И сегодня, если ее обидят – будет плакать. Жертва. Ю.

Здравствуйте Юрий!

Про родителей. Что обижало. Сразу вспомнилось самое обидное.

Когда я была ребенком, родители часто ругались. Я им говорила: “Ну нельзя же быть такими придурками и превращать свою и мою жизнь в такое г-о”. На что мне отвечалось: “Еще посмотрим, какая у тебя жизнь будет” (какая злая фраза, сразу представляешь себя на обгоревших развалинах собственного дома, а рядом прыгающие в злорадном веселье папуля и мамуля).

Варианты: Еще посмотрим, какой у тебя муж будет/какая у тебя семья будет.

Я тут же спрашивала: “Почему Вы хотите, чтобы у меня все было плохо?”.

Родительский ступор.

Говорилось очень часто и зло. Думать о будущей жизни, семье, муже после этого страшновато.

- Плохо будет, все равно к родителям прибежишь” (родители)

- Прибегают к тем, кого любят, а кто так говорит, к тем не прибегают (я).

- Неблагодарная, наглая, родителей не любишь, мы для тебя все, а ты…

- В библии написано, что родителей надо уважать (в ответ на мои претензии).

- Хрен. Уважение, как и любовь, или есть, или нет (я)

- Не встревай, когда взрослые разговаривают!

- Родители жизнь прожили, надо их слушать.

- Родители плохого не пожелают.

- (родители один другому) Ну что ты свою дочь не знаешь?

- Мне дома эта сумка/куртка (любые вещи моих друзей) не нужна!!!

- Уйди с кухни, не мешай мне. Я сама все сделаю.

- (когда у меня что-нибудь не получилось или выпало из рук) Вот урод! Ничего ты не можешь!

- Он жизнь прожил, а ты сопля еще смеешь спорить.

- Вот у тебя есть туфли, джинсы, куртка, магнитофон и т.д., а у Инночки этого ничего нет (говорится с горькой болью об Инночке).

Когда
я стала сама зарабатывать, эта фраза сменилась на: - Вот у тебя новые кроссовки, а Юлечке (сестра) тоже хочется кроссовки (а в прихожей на полу стоят ровно 5 пар Юлечкиных кроссовок). Когда Юлечка стала зарабатывать, фраза сменилась на:

“Вот ты покупаешь дорогие книги, а Танечка (дочь папиного друга) тоже очень хочет читать такие книги, а купить их не может, потому что очень мало зарабатывает”.

Понимаю, что это глупо, но все равно мне стыдно, рефлекс, как у собаки Павлова.

- У меня в твои годы было уже двое детей!

- Ну и хорошо тебе было в мои годы с двумя детьми?

- Плохо

- А почему ты хочешь, чтоб и мне было плохо?

- Может ты забудешь все, что прочитала и станешь нормальным человеком?

Что есть: мне почти тридцать лет, нет ни мужа ни детей, живу с родителями. Младшая сестра с мужем выколачивают из родителей 15000 $. Аргумент: А о чем вы думали, когда детей рожали? Вот так.

Ну, то что ты живешь с родителями, это уже не туда. Это ты сама виновата, тут на родителей не нужно сваливать. Снимай квартиру и уходи, все в твоих руках. Ты хозяйка своего тела, :) или кто?

А насчет уважения или любви – это типично. Мало кого интересует, ПОЧЕМУ НЕТ УВАЖЕНИЯ ИЛИ ЛЮБВИ. В основном требуют, чтобы уважение и любовь ИЗОБРАЖАЛИ. А остальное не важно. Ю.

Здравствуйте, Юрий!

Пишу Вам впервые.

Как я Вас нашла для себя:

1. Зачиталась рассылкой Дмитрия Костылева "Что нам стоит дом построить" Далее...
2. В этой рассылке нашла ссылку на журнал Алексея Романенко "РЕЗУЛЬТАТ" Далее...
3. Получила от Алексея Ваши книги (и очень ему благодарна), которые действительно "сшибают начисто мировоззрение, которое мы получили в нашей жизни" Далее...
4. Увлеклась Вашей рассылкой и отзывами учащихся о ШСД...
5. Подписалась на новости ШСД...
6. Заказала продукты на Вашей витрине ШСД...
7. Заказала все Ваши остальные книги...
8. Купила книги Владимира Мегре. ЧИТАЮ. Стоит надо всем этим задуматься!
9. Заказала у Вас на сайте подготовительные материалы для учебы в ШСД. Пока не получила.
10. Если на работе не успеваю прочесть Вашу информацию, то распечатываю на принтере и пока еду в метро, читаю, читаю!

И просто не могу оторваться. Надо немного разобраться в своих мыслях. Подумать и начинать строить все заново.

А теперь все-таки два слова о родителях. Мне кажется никто не откликается на эти два письма о родителях действительно потому, что просто ВСЕ КАТЕГОРИЧЕСКИ СТРАШНО. И все это правда, даже и добавить нечего. Ведь это все есть у каждого. И у меня тоже есть.

А уж про бывших жен и мужей, которые манипулируют своими детьми; про родителей, которые чуть что начинают сразу "умирать" по любому поводу или говорить в королевско-повелительном тоне(попробуйте-ка ослушаться); и все-то они знают, понимают и делают как положено, об этом и говорить нечего, поэтому многие читатели и молчат. ДУМАЮТ. ДУМАЙТЕ - это полезно!

Но я прочла эти письма и считаю, что всем взрослым надо это выучить наизусть! (И ДАТЬ ПОЧИТАТЬ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ ТОЖЕ, ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ СКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ СВОИМИ СЛОВАМИ), запретить себе зомбировать детей своими комплексами, научить своих детей, чтобы они тоже были нормальными родителями, а не требовали потом каких-то долгов от своих детей. Пусть будут свободными в своем выборе.

НЕ МАНИПУЛИРУЙТЕ СВОИМИ ДЕТЬМИ. Они не ваша собственность!!! Каждый ребенок - уникален! Это человек!

А нашим родителям все-же надо быть. От этого никуда нам всем не деться. Не надо с ними слишком резко. Надо постараться все объяснить. И не давайте им вторгаться в Вашу жизнь. Хотя это безумно трудно.

По-моему, народ просто ошарашен этими двумя Вашими посланиями и пока находится в некотором осмыслении, а потом как начнут комментировать, так не остановишь.

Это очень древняя тема "Отцы и дети". Можно написать об этом тома, потому что история каждой семьи - это история о том, как кого воспитывали. Давайте любить своих детей, но не держать их на привязи рядом.

Как-то получилось очень сумбурно.

Сказать хотелось многое, но надо бежать домой. Дома ждут двое деток. Одна детка почти совсем уже мужчина: ему шестнадцатый год, а вторая детка - дочка шести с половиной.

Сыну я даю читать Ваши статьи и мы их понемногу обсуждаем. Мне 46 лет, и я думаю это как раз то время, когда надо остановиться и подумать о жизни. Что мы в ней стоим и как живем. И как будут жить наши дети.

Спасибо за Ваши очень побуждающие к действию рассылки и статьи.

С уважением. ГАЛИНА

И вам спасибо за действительно ценные комментарии.

Я ушел от родителей два года назад. По многим причинам. Основная - я не хотел ходить на работу, а реализовать хоть какой-либо проект живя с родителями у меня не получалось. Где я живу, я им не сообщаю - так как будут приходить, это я уже проверял, и мне это не понравилось.

Идею создания своего дела отец не разделяет. Мать на словах согласна, но ей это трудно сделать, да и не женское это вообще-то дело.

Показал им спектакль Евгения Гришковца "Как я съел собаку" ( http://www.ozon.ru/context/detail/id/1679133/ )

Предварительно посмотрел сам и перед показом предупредил, что вот сейчас покажу вам спектакль про образование и школу.

Не помогло. Вместе посмеялись, хорошо провели время, и все.

Вызвало много вопросов - где же тут про образование? Пришлось объяснять, показывать, перематывать запись, пояснять чуть ли не прямым текстом. Небольшой спор не дал результатов.

Их общее мнение о спектакле - "Живой человек идет по жизни, мучается, что-то там делает и все хорошо". Что вызывает эти мучения они не видят.

Вообщем, все осталось на уровне "Муси-пуси, какой хороший спектакль". Кстати, показывал спектакль друзьям - та же реакция.

Показал родителям видеозапись семинара Юрия Мороза в Киеве (тот который в апреле 2004 года был). Неплохая запись отличного семинара.

Смотрели 6 (!) часов подряд с перерывами.

Не помогло.

Может быть одного раза посмотреть недостаточно чтобы понять? Или другой семинар показать?

Обратная реакция - "Так вот он какой, северный олень, то есть я хотел сказать, Юрий Мороз..." : )

Вообще - я показывал видеозапись многим разным людям, и по моему опыту видеозапись гораздо лучше всяких текстов и книг все объясняет.

Мать решила что она круче Юрия Мороза, и когда я спросил, она это подтвердила. А я вот думаю - какая разница кто кого круче?

Проблема в том что мои родители работают на достаточно престижных работах. Мать в ЗАО "Стройтрансгаз". Отец в РЭА им. Плеханова.

И что мне с ними делать? И надо ли что-то с ними делать вообще?

Приезжать каждый день и задавать вопросы я не могу. К тому же, задавание вопросов, например отцу вроде "Зачем в вузе преподают экономическую теорию (он читает лекции) и как можно применить в жизни график спроса и предложения?" вызывает протест "Опять ты меня учить приехал" : ) : (

Цыплаков Дмитрий Александрович, tsyplakov@ikar-soft.com

Я не считаю, что нашей миссией в жизни является ОБЯЗАТЕЛЬНО объяснить что-то нашим родителям. Вот детям да. Но ОБЪЯСНИТЬ, то есть сделать ЯСНЫМ, а не заставить или приучить к чему-то. По отношению к родителям, тут должно быть все по другому. Сделал несколько попыток, сказал все, что есть сказать и досвидания. Будут вопросы – спрашивайте. И все. Собственно так же как и по отношению ко всем людям.

Другое дело жена (муж) или дети. Вы с ними живете. И или объясняете, объясняете и снова объясняете. Или не живите с ними. Жить с людьми, которые вас не понимают и не объяснять им, нельзя.

И опять-таки, если по отношению к детям, я пока не знаю, когда мы можем считать что сделали все, но по отношению к родителям и женам (мужьям) я думаю, тут такой критерий. Да собственно, по отношению к всем. Если вы начинаете жертвовать своей жизни ради других, которые причем живут бессмысленную жизнь и не меняются, то вы делаете неправильно. Кстати, дети в этом смысле намного лучше. Они меняются и практически никогда не живут бессмысленно.

Кстати, подростки по моему опыту все понимают, раз в десять быстрее, сто, чем взрослые. Стереотипов застывших у них намного меньше, и кроме этого как раз подростков очень мучают вопросы, как жить, зачем жить, почему все так и так далее.

Как я уже писал, были письма с другой точкой зрения, их я выпущу отдельным выпуском рассылки.

Юрий Мороз moroz@onego.ru

АДИ и АДЖ:: СПб Украина Казань
АДИ :: Москва
АДЖ :: Москва
СТАТЬИ (более ста) :: Юрия Мороза, Вадима Карабинского и других.
Последние новости ШСД: http://www.moroz.onego.ru

RB2 Network RB2 Network

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: economics.school.moroz
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное