Новый проект Юрия Мороза

  Все выпуски  

Новости Школы своего Дела


Информационный Канал Subscribe.Ru

ШКОЛА СВОЕГО ДЕЛА Юрия Мороза
www.moroz.onego.ru и www.shsd.ru
Новости Школы своего Дела
Поступить в ШСД
Витрина ШСД - лучшие товары от наших единомышленников!

Любовь по бартеру.

Письмо ниже прекрасный пример ГЛУПОСТИ. Именно так. С БОЛЬШОЙ БУКВЫ. Хочу заступиться за родителей? ЗА КАКИХ РОДИТЕЛЕЙ?

Вы знаете, что есть отцы педофилы, которые спят со своими дочерьми? Принуждают их к этому. Есть матери, которые спять с сыновьями.

Есть родители, которые самоутверждаются, унижая детей. Есть родители, которые не любят и не любили своих детей и для которых, ЧТО СКАЖУТ ЛЮДИ, в тысячи раз важнее, чем то, что скажет или думает их ребенок. Вот ЗА ВСЕХ ИХ вы и хотите заступиться?

Письмо это является концентрацией глупости. Читайте – постарайтесь ее заметить. А ниже я ее покажу подробно.

Здравствуйте!
Читаю Вашу рассылку почти постоянно(с некоторого времени)

Все не однозначные и заставляют задуматься и даже подискутировать заочно (это и нравиться), но эта задела.

Хочу заступиться за родителей.

В откликах на Вашу рассылку читаеш плаксивые рассказы: "о как мне плохо", "о если бы меня только ..." вообщем как поется "... шире вселенной горе мой ...", у них там свое, а у Вас родители .

Во всем родители виноваты. Они воспитывают (вы воспитываетесь) , они давят (а вы продавливаетесь), они обижают (а вы обижаетесь). Вы (дети) не далеко ушли от своих родителей. Не можете разобраться в себе и обвиняеете в этом в том числе и родителей.

По Глобе дети себе сами родителей выбирают. Это утверждение я не могу как доказать так и опровергнуть, но задуматься оно заставляет.

Родители это проводники в этот мир, они в нас закладывают фундамент, хороший или плохой (ты сам его выбрал), используй его. Это то поле на котором ты знаеш все холмики, травинки, и кустики. Слабые и сильные стороны. Это основание на котором ты стоиш обееми ногами. И если ты терпиш поражение на этом поле , то закройся в своем мирке , и никуда не выглядывай. Это поле ты можешь культивировать, изменять, продавать, увеличивать, все что хочешь.

Ваши проблемы с родни: "... и почему у меня такой вес...", " вот еслиб я была блондинкой...", "... ах мне бы милион...", "... почему меня никто не понимает...". Вообщем пораноя.

Когда не можешь взять ответственность на себя, то все вокруг тебе мешают.

Только что прочитал "Бизнес. Пособие для гениев". Книга написана в трезвом уме и умным человеком, но этот же человек рассусоливает, высасонную из пальца проблему, непонятно. Вы замените слово "РОДИТЕЛИ" на слово "БИЗНЕС" (в разумном пределе). Люди не могут найти общий язык с РОДИТЕЛЯМИ, Люди не могут начать свой БИЗНЕС. Ну и так далее.

У вас же в рассылке написано что :"... предприниматель это 99% переговорщик". Переговорщик это человек который налаживает ОТНОШЕНИЯ, между Вами и клиентом. Так давайте расширем это понятие. Мир состоит из ОТНОШЕНИЙ между Вами и: колегами, друзьями, преподователями, продавцами в магазине, партнерами, родителями, природой, миром, и т.д и конечно же самим с собой.

Так налаживайте ОТНОШЕНИЯ с каждам из них. Проводите ПЕРЕГОВОРЫ. А как? Вступайте в ряды ШСД (я вступил :) ). И если сами не знаете учитесь, спрашивайте. Вырастите на своем поле дивный сад, а не безжизненную пустыню упреков.

Ваша фраза Юрий: "... что детей родили и выкормили, так это и звери лесные умеют...". Вообще меня убила. Лесные звери зверей и воспитывают, а вот человека воспитать... . Без комментариев, можно целую рассылку по этому поводу начать. ИЛИ книги Мигре например порекомендовать, как частный случай.

УВАЖЕНИЕ к родителям нужно проявлять хотя бы потому, что Это самый ВАЖНЫЙ человек в вашей жизни. Он провел вас на поле, обустроил его, не дал зачахныть. У каждого поле свое. Ну воскликните :" .. вот если бы они оставили мне милион, я бы тогда ...", дырка от бублика, прохныкали бы и этот милион.

Заслуга родителей что не воспитали вас колекой, одноглазым, кривым инволидам. Вообще просто не дали умереть, варастели вас. Так действуйте, все в ваших руках ..., но это я уже повторяюсь.

Вы можете сказать что очередной РОДИТЕЛЬ, деспот, и воспитатель, а меня сын кроме как Виталя и не зовет ни как , и я этому рад, мы с ним на равных, в разумных пределах. Он бывает наказан только за то, что своими действиями может нанести вред себе , и то на уровне инвалидности.

Чтобы он не вырос и не сказал:"РОДИТЕЛИ надо было меня лупить как сидорову козу , но что бы я варос здоровым, не поколечил сам себя". Надо вначале научить (провести по полю, показать правила), а затем разрешать. Это касается всего, например как резать хлеб:"Нож надо держать от себя , а не к себе", ну и так далее. Несчастный случай это отговорка слабаков и неудачников. Не мешать ребенку надо когда он сам учиться без последствий для себя, шишки , ушибы царапины все пускай, заживет. Вот толька грань тонкая очень между черезмерной заботой и вседозволенностью на уровне "караул". Но ведь легки только крайности. И не ошибается тот кто ... .

Позвоните родителям, скажите и покажите как вы их любите. Провидете ПЕРЕГОВОРЫ и наладте ОТНОШЕНИЯ. Более ВАЖНЫХ людей у вас в жизне не будет. Проявляйте УВАЖЕНИЕ к РОДИТЕЛЯМ.

С Уважением Виталий Васильев г.Владивосток vva9@mail.ru

Орфография у вас Виталий, от родителей или вы сами ее такую выбрали?

Дуракам, объясняю еще раз. Специально и подробно. Разница между дураком и умным в том, что дурак мыслит очень медленно – тормоз. И то, что можно объяснить умному быстро, дураку нужно объяснять долго, подробно, приводя кучу примеров и все равно он повторяет свои глупости. Но сделаем еще одну попытку.

Дети, МЛАДЕНЦЫ (!!!) доверяют своим родителям. Что может выбрать младенец?! Ну что? Он может выбрать бороться с родителями?

Жанна вот рассказывает, что ее родители со смехом рассказывали ей, что засовывали ей соску в рот, а она ее выплевывала, они снова засовывали, она опять выплевывала, так они это делали ДО ТЕХ ПОР, пока она не переставала выплевывать соску. Ну расскажите стратегию борьбы с родителями, в этой ситуации. Не продавливаться, отстаивать свое?

А что кто-то из детей, может не пойти в детский садик, если его туда НАСИЛЬНО (!!!) тащат родители. Ну они могут орать. Часами. И даже днями. Что на это говорят родители? Ну ничего, надоест – перестанет орать.

И добавлю к этому, что в голове ребенка не укладывается, что родители могут делать ему плохо. Они никак не могут воспринять родителя как врага – а только в этом случае может быть осознанная борьба или сопротивление хотя бы.

Ну и херня на постном масле, что ребенок может быть наказан только за то, что он может принести вред себе и то на уровне инвалидности. Ну то есть, нужно делать ребенку больно, чтобы он сам не делал себе больно? А ЗАЧЕМ ОН БУДЕТ делать себе больно?

Лесные звери ТОЖЕ могут своего ребенка родить, выкормить и вырастить. И даже находить пищу в лесу и защищаться от врагов.

А что такое ВОСПИТАТЬ?! Ну что это? Научить детей ходить на работу, вечером делать ужин и смотреть телевизор и ждать пенсии?

Это и есть воспитать? Ну так, если учиться чему-то, то есть повара, которые готовят в сотни раз лучше, чем ваши родители. Есть люди, которые могут выполнить работу ваших родителей в десятки раз лучше. Есть люди, у которых в сотни раз лучше здоровье, в сотни раз правильнее питание, которые в сотни раз успешнее, есть люди у которых намного более счастливая семья. Но мы будем упорно учиться у тех кто хуже?

И знаете почему? Знаете что всего сильнее пугает родителей? Это когда вы им говорите, что больше их понимаете в жизни. Они согласны на все – КРОМЕ ЭТОГО!

Да, пусть ваша мама одинокая, да она зарабатывает гроши, да она прожила несчастную жизнь, может ваш отец был алкоголиком, но она с МАНИАКАЛЬНОЙ НАСТОЙЧИВОСТЬЮ будет пихать вам свои принципы жизни которые ее саму к этому привели.

Сделала ли она из этого уроки? Поняла ли она свои ошибки? В 99,999 случаев нет. Она поняла и будет объяснять дочке, что ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ.

И что у тебя тоже будет алкоголик и будет делиться с ней тем, как жить с алкоголиком. Она специалист в этом. И этому и будет учить. И если у ее дочери будет нормальный муж, она все равно будет ее убеждать, что мол, не расслабляйся, все равно они все козлы, вот ты на всякий случай сделай так и так и тогда увидишь, что он из себя представляет.

Налаживайте отношения – говорите вы. ЗАЧЕМ?! Чему я могу научиться, НАУЧИТЬСЯ СЕГОДНЯ, у своих родителей? Которые всерьез ходят на выборы и верят тому, что говорят по телевизору, которые смотрят мыльные оперы, которые сплетничают с такими же как они, которые говорят между собой часами о прибавке к пенсии на 100 рублей, которые НИ НА ЧТО НЕ СПОСОБНЫ!

Налаживать отношения, чтобы СЛУШАТЬ ИХ? Слушаться и слушать, слова однокоренные. Подпитывать их эго, за счет своего времени жизни.

Одна моя знакомая, вот пару дней назад рассказала, что она уже МЕСЯЦ объясняет маме, почему она не регистрирует брак. Я у нее спрашиваю, а ЗАЧЕМ ты ей это объясняешь? Так долго! Ну зачем? В результате она поняла – ОНА ДОЛЖНА ПОЛУЧИТЬ СОГЛАСИЕ НА ЭТО МАМЫ. А иначе она себя плохо чувствует. А ей уже за тридцать. Но она должна получать согласие мамы.

А что ВСЕ МАМЫ ЛУЧШЕ ЗНАЮТ как надо? Что не бывает мам дур? Не бывает пап придурков? Вокруг посмотрите сколько дур и придурков. Посмотрите. Ну и все они или уже мамы и папы или будущие мамы и папы.

Давайте начнем с этого. Или все-таки ваши родители умнее и мудрее вас и потому вы будете их слушать или все-таки это не так и в этом случае слушать их просто вредно.

Глядя на сегодняшних пенсионерок, да и на тех, кто приближается к пенсии, глядя на то, что они говорят, о чем думают, ЧТО ДЕЛАЮТ, мне очевидно, что большинство из них находится в состоянии старческого маразма. А они чьи-то мамы!!!

Так что прежде чем защищать родителей – защитите пенсионерок и пенсионеров. И докажите, что они цвет нашего общества, что нужно во всем спрашивать советов у них и делать, как они говорят. Что вместо политиков, психологов, философов, и вообще успешных людей, нужно именно у них брать интервью и по их рецептам строить жить всего общества. Так?

Только прежде чем говорить, что нужно делать именно так, так как у вас шоры на глазах, смотрите не на своих родителей, вы их не можете объективно оценить. Посмотрите на других людей возраста ваших родителей. На типичных людей этого возраста. И скажите себе и нам, чему вы у них можете научиться. Они же тоже чьи-то родители.

А слушать родителей, это идти у них на поводу. Теще не нравится зять и она разводит (говоря об этом сотни раз, а капля камень точит) свою дочь с мужем. Потом она делает это еще раз. И еще раз. В результате дочка была три раза замужем, второй раз муж даже усыновил ребенка, но теперь она одна. И будет одна, пока не найдет мужчину, которые ПОДХОДИТ ТЕЩЕ. ТЕЩЕ. А не ей. Это вот и есть слушать родителей?

Или вы думаете, родители будут говорить с вами о чем-то нейтральном. Помнится, тут многие меня критиковали, говорил, Юра, не давай рецептов, пусть думают СВОИМ УМОМ. Думаю, даже эти стойкие советчики думать своим умом, пасуют перед родителями.

Да, своим умом, не считая родителей. Родителей нужно обязательно слушать. Зачем и почему не спрашивайте, просто слушать и все. И не думать на тему, зачем и почему. Положено так. Не думать на эту тему! Родителей не трогать! И все. И зачем и почему не спрашивайте. Да есть родители маразматики и придурки, но слушать! И не спрашивайте меня почему …

А на самом деле, все что говорили вам родители в детстве, это в чистом виде постгипнотические внушения. Я на АДИ много раз рассказывал историю, как к нам в школу приехал гипнотизер. Он показал в частности что такое постгипнотическое внушение. Он внушил человеку, что на сцене стоит стол (которого там не было) потом сказал ему это запомнить и разбудил его. И потом пытался его провести через то место, в котором находился стол. Это человек по самыми смешными и несуразным поводам уворачивался от прохода через это место. Но при этом, он НЕ ГОВОРИЛ, что там стол. Но это место ЗАПРЕТНО! И он сам не знает почему.

Так в вашей жизни есть множество запретов, которые вы получили от родителей и свято теперь выполняете. Один из них – спорить с родителями и говорить им, что они не правы. ЭТО НЕЛЬЗЯ!!! От одной мысли об этом, у многих волосы дыбом встают. А уж сказать родителям, что они бессмысленно и глупо прожили свою жизнь … Это вообще, лучше застрелиться.

А это правда по отношению к абсолютному большинству. Я бы даже сказал, что точнее сказать, что это так по отношению к 100 процентам людей. Те единицы живут настолько по другому, (не в городах и на работу не ходят и не ходили) что к вам они отношения не имеют.

Так что защищать старческий маразм и глюки пенсионеров глупо. Что для вас в этом ценного? Ю.

Здравствуйте, я Людмила из Петрозаводска. Про родителей очень полезная тема. Известно,что во взаимоотношениях с родителями есть несколько этапов. Первый (детство), это когда родитель(чаще всего это мать) безоговорочный авторитет. Затем в подростковом возрасте начинается протест, неприятие мнения взрослых. Все проблемы семейные, перегибы перекосы в воспитании выползают на первый план.

В этот период дети чаще всего ненавидят своих родителей. Этот период может длится годами. Но затем если человек правильно развивается как личность, (борется и ищет, находит и не сдается, как говорится), то наступает период прощения за все.

И в этот момент мы сможем понять их (почему они поступали с нами именно так),принять их со всеми недостатками и отдать им свою любовь. Прощение происходит не всегда одновременно(Свою маму я простила гораздо раньше, чем отца),но оно приходит, если у нас есть желание понять их.

Потому что наши родители нам смогли дать только то, что смогли, на что оказались способны,какой багаж получили от своих родителей. Им я думаю было не легче чем нам. Изменив свое отношение к ним и они меняются по отношению к нам. Вот и все. С уважением Людмила.

Фигня. В подростковом возрасте человек начинает всерьез задумываться о жизни. И ему ясно, ЧТО ТАК КАК родители, он жить не может и не хочет. От всей их мещанской рутины, работа, застолья, телевизор, разговоры вечером, стандартный способ отдыхать на выходные его просто мутит. Но затем он ищет И НЕ НАХОДИТ. И смиряется. И начинает жить так же. И тогда он оправдав свое смирение – оправдывает и родителей. Рабы понимают рабов.

И вы поймите, не нужны мне некие добрые слова и поздравления с днем рождения. НАХРЕН ОНИ МНЕ НЕ НУЖНЫ. Это все фальш, имитация, вранье! Мне нужно ПОНИМАНИЕ!

А его то и нет. И вряд ли будет. Потому, что моя мать могла меня понять, она должна понять, как и миллионы других пенсионерок, что прожила она жизнь ГЛУПО. Ну разумеется, она будет цепляться за то, что якобы все нормально, до последнего.

Ну а мне то что, до того, что она будет цепляться за свои глюки до последнего. Но мало того, если бы я ей позволил, они бы пихала эти свои глюки мне и моим детям. До крышки гроба пихала бы.

Ну и зачем мне ее глюки? А ничего, кроме пихания глюков, она как и другие пенсионерки она по сути делать не может. Ну вы что не слышали все эти вздохи и жалобы старожилов?

Ну и выбор прост. Мне жертвовать своей жизнью (а время, которые я потрачу на выслушивание ее бредятины – это и есть моя жизнь) и, кстати, жизнью моих детей, или пусть она уж своей жертвует? Если, как родители любят говорить, они нас любят? Вот пусть и потерпят и смирятся. И докажут свою любовь.

И это вполне серьезно. Моя теща регулярно (почти каждый день) приходила к нам в гости, ей было скучно, и Жанна, так как не могла обидеть маму, разговаривала с ней по несколько часов. А дети не получали внимания матери. И от этого, кстати, были проблемы. И что до этого было теще? Да плевать! И это и есть любовь?

А уж отдавать детей родителям … Только не это! Не делайте этого НИКОГДА! Они из них делают плаксивых жалобных существ за очень короткое время. Им же вообще нравятся те, кто жалуются, кто ищут помощи и защиты, вот они всех вокруг себя стараются преврарить в этом.

Кстати, интересно было бы получить письма от этих самых пенсионеров. Разумеется, те кто читают эту рассылку, не совсем типичны, но все равно их письма интересны. Ю.

Добрый день!

Да про родителей написано правильно. Но как тогда поступать в такой ситуации, когда сын говорит что все что он хочет от этой жизни, это много денег (сколько именно так и не смог назвать) и побольше свободного времени что бы погулять и отдохнуть, причем о способах получения денег даже не думает, как он говорит любым способом.

Получается два варианта, или пытаться объяснить ему, что желание дело хорошее, но надо продумать шаги к его выполнению, или оставить все как есть и посмотреть, что из этого получится.

Дмитрий

Дмитрий, вы не поняли. Все, что написано про родителей – это ПРО ВАС написано. Это вы РОДИТЕЛЬ. И это вы такой. Ну и теперь, как вы будучи ТАКИМ, что-то можете сделать? НИ-ЧЕ-ГО. Сначала изменитесь сами. И покажите на собственном опыте, как можно заработать много денег и иметь много свободного времени (это, кстати, подход ШСД), но не любым способом, а правильным. ПО-КА-ЖИ-ТЕ. Или по вашему, правильно иметь мало денег, и не иметь свободного времени? Ю.

 

доброе время суток, Юрий.

по поводу родителей все правильно. я бы только обратил внимание вот на что: при "освобождении" от них нельзя делать это через ненависть и обиду. эти чувства потом остаются и разъедают душу, а самое главное - не дают настоящей свободы. это всего лишь другая форма зависимости, менее заметная. и опять же самоутверждение уже за их счет.

хорошо бы делать это любя (и можно даже безжалостно:). но это уже личное дело каждого.

С уважением, сергей зырянов, екатеринбург

Хорошо бы использовать все-таки большие буквы. Что на шифт лень нажимать? А я разве говорю о ненависти. Речь идет лишь об ОБЪЕКТИВНОСТИ. Или есть запрет посмотреть ОБЪЕКТИВНО на своих родителей? Ю.

И вот украшение нашей коллекции. :)

Ребята, да вы там совсем офигели что ли? Вы же про своих родителей пишете! Если они у вас такие дебилы и уроды, то как же же они вас таких умных воспитать умудрились? Да вы в какую такую взрослую жизнь рветесь?

Там же надо за собственные слова и поступки отвечать, а не пенять на маму с папой - как плохо они меня жизни учили!

я вам советую эти свои нынешние письма сохранить и лет через 8-10 перечитать по-новой. И если ваши речи вас и тогда не ужаснут...

Тогда у вас это не от запоздалoго детского эгоизма и недоумия. Тогда мне вас будет совсем не жаль. А жизнь таким умникам платит одиночеством, отсутствием близких людей и как результат ощущением никчемности существования.

Ирина

Ирина, что за пафос. Мне 43. И у меня жена красавица, трое детей. Родителей вот мы с женой послали нахрен и испытали чувство облегчения. Вы совершенно правы, пока их не пошлешь, таких дебилов и уродов – умным не станешь.

И если я что в жизни понял, то не благодаря маме, (папа все-таки другое дело), а ВОПРЕКИ ЕЙ. Если бы я делал так, как она говорит и как она воспитывала, я бы жил так как мой другой брат.

А еще один брат, все у мамы защиты хотел найти, понимания, так умер в 29 лет. И за несколько дней до смерти все спрашивал, мама, почему ты меня не любишь. Искал проблему в себе, мол, мама не любит, значит плохой. А нет. Не он плохой. Мама плохая. Детей родила от нелюбимого мужчины и их и не любила. Любила лишь одного сына. И он, судя по всему, не от нашего отца.

Так вот его она воспитывает и воспитывала. Он на два года меня младше. А живет в доме, который я отцу купил, отец тоже умер, извели, и теперь в этом доме живет мать и ее любимый сын хозяйничает, который на свой дом так и не заработал за всю жизнь. А маму зато все слушает.

Ну я так жить не хочу. И мне такое воспитание не подходит. Потому я посылаю нахрен все воспитание. Не хочу быть заложником внушений, которые мне заложили глубоко в детстве. Кстати, характерно, я вот вчера матери позвонил, сказал ей все, то, что в частности она меня никогда не любила и не любит и что я посылаю нахрен все ее внушения и все ее воспитания.

Ответ характерный для всех этих беспомощных маразматиков, которые ничего не могут: ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ ОТ ЭТОГО ИЗБАВИТЬСЯ.

Со злорадством ответ.

Смогу. И не только я. А все кто захотят, смогут стать СВОБОДНЫМИ ЛЮДЬМИ. И начать наконец не по стереотипам заложенным в детстве решения принимать, а САМОСТОЯТЕЛЬНО. Ю.

Здравствуйте, Юрий Леонидович.

В марте 2005, когда я только познакомилась с первой Вашей книгой и под впечатлением написала Вам письмо, я уже писала о том, что мы сами выбираем себе родителей и претензии по этому поводу могут быть только к себе.

Не надо искать крайних, даже в собственных родителях. Как Вы мне ответили, что воспоминания детства (детского сада) ерунда. А я пыталась донести до Вас, что к сожалению многим приходится жить только этими счастливыми воспоминаниями, потому что ответственности за тот период времени нести не надо было, как сейчас, за свою уже взрослую жизнь, можно просто сказать виноват ты, ты и вот ты, потому что дразнил меня ушастиком и бил после школы.

Я люблю родителей, причём свёкра и свекровь тоже. Я всегда с радостью почти каждые выходные еду к ним с мужем и детьми, мне очень нравятся заботы, когда я иду перед эитми поездками в магазин, чтобы купить что-то вкусненькое, то, что они любят, любые их просьбы мне нравится исполнять. Они меня не напрягают.

А Ваши рекомендации по поводу позвонить (поговорить) и "разобраться" (утрирую), то я в жизни использую такое правило: если я не хочу по какой-то причине встречаться, общаться с каким-то человеком, я стараюсь его полюбить, я оправдываю все, даже самые плохие его поступки, я стараюсь не встречаться с ним, а говорить о нём с другими только хорошее, и выделять только положительные его качества и Вы знаете, пока, без исключений, это работает.

Либо люди изменились, либо мы просто разошлись по жизни и больше не пересекаемся. Так-что, я думаю, если искренне полюбить своих родителей, а не сваливать свои придуманные головняки на них, то они Вас отпустят с миром и без претензий, а главое они Вас будут искренне любить.

СМС сейчас пришла, кто-то ошибся, подпись Саша, сегодня 9 дней моему хорошему знакомому, он отравился газом на заводе и за 2 месяца сгорел, умер.

К сожалению многие искренне могут что-то сказать человеку, когда он уже умер, то-ли стесняемся при жизни честно общаться, то-ли что. Но на похоронах его мама не сказала, на кого ты меня оставил и как я буду жить дальше.

С уважением, Ольга mailto:atata288@mail.ru

Все у вас прекрасно Ольга. Вы живете по заветам данным вам предками. Попробуйте вот только начать жить по другому.

И все чудом изменится. Попробуйте только сделать что-то, с чем не согласны ваши родственники, проявить самостоятельность. Вы представляете реакцию мусульман, например, если кто-то из тех, кто живет рядом с ними, заявит публично, что он отказывается от мусульманства? Представляете, что начнется? В лучшем случае ему пообещают отрезать голову. А отец и мать скажут, что пусть лучше у них будет собака, чем такая дочь или такой сын.

ТОЧНО ТАК ЖЕ поступают и наши родители, если дети начинают жить ПО ДРУГОМУ. Хуже всего, если лучше. Все можно, только вот нельзя менять мировоззрение.

А пока вы будете послушной и покорной, ну кто же вас будет ругать? Им того и нужно. Они счастливы, есть рядом те, кого они могут поучать.

Вы хорошо закончили письмо, если вы будете делать так-то и так-то, то родители будут вас искренне любить. ЭТО СДЕЛКА. ЭТО БАРТЕР. Это не любовь! Вы просто еще не знаете что такое любовь и ничего кроме обмена по счету поглаживаниями не испытывали в своей жизни.

И потом, теперь у меня есть женщина, которая меня любит. Мне уже не нужна материнская любовь. А вот когда она была, я ее не получал. Что-то делал неправильно – будучи ребенком? Не знал, что любовь по бартеру?

Но нужно оптимистично завершить выпуск рассылки и потому скажу:

Поучайте лучше ваших паучат! Ну я уже не паук. Я другого рода-племени.

Юрий Мороз moroz@onego.ru

 

АДИ и АДЖ:: СПб Украина Казань
АДИ :: Москва
АДЖ :: Москва
СТАТЬИ (более ста) :: Юрия Мороза, Вадима Карабинского и других.
Последние новости ШСД: http://www.moroz.onego.ru

RB2 Network RB2 Network

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: economics.school.moroz
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное