[SPH] плюнуть или не плюнуть вот в чем вопрос
привет рассылка. ну чтоже тут уже до меня мнооооооооого написали о том стоит
ли замерять количества кидаемого масла обьемами своей ротовой полости. я
лишь позволю себе вспомнить несколько эпизодов из моей пока еще не очень то
и длинной жизни где мне довелось почувствовать себя не очень уютно.
как только я попал в штаты мне буквально через месяц довелось поужинать в
одном не самом дешевом ресторане в беверли хилс. и вот значит подали мне
сендвич. нет друзья это не то что мы с вами привычно называем сендвичем. это
не сиротливая котлетка бесстыдно зажатая с двух сторон двумя особо
бесцеремонными кусками хлеба. это совсем другое произведение искусства,
содержащее в себе кучу всяко разного мяса, салатов и прочих жидких
составляющих, скрепленное к тому же для устойчивости маааленьким таким
декоративным америкосовским флажком. ну дык я то об этом пока еще понятия и
не имел а потому увидев на тарелке огромный сендвич я залапал его в свои
тогда уже не маленькие рученки да как увидел что этот самый бутерброд
проткнут ажник посередине какой то палочкой. ну и возмутился вдуше что мол
блин навтыкали тут панимашь всяких палок да и вытащил ее оттуда из этого
бутера. ну тот конечно тут же не замедлил и развалиться у меня в руках
вызвав всеобщий хохот. только потом я уже понял для чего его протыкали этим
самым маленьким флажком.
опять же когда я уже жил в основной семье меня как то без особой на то
причины научили на свою беду пользоваться ножом при употреблении мяс там
всяких. конечно ни я ни моя американская незрячая сестренка просто ужиная
дома никогда не блистали мастерством владения холодным оружием, да и ни к
чему это было делать дома во время обычного ленивого семейного ужина. но вот
я совершено спокоен и знаю, что ежели когда доведется мне пообедать в каком
то серьезном месте где нужно будет реально попользоваться ножомвилкойложкой
то я пожалуй не уроню лица своего, хотя какаято кратковременная практика
безусловно потребуется. опять же я не могу сказать что с блеском могу
расставить по столу бокалы в соответствии с нормами этикета. куда уж нам
простым людям. нам бы водочку пивком запить да и нормально буде. ну шучу
конечно. однако ежели когдато предоставиться возможность научиться кушать
японские или китайские блюда при помощи палочек я с удовольствием поучился
бы.
ну или вот другой случай тоже произошел со мной в штатах водин из первых
дней моего там пребывания. а случилось все так. купили мы там арбузик ну и
давай его во все завертки значит употреблять. ну откуда ж я знал что арбуз
нужно есть при помощи ложечки... у нас ведь у колхозников все попростецки
мордой вгрызаешься в свой индивидуальный кусок и лопаешь его пока в руке
одна шкурка не останется. вот тогда тоже люди вволю похохотали. тоже
признаться не очень хорошо я себя в тот момент почувствовал.
ну или вот уже из более позднего. довелось ме 2 с половиной года поработать
в московской городской авиа справке где большинство операторов да и
начальства составляли женщины. конечно я иногда позволял себе такую наглость
как появление на рабочем месте в состоянии некоторой небритости и легкого
похмелья. но происходило это в тех редких случаях когда мне приходилось
приезжать на работу не из дома а прямиком из гостей. не знаю как другим а
мне все таки гораздо приятней услышать в свой адрес что я хорошо сегодня
выгляжу и от меня приятно пахнет, нежели выслушивать от когото что я небрит
и ваще что это я такое вчера пил что комары на лету коньки откидывают.
помоему это вполне свойственно нормальному человеку. но ведь я не делал это
для того чтобы нарываться каждый раз на комплименты. ну просто самому ведь
приятно когда ты нормально одет и прилично выглядишь. а ведь был в той же
справке среди нас незрячих и один экземпляр к которому никто даже за солью
старался не подходить. и воняло от него так, что армейский противогаз вряд
ли помог бы. и ко мне даже специально многие подходили и просили меня
поговорить с мужиком которому уже достаточно за сорок. ну вроде как
помужски, объяснить ему что вот существует в мире такое чудо техники как
туалет и ванная. и чтоже мне действительно пришлось провести некоторую
политинформацию. правда вот в ответ от него я кроме обидных заявлений типа а
твое какое дело как я одеваюсь и чем пахну я так и не услышал. ну и с ним же
у меня разок был такой прикол что я чуть не обрушился на этаж ниже от
безысходности. а отмечали мы восьмое марта. ну и поскольку нас мужиков в
справке как зубров в беловежской пуще, то есть по минимуму то договорились
мы с ним что я отвечаю за сладкое а он за шампанское. ну и наступил решающий
момент и все здорово и прикольно только вот заметил я какуюто неправильность
а именно что люди как то неестественно быстро и в большом количестве
вылетали из комнаты и что самое интересное все в сторону туалетов. ну пошел
я типа в столовую вроде как воды попить и встретилась мне по пути одна
прекраснейшая особа которая предложила мне испить прекрасного шампанского
кое еще искрилось в ее чашке. только сначала понюхай предупредила она меня.
с некоторых пор я с достаточной долей внимания стал относиться к
предупреждениям в свой адрес, потому что занюхнув из этой чашки я тут же
едва не потерял сознание. не знаю на чем там замешано было это шампанское но
подозреваю что даже самогон из дедушкиных портянок пополам с отработанным
маслом реактивных двигателей истребителя и содержимым кишечника пьяного
старого гибона и тот наверное просто покурил бы в сторонке по сравнению с
этим шампанским. удивительно что его вообще ктото рискнул попробовать. я
потом долго этого нашего горе покупателя расспрашивал о том как и где он
закупал шампанское на международный женский день. думаю многие сотрудники
нашего кол центра надолго запомнили этот день потому как для некоторых из
них он вполне мог стать последним.
конечно кесарю кесарево а слесарю слесарево, но все-таки какие то
общепринятые нормы в этой жизни должны существовать. ведь мнение зрячих о
нас во многом зависит от нас же самих от того как мы себя ведем по жизни и
что мы делаем для того чтобы это самое пресловутое мнение зрячих о нас
соответствовало желаемому.
вот последний эпизод. случился на недавнем чемпионате россии по тор болу.
приехала съемочная группа с канала твц и вот берут они значит у меня
интервью и спрашивают типа ну а какие вот на данный момент есть у тебя
парень проблемы. ну и я значит рассказываю им о том что не просто нам найти
себе работу потому что очень многие зрячие почему то забывают о том что у
нас ведь проблемы то только с глазами и отчего то они эти зрячие
воспринимают нас как каких то неадекватных ненормальных. а на самом деле это
не так. и как раз в этот самый момент пинком раскрывается дверь в раздевалку
и влетает один из игроков как раз хоррошо так разгоряченный только что после
удачного матча. и влетев значит он ломится буром на оператора с песней
черный бумер черный бумер. ну все кто в это время в раздевалке сидели просто
полегли а этот малый уже поняв что чтото тут не так останавливается. дальше
следует гроссмейстерская пауза во время которой я прокачиваю варианты того
что он сейчас скажет и уже соображаю как бы тут пошустрее выпрыгнуть с
мягкого дивана чтобы успеть чем нибудь перекрыть ему рот потому что ничего
хорошего ожидать не приходилось. но вот где я действительно чуть не
грохнулся замертво с уютного диванчика так это когда вместо предполагаемого
пиииип пииииип пиииип понаставили тут пиииип аппаратуры ппииип всякой. я
услышал пардон. поверьте это слово ожидалось от него с той же вероятностью
как если бы в окошко влетел карлсон и вдруг заявил что с сегодняшнего дня он
переходит на питание исключительно девяносто пятым бензином. ну хорошо все
тогда закончилось благополучно. все не исключая и съемочную группу
посмеялись над забавным случаем. кстати уж пользуясь случаем скажу что
тринадцатого числа на канале твц должна пройти передача жизнь в темноте
посвященная незрячим.
Nail Alimzhanov
e-mail:
alimzhan***@i*****.ru
mvp20***@k*****.ru
icq 342475987
e-gold account: 1625512
