[Будь-здоров! 2] Доброе субботнее утро. Надеемся, пятница прошла хорошо, и с утра у вас ничего не болит. А если и болит, лечитесь правильно. Медицинский юмор. -- Хаим, таки как Ваше здоровье?
[Будь-здоров! 2] Доброе субботнее утро. Надеемся, пятница прошла хорошо, и с утра у вас ничего не болит. А если и болит, лечитесь правильно. Медицинский юмор. -- Хаим, таки как Ваше здоровье?
приветствует Вас!
Одесситы, доброе субботнее утро.
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор,
сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18.
Одесский трамвай. Час пик.
-- Есть ли в вагоне врач?! -- истошно кричит с передней площадки еврейка
бальзаковского возраста.
***
-- Я врач! Что случилось?! -- доносится мужской голос с задней площадки.
-- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
Он напоминает другой подобный анекдот:
В одесском театре раздается истошный мужской голос с последних рядов:
-- Врач! В зале есть врач?
Перепуганные артисты останавливают показ пьесы, а тем временем раздается
голос с передних рядов:
-- Да, я врач, что случилось?
-- Не правда ли, прекрасный спектакль, коллега? -- вопрошает
интеллигентный голос навеселе.
***
В Одессе.
-- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
-- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
-- Так я за нее и спрашиваю!
***
-- У вас есть снотворное?
-- Есть.
-- Сколько стоит?
-- 500 шеккелей.
-- 500 шеккелей?! Да если я за снотворное отдам 500 шеккелей -- я тогда
вообще не смогу заснуть!
***
Рабинович на приёме в поликлинике:
-- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича
Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим
Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на
что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии.
Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
- Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших
детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!
-- Доктор, что делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было
детей, у меня нет детей! Помогите!
-- Как это не было детей? А вы откуда?
-- Я из Кишинева!
***
-- Доктор, помогите, у меня проблема! Каждый день ровно в семь утра у
меня бывает стул!
-- Так это же хорошо! Такая регулярность!
-- Да, но просыпаюсь я только в восемь!
***
-- Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов
заплатил!
-- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве
лечиться целый год. И на похороны бы хватило!
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи
ушли с Моисеем.
Диалог в одесской аптеке.,- Дайте мне успокоительное и пачку
презервативов.,- Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?,
Старый еврей возвращается с прогулки, к нему соседка
- Авраам Исаакыч, как здоровье?
- Не дождетесь.
