Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..


Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.


Чем отличается Москва от Готэм-Сити? В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен. В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз. А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.


Недостаточно просто закопать талант в землю, нужно еще и улики спрятать. http://www.liveinternet.ru/users/greh


Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!! Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!


- Почему только 30% женшин попадает в рай?
- Да потому, если их было больше это был не рай, а ад!


Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным вариантом станет коллекционное издание "Все серии Санта Барбары" на 500 DVD дисках. Или "Санта Барбара - избранное" всего на 200 DVD. Скучать в новогодние каникулы не придется.


Если и этой зимой коммунальщики окажутся не готовы к уборке снега - перееду жить в Африку.


Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога и венеролога и сделать прививку от гриппа.


- Господин премьер-министр! Эти "зеленые" совсем обнаглели!
- ?
- Мало того, что они требуют безотходных технологий в промышленности, так они - это ж надо додуматься! - требуют безоткатных технологий в государственном управлении!

Истории

- Саша, слушай, у нас инвентаризация идет с этими словами зашла к нам Аля начальник АХУ. Опишите, пожалуйста, имущество вашего отдела и запишите за кем оно закреплено. Задача эта, мной начальником небольшого отдела была передана на исполнение моему единственному подчиненному девочке Оле, работавшей у нас всего где-то с месяц. Девочка старательная, но несколько наивная.
- Александр Семенович, а вот ЭТО как записать кинула она на пылящийся на шкафе аппарат для брошюровки - механический агрегат, выпрошенный недавно у начальства для сшивания пластиковой пружинкой и пластиковой же обложкой листов формата А4.
- Ты что, не знаешь что это такое? Вот ты недавно свой ВУЗ закончила, ты что, свой диплом не переплетала?
- Нет, я в папочке сдала бодро ответила она.
- Ну, тогда запиши "дефлоратор", всеж дырки делает, сказал я, ожидая смущенного хихиканья. Но услышал только деловой стук клавиш компьютера.
- Посмотрите, все правильно? сказала она минут через пять. Сверху было написано: Имущество (моя фамилия) Александра Семеновича. А в списке снизу вместе со столами, стульями и оргтехникой гордо красовалось: Дефлоратор сине-серый 1 шт.
- Гмм-м... все правильно...- стараясь не улыбаться, ответил я - Отнеси, пожалуйста, список к девочкам в АХУ. Сам же подумал - пусть хоть там поржут, всеж не только себе настроение улучшать. Поневоле расплываясь в улыбке, я зашел через полчаса в кабинет АХУ.
- Привет, - услышал я. Что, настроение хорошее? Весна? А мы вот все работаем...- совершенно серьезные и даже несколько печальные Аля и ее сотрудница сидели за компами.
- Слушай, Аля, а тебе принесли наш список по инвентаризации? Ты его видела?
- Нет еще... тут столько дел с инвентаризацией этой. Ну, вот он.
- Ты его прочитай, прочитай... Там все нормально?
- Нормально вроде... а что это дефлоратор? (Блиииииииииииииин! это я про себя,- такая шутка сорвалась...ну, не объяснять же ее)
- Эээ... это аппарат такой... им дырки делаются ... потом еще в эти дырки спиральки вставляются.
- Ах, да... он у тебя стоит? сделав ударение на предпоследнем слове, сказала она.
- Ну, да стоит... когда я им пользуюсь.
- Слушай, мне он скоро понадобится. Хочу привести в порядок все свои дела. Хочется, чтоб все красиво было. Дашь?
- Дам, конечно, - пообещал я. Такой безбашенный диалог! Шутка получила продолжение! Давясь от душащего смеха, я выскочил в коридор.
- Ну, смотри, ты обещал донеслось вслед. Из последних сил сдерживаясь, я заглянул обратно в кабинет.
- Дык, конечно, - начал говорить я ... и только тут заметил задорный огонек в ее глазах.


Мой шеф, член-корреспондент РАН, был страшно интеллигентным человеком. Мягкое, округлое лицо, седоватая бородка, очки в немодной, но дорогой оправе. Если кто помнит рисунок Бидструпа, где нарисованы семь забавных гномиков, так вот шеф был копией одного из них. Говорил негромко, вежливо, практически ни с кем не конфликтовал. В последнее время он занимался развитием связей институтов РАН с промышленностью. Директора заводов, как правило, люди весьма приземленные, зачастую просто отмахивались от предложений о сотрудничестве с наукой. И даже, один из директоров послал его на те самые несколько букв, составляющих основу современной ненормативной лексики! Но он не знал, с кем имеет дело! Шеф, после окончания строительного института, некоторое время работал главным инженером на предприятии, где, в основном, трудились зэки. Это было обычное для сталинских и первых послесталинских лет предприятие - лагерь, где зэки осваивали производство железобетонных изделий. Нравы были суровые и потому шеф, общаясь в этом кругу, приобрел огромный багаж ненормативной лексики и, оставаясь удивительно интеллигентным человеком, не мог его применить в обыденной жизни. Ну, не посылать же куда подальше мэнээсов и аспирантов? Но тут подвернулась возможность вспомнить молодость! Директор получил такой эмоциональный многоэтажный цветистый ответ, что резко замолчал, а потом пришел в восторг от столь явного несоответствия облика и слов. Впоследствии он, не только стал сторонником шефа в его внедрениях науки в производство, но и, встречаясь на различных мероприятиях, всегда восхищался
- НУ, НАУКА! ВО, ДАЕТ!!!

Плотогон


Вчера едем с мужем в электричке. Стоим в уголке, дела свои обсуждаем. На очередной остановке заходит народ. Нас прижимает друг к другу. Я решаю воспользоваться ситуацией и залезаю к нему в ширинку. Муж наклоняется ко мне и нежно шепчет на ушко:
- Там денег нет.

Бессовестная.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное