Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"


Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.


Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!


- Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.


На прошедшем в субботу съезде партии "Единая Россия" была принята новая идеологическая программа - "Сувенирная Думократия"...


Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.


На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что то дает лошади своего игрока. Инспектор:"Так-так, чем это вы ее кормите?" Тренер:" Да это конфетка..Хотите?"-с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору. На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:"Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я ,или инспектор."


У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Hапример? - Hосить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.


В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает: - Слушай, а ты где живёшь? - Hа Проспекте Мира. - Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме? - Дом 109. - Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая? - Квартира 251. - Hет, подожди - это я живу в квартире 251! - Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!! Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику: - Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...


1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Истории

Работал в ЖЭКе мастером в конце 90-х. Был у меня слесарем Николай Николаевич, толковый мужик, лет тридцать этой работе отдал. Историй мог рассказать до тысячи. Вот одна из них. Преамбула: Зима, на улице минус 25 (у нас в Сибири и не такие температуры бывают), сидят слесаря в бытовочке - покуривают. Заходит мужичок, здоровается, и спрашивает: "А сколько будет стоить промыть радиатор (батарею)?". Для незнающих - лет через двадцать эксплуатации в радиаторе накапливается грязь и проход воды уменьшается, следовательно батарея еле теплится, необходимо эту грязь удалить, а батарею промыть. Ну слесаря ему: "столько-то будет стоить". Он: "А как батарею промывают?" Мои мужики без задней, да и передней тоже, мысли начинают ему объяснять
- мол, газовым ключом 2 скручиваешь нижнюю глухую радиаторную пробку, шомполом всю грязь выскребаешь наружу, одеваешь пробку открытую с патрубком, на патрубок одеваешь шланг, другой конец которого опускаешь в унитаз, и моешь радиатор минут двадцать. При необходимости процедуру повторяешь. Амбула: Мужичок поблагодарил и ушел. Проходит полчаса. Заходит малец - лет 12: "Дяденьки, папа просил вас к нам домой прийти - у нас вода льется". Ну мужички мои собираются, инструменты в руки и пошли. Наверное догадываетесь, чего будет? Ага, Николаевич заподоздрил неладное уже на подходе к дому. Из одного подъезда парило так, что вытянутую руку не видно (повторюсь, на улице - 25С, температура теплоносителя около +100С). При входе в подъезд обнаружена новая "Ниагара" - вода льется сплошным потоком. Но самое интересное и смешное ждало на кухне квартиры: давешний мужичок орет благим матом, в это же время упирается руками в стену кухни, а, внимание!!! , БОСОЙ ПЯТКОЙ - да, да, пытается закрыть хлещущий кипяток из открытой секции радиатора, пятка уже почти черная. В тот момент конечно никто не смеялся, быстренько воду перекрыли, все на место завинтили, мужичку скорую вызвали. А уж потом и посмеялись. Спрашивают его:"ты на кой полез к радиатору, не отключив стояк?". Ну я же говорю, без задней мысли они ему в двух словах объяснили принцип промывки, а то что перед работой стояк отключать надо - это любой слесарь знает. Мораль: каждый должен заниматься своим делом, люди оставтьте радиаторы - слесарям.


Вчера праздновалось пятнадцатилетие Службы безопасности Украины - того что осталось Украине в наследство от СССР и ранее называлось КГБ. Было много праздничных мероприятий, торжественных собраний, концертов и т.д. На одном из концертов, на котором мне, как сотруднику вышеупомянутой организации, пришлось быть, услышал совершенно замечательную фразу кого-то из присутствующих, которая по моему мнению очень точно характеризует состояние дел в Службе. "Гербом нашей организации должен быть не синий крест с трезубцем внутри, а Чебурашка - большие глаза - все видит; большие уши - все слышит; ручки маленькие - достать никого не может и члена нет - никого не трахнешь!" Вот так.


Вот вам истоия про наш провинциальный интернат для душевнобольных (рассказываю со слов очевидицы событий). Таки вот, в упомянутом заведении в прошлом годе прознали про то, что со дня на день их собирается посетить местный губернатор, и самое главное этот самый губернатор, по слухам, очень сильно уважает ухоженные и непременно зеленые ландшафты, особенно всяческую цветистую растительность. Администрация психушки схватилась за голову, ибо на прилегающих территориях кустилась лишь лебеда пополам с верблюжьей колючкой, которых хавали почем зря местные коровы, что не стесняясь курсировали через провалы в заборе. Починить забор не было никакой возможности, а вырастить оазис за пару дней и подавно. Но наш дурдом не лыком шит! В срочном порядке бухгалтерия выделяет 10 000 р. (крупная по местным меркам сумма) и группа быстрого реагирования отправляется на охоту. Через некоторое время прибывает транспорт с комнатными (!) цветами, гордо венчающими пластмассовые горшки. Герань, щучий хвост, бегонии и прочая зеленая живность распределяется по делянкам и закапывается по ножку в бесплодный грунт, а чтобы коровы не воспользовались этим пищевым беспределом к участкам приставляются санитарки, которым вменяется в обязанность сидение в засаде и охрана сих импровизированных клумб. Вечер близился, а губернатора все нет... не оставлять же охрану на ночь? Короче говоря, в конце рабочего дня зеленые насаждения аккуратно выкапываются, чтобы быть снова закопанными на утро следующего дня. В завершение надо добавить, что губернатор посетил интернат лишь спустя много-много дней, в течение которых описанная пьеса разыгрывалась регулярно.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное