Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Муж: - Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! Муж: - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...


Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: - Отпустите - три желания исполню. - Да есть у нас все - отмахиваются НР. - Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?


Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты п%д%рас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...


Встречается Изя и его приятель. - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?


В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Так сам выбирал!!!


Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда %бут?


Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите


- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.


В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - х%як - открывает дворецкий в смокинге и пенсне. - К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. - К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: - Викентий! К Вам дама! Хриплый голос Вовочки из спальни: - П%здишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками. - Бл% буду!


В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Истории

Это случилось в середине 90-ых, на которую пришлось мое обучение в НГУ. Лихое было время случалось всякое, даже самое невероятное... В тот день возвращающуюся в общагу кампанию студентов окликнул из подъехавшей машины какой-то мужик. Ребята подошли и, после недолгих переговоров, пришли с мужиком к соглашению он сейчас отвозит их на другой конец Академгородка, где они разгружают фуру и получают за это некислую прибавку к стипендии плюс одну коробку тушенки. Доехали без приключений фура была на месте. Стали организовывать конвейерную цепочку. Внутрь фуры подавать коробки отправили самого здорового Рамиля. Мужик коммерсант суетился вокруг, стремясь контролировать процесс. И вдруг, когда к началу работы было уже все готово, он изменился в лице и убежал куда-то вглубь склада. Не успели ребята удивиться, как к фуре подъехала раздолбанная иномарка. Подъехала, остановилась, и из нее появились ОНИ. Вспомните это время! Вспомните эти типа-адидасовские спортивные костюмы, расцветке которых мог позавидовать любой петух! Вспомните эти черные полуботинки, которые надевались на обязательно!!! белые носки! Добавьте сюда накинутые поверх этого великолепия распахнутые кожаные куртки и меховые кепки-аэродромы, напяленные на бритые бошки, и перед вами образ золотой сибирской (да и не только сибирской) молодежи 90-ых... Студенты мигом снялись со своих постов и организовали нагрянувшим гопникам оппозицию перед фурой (вышеописанный образ был для них образом врага, причем врага не раз битого). Противостояние пять-на-пять в глухом месте было чревато непредсказуемыми неприятностями для обеих сторон, но пока не было никакого конфликта интересов, да и не нужен он был ни тем, ни другим. В такой ситуации важно было сломить противника морально. Старший гопник попробовал заговорить на типа-блатном типа-по-панятиям, заходя издалека дескать, кто-вы-тут-все-по-жизни? Однако его оборвал резкий голос Рамиля (он так и сидел в кузове фуры, глядя на всех сверху вниз):
- Тебе че надо, кучерявый? Гопник осекся. Было видно, как под лысым черепом зашевелились обе извилины. Осознав тот факт, что эти пятеро их ни капельки не боятся, и на гнилые базары не ведутся, он решил сменить тактику. Обращаясь к Рамилю он спросил:
- Слышь? А скока там коробок? Рамилю было и самому интересно. Он повернулся, и, тыкая пальцем в коробки, пересчитал сначала верхнийближний ряд (в нем было, допустим, 10), потом правый-ближний (еще 10), а потом правый-верхний (25), после чего выдал резюме:
- Две с половиной тыщи!

Спрятавшийся за какими-то ящиками коммерсант дрожал от страха, когда с улицы донесся взрыв хохота. Выглянув, он увидел катающихся по земле студентов и спешно отъезжающую машину рэкетиров. Потом он молча наблюдал, как разгружалась фура, а когда пришла пора расплачиваться, по ящику тушенки получил каждый из студентов. Они уже уходили, когда коммерсант потянул за рукав Рамиля.
- Ребята, а что вы им сказали?
- Мы им? Ничего... Это они нам предъяву кинули...
- Какую предъяву?
- Да понимаете, я пересчитал ящики длину, ширину и высоту, а ихний старший ткнул в правый-верхний-ближний, и заявил, чтобы я фуфло не гнал он, типа, видел, что я этот ящик ТРИ РАЗА ПОСЧИТАЛ! ...И пятеро студентов мехмата потащили свое богатство в общагу. Настроение было прекрасное. Еще больше его улучшил крик коммерсанта:
- Ребята!!! А это что пароль какой-то?!!! Ленин


Помнится, как-то мы в нашем мегасекретном предприятии провели клубный чемпионат по взрывотехнике. Смысл заключался в следующем - поэффектней бабахнуть какую-нибудь электронную штучку. Правилами разрешалось использовать любые доступные электросети от 42 В до 380 В.

В соревновании рискнули принять участие следующие объединения электронщиков-садистов - "Клуб Любителей Высокого Напряжения" (будущее ЗАО "Трабл Системз") и "Гацкий Койот".

Фейерверком разлетались переменные резисторы СП4-1, взмывали в воздух ракеты конденсаторов К50-29, шугали случайных командированных раскаты взрывов мощных тиристоров... На десерт были снятые с какого-то изделия блоки электроэлементов, по питанию которых подавалось 220 В... Видели хроники Великой Отечественной, на которых работают знаменитые "катюши"? Оно самое... Причем после того, как менялись предохранители, платки еще некоторое время продолжали радовать участников соревнований ярким желтым пламенем...

Наши (КЛВН) выиграли по очкам. Не покорилась лишь одна вещица - здоровый отечественный военный конденсатор 25В х 2200 мкФ. Мля, как только мы его не пытали - подавали через диод напругу раз в десять выше номинального, затем переменное напряжение... Держится, как швед в первом тайме под Полтавой. Кончилось тем, что TiGeR прицепил к нему свежеспаяный кабель и воткнул его в 220 В 400 Гц....

Автоматический выключатель вырубился через несколько секунд... Лучше б сразу... Я увидел лишь как что-то пролетело слева от меня... Однако радость была недолгой - кондер остался на месте и, в полном согласии с законами Мэрфи, цел и невредим!!! Это был шок... Мало того, что с жил проводов кабеля от перегрева слезла изоляция, так они еще и сварились между собой!!! Последнее и создало иллюзию полета чего-то такого, что чуть не убило...

Но праздничное настроение было не слишком омрачено. Кабель перепаяли, а по окончанию соревнований раздали грамоты с подделанной подписью начальника подразделения... Вот только трофеи тех славных побед не дожили до сегодняшних дней...

Оператор


Ярославль, улица Кирова. Довольно оживленное место. Улица пешеходная, так что с середины дня на ней появляются уличные музыканты, стреляльщики денег и промоутеры. Вот и мы решили провести здесь промо-акцию ярославского интернет-магазина dvd. Промоутера одели в белый медицинский халат, облили красной краской, дали в руку пилу и в таком виде отправили раздавать наши визитки. На халате сзади написали "Пила-3 с доставкой на дом".

Промоутер работает, мы стоим рядом, обеспечиваем безопасность (на улице уже 8 часов вечера, так что темно и много пьяных). Видим, как к нему подходит группа из 4 подвыпивших человек. Подходят спереди, так что надпись на спине не видят. О чем-то недолго разговаривают. Сначала шок, затем истерика у всех. Подходим к нашему товарищу, спрашиваем "Что случилось? " Разговор у них был такой. Далее от первого лица.


- Молодой человек, вы так выглядите, наверное сможете с...ю зарезать? на улице шумно, так что непонятно, кого просят зарезать. Ну, думаю, "семью" какую-то хотят зарезать. Шутят так. А я уже весь в роли, и сам начинаю прикалываться.
- Угу, - говорю, - большая, родственников много?
- Большая, а вот про родственников не знаем.
- Ну вот выясните, и возвращайтесь
- Молодой человек, а как вы хотите, чтобы мы у свиньи про родственников узнали?
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное