Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время
говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки,
я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая
шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.
Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Да не едет ни фига, с%ка.
- Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер!
- Ну и..?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.
Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой ...
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."
Истории
Понедельник. 29 мая 2006 года. 7.30 утра. Я еду в маршрутке в универ.
Вдруг заходит какая то девица, на вид лет 17-18, и садится через одно
место от меня (я сижу у окна в конце салона). При этом она не перестает
трещать с кем то по мобиле. Я еще практически сплю. Вдруг слышу фразу:
- Мне стала известна очень интересная часть твоей биографии, у тебя
оказывается, есть ребенок...
С маршрутки, как и с меня, сон как рукой сняло. Все прислушались. Откуда
то из передней части доносится сдавленное хихиканье...
- ......... - девица молчит (походу слушает оправдания).
- "пара минут упреков в стиле "почему ты мне ничего не сказал??!!""
Между тем девушка продолжает допрос...
- Из этого следует другой вопрос: ты женат?
В маршрутке уже проснулись самые сонные. Стоит мертвая тишина. Все
борются с прущим наружу истерическим смехом.
Девушка хладнокровно слушает ответ. По ее лицу видно, что она не против
закатить истерику, но она вспоминает где находится и переводит разговор
в другую тему.
- "несколько минут пустого трепа"
Пасажиры потихоньку прекращают сдерживать хохот и облегченно вздыхают.
Зря...
Девица заканчивает разговор. Эту фразу я буду помнить еще долго...
- Ну ладно милый, увидимся вечером. Целую!
Маршрутка в течение секунды сидит и втыкает. Какой потом был аццкий ржач
- не описать словами.
Эта небольшая история произошла с моей знакомой тетенькой.
Решила тетя Света купить себе авто, и все бы ничего, да вот только
ездить умела не очень, оно и понятно женщина.
Дак вот, однажды двигаясь по улице города на своем Рено въехала в
движущуюся впереди машину, которая притормаживала для переезда лежащего
полицейского. Водитель переднего автомобиля видимо не заметил удара и
уехал. Тетя как дисциплинированный водитель вызвала сотрудников гаи,
которые оформили дтп, правда в отсутствии пострадавших..
На следующий день пострадавший сам пришел в ГАИ, со словами, захожу
сегодня утром в гараж и вижу на прицепном(фаркопе) своего пассата
болтается чужой номер, может найдется владелец, верните.
Забавная Люба.
Случилась эта история очень давно в самом конце восьмедисятых годов
прошлого года. Вначале небольшая предистория. Есть у нас ветлечебница
располагается она в акуратном двухэтажном кирпичном домике, а перед
ветлечебницей в те годы только-только построили несколько высотных
корпусов какого-то урологического центра, так что лечебница совсем
затерялась за ними, и тот, кто раньше в лечебнице не бывал, не сразу
находит ее.
Был у Любани в те годы поклонник - Коля и подарил он своей любимой
славного котенка мужеского пола. Подарок Любане очень понравился и она
стала котовладелицей. Котенок подрос и достиг возраста почти взрослого
кота и Любаня, посоветовавшись с поклонником, принимает решение его
кастрировать. Итак, рано утром поздней осенью Любаня, ее сердечный друг
и кот отправляются в ветлечебницу. Кот очень спокойный лежит тихонечко в
сумке, сумку несет Коля, возглавляет процессию Любаня. Они почти
добрались до лечебницы, но никак не могут ее найти. Прохожих нет и вот,
о чудо, они видят женщину. Люба сразу же подходит к ней и говорит: "Мы
вот тут к врачу на прием записались, а как пройти не знаем. Не
подскажете". Женщина: "Конечно, конечно. Я здесь работаю, здание недавно
построили... Я вас сейчас коротким путем проведу". Женщина заводит наших
героев в огромное здание с черного хода и ведет какими-то подвальными
коридорами. Ведет достаточно долго, и видимо из-за этого между ними
завязалась мини-беседа.
Женщина: Какие молодцы - вместе к врачу.
Люба: Да, Вы же знаете, какие мужчины трусы, еле уговорила.
Женщина: Да, да. А с чем Вы?
Люба, кивая в сторону Коли, который несет сумку с котом: Да вот,
привезла кастрировать.
Женщина: Ой!
Надо отдать должное несчастной сотруднице урологического центра ей
понадобилось всего 2-3 минуты, что понять, что кастрировать привезли не
Колю, а кота.
P.S. Добрая женщина вывела нашу троицу из здания и проводила до
ветлечебницы. В общем все закончилось очень хорошо, а Коля с Любой потом
всем рассказывали как его возили кастрировать!