В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"...
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский
и другие конфиденциальные лица.
После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы,
гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что
купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
VII съезд "Единой России" постановил, что нынешнее поколение людей
будет жить при демократии.
Предлагаю с нового года в качестве эксперимента установить
турникеты-вертушки в служебные машины мэра Москвы и руководства
Мосгортранса. Вход в лимузин через переднюю дверь, выход через заднюю.
Если это поможет сократить число поездок, распространить нововведение
на все московское чиновничество.
Хорошие, плохие, умные... - III.
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие участвуют в них, умные
режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие на стенах, умные на
партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,
плохие к травматологу, умные в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные
плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие после секса,
умные в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие игнорируют его, умные
жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие в
игральных, умные в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.
http://www.liveinternet.ru/users/greh
На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду
Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он
просто немного удивил.
Петька приехал из Англии, где учился в университете. Василий Иванович
спрашивает, как там живут, как люди, как обычаи. Тут Петька решил
Василию Иванычу показать как высший свет ходят в ресторан. Пригласил
Василия Иваныча в ресторан "Белые Ночи", оделся в костюмчик-троечку, при
галстучке, в очечках, уголочек носового платочка из кармашка торчит.
Василий Иваныч как увидел, решил не ударить лицом в жижу, застеснялся
своих шаровар и выцветшей рубахи...
Петька заказывает официанту перед едой: "Декафеиновое кофе и большой
кофейник..." Тут Василий Иванович замешкался, потом как выпалит:
"Большой стакан безалкогольной водки..." - мол, тоже интеллигентный.
Официант несет кофе для Петьки и стакан воды из-под крана Василию
Ивановичу. Василий Иваныч залпом его, рукавом занюхал, понял, что
обычная вода, спрашивает у официанта: "А че водкой не пахнет, где же
безалкогольный запах?" Короче, официант дохнул ему в нос и
спросил: "Чуешь?!"
Наступил новый, 2008-ой год. На территории Москвы обнаружен последний
чел, не пользующийся сотовой связью. Находят, ловят, уламывают:
- Скажите, уважаемый, а почему в наш век...(следуют хвалебные слова
нашему времени и компаниям-операторам) вы-таки не пользуютесь
мобильной связью?
- Дорого.
- Даже сейчас, когда наша компания (следуют опять рекламнохвалебные
слова в адрес компании) снизила цену до 1 (одного) цента за 1 (один)
час исходящей связи?
- Дорого.
- ???
- Если не нахаляву, то дорого.
"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи
с Мальвиной, - "Каждому свое вот и мне в итоге досталось бревно".
- Почему ты никак не женишься?
- Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже
так надоела.
Истории
Одному моему другу (привет Андрюха!) понадобилось на работе очень срочно
сделать фотографии на документы.
Рядом с офисом только фотокабинка, в которой не был предусмотрен
уголок с требуемой стороны.
Такая вот жизненная задачка! Есть варианты по решению?
Он сфотографировался с куском ватмана, вырезанным в форме четвертинки
круга.
Ударим автопробегом по культуре вождения!
Вот говорят, у нас автомобилисты совсем оборзели, дальше ехать некуда!
Никогда не уступят дорогу пешеходам. На Западе, например, пропускают
даже тех, кто, шельмец, дорогу в неположенном месте перебегает. Но вот,
я вам должен сказать, что и у нас намечаются положительные сдвиги.
Потихоньку растет культура вождения. Иду я как-то, намедни, в баню с
веником под мышкой. Подхожу к зебре и осторожно так ступаю на первую
полоску, вывернув шею налево, чтобы подстраховаться. Тут подкатывает
какой-то аппарат типа иномарки, такая навороченная лайба, и начинает
притормаживать с явным намерением пропустить почтенного человека,
решившего помыться. Я делаю медленный еще один, более осторожный, шажок
вперед, готовый мгновенно шарахнуться назад если аппарат передумает меня
пропускать, как это бывало неоднократно. Вот, думаю, поднимается таки
культура у наших водил, всегда бы так! Вдруг тонированное стекло у лайбы
опускается и до меня доносится:
- Давай пиздуй быстрей, мудило стоеросовое, а то щас яйца поотдавлю, лох
пердатый!
Я бегом на ту сторону, чуть веник не потерял, и думаю: А все-таки растет
культура-то у наших ездюков, подрастает?! Ась?
Ну раз уж пошла тема про "Свидетелей по делу Иеговы", то вот вам такая
баечка:
1998 год. Приезжаю с коллегой в славный город Днепродзержинск утренним
поездом. Кидаем вещи в гостинице и ищем где б чего перекусить. В 7
утра. В Днепродзержинске. В 1998 году. Романтики, блин.
В гостинице ничего не оказалось - пошли в город. В городе все
заведения, магазины и киоски открывались самое раннее в девять.
Несолоно хлебавши идем назад в гостиницу. Настроение паршивое. Проходим
по центральной площади, а там с утра уже вышли на охоту эти бабки со
своей Сторожевой Башней.
Подлетает одна такая к нам.
"Вы знаете, - спрашивает, - почему так много зла в этом мире?"
"Знаю, - отвечаю. - Потому что с утра заведения не работают!!!"