Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: - А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: - А я ем, когда мне хочется. - Как скотина, что ли?


Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием приват-танец. За одним столиком мужик под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: - Солнышко, я гинекологом работаю, ты меня чем-то удивить хочешь?!


Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!!


Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. - Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления. - Что, настолько теплая? - Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. - Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс! - Что, такой быстрый? - обрадовался поручик. - Нет, стоит ровно две минуты


Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. - Чему вы смеетесь, молодой человек??? - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке


Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит: - Устал я, отпусти меня, пешочком пойду. Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник: - Уста-а-ал я, возьми меня на руки. Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое: - Слышь, холодно мне! Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос: - Сымай, сымай шапку, запарился я!!! Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу: - Господи, когда ж меня отпустит???


Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент: - Чё глаза красные, ветром надуло? - Нет, обкурился


Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл!


Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит: - Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой! Тут к нему подходят двое в штатском и говорят: -Гражданин, Вы лучше заткнитесь,раньше за такое Вас расстреляли бы! После ихнего ухода ворчун обращается к толпе: -Хлеба нет,масла нет...и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...


Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Истории

Едем с коллегами на работу. Зашел разговор о замене прав, когда срок подходит. Одна женщина заявляет:
- А у меня права год назад закончились, но я их менять не буду.
- Почему?
- А на тех правах я себе нравлюсь, а сейчас 10 лет прошло, и таких уже не будет! Вот так.


Мой знакомый, который работает в рекламном агенстве, рассказал такую историю. Один клиент заказал рекламу чистящего средства. При этом попросил, чтобы в рекламе присутствовала ссылка на то, что этим средством пользуются популярные личности. А так как в это время во всю шла предвыборная компания, и самым популярным человеком был президент, знакомый сочинил следующий текст:

" У нашего президента чистая совесть и блестящий ум! Это, конечно, хорошо, но недолговечно. Вот у меня раньше был чистый и блестящий унитаз, а теперь он грязный и ржавый. Наш президент постоянно использует порошок для предания чистоты и блеска "Х", попробуйте и вы. И ваш унитаз засверкает так же, как наш президент!"

Конечно, это была шутка, но клиенту очень понравилось. Его потом пришлось очень долго убеждать, что этот текст не может быть использован в рекламе.

http://www.proza.ru/author.html?merin


По мотивам свадебной истории. Когда пришло время сочетаний законными браками(88-й,89-й г. г.), а все происходило в довольно тесной компании, то был заключен между друзьями и подругами некий паритет: не делать друг-другу пакостей. Или делать их поменьше. Иногда. Свадьба нашего друга на нашей же подруге. Мы после мальчишника. Поправившие здоровье. Настроение прекрасное. Ничего не предвещает беды.

Выкуп невесты. Все молодые, студенты. Денег особо нет. И поэтому не ждем больших сумм за невесту. Тем более, что дружок с дружкой-следующая свадьба! Но всегда найдется кто-то самый умный! Старшую сестру продавала младшая. Лет 12. Нормальная девченка. Но какой-то умник научил ее:"Проси зелененькую с Лениным!"(50 руб.-большие деньги!) Когда мы это услышали, то расстерялись. Потытались взять штурмом. Девченку заклинило. Перенервничала! Она как на автомате одно и тоже:"Зелененькую с Лененым!". Уже через слезы! Игра есть игра. Лицо нужно сохранить. Мысль сработала быстро. Заветная бумажка обошлась нам в четыре рубля! Старая трехрублевка тоже зеленого цвета и сверху положили железный рубль с Лененым! Условия были соблюбены. Свадьба спасена. Нам, молодым жуликам, респект и уважуха! dmgrei
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное