Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
- Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
- А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
- А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется.
Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?
Жёны имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
Знаете ли Вы, что рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае? Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами.
- Извините, вы не подскажите, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, вы ведь не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера....
Позвал Буш Путина в гости. Путин приезжает и видет здоровенный алмазный стол!
-Откуда у тебя столько денег?
(Буш подводит его к окну)
-Видишь мост?
-Вижу.
-Он стоит 100 млрд.долларов, а мы за 50 построили, вот и деньги.
Путина задело.
Через год Путин зовёт Буша в гости.
Буш приезжает и видит, что в кабинете стоит стол больше его стола в 3 раза, ещё украшенный кучей изумрудов и прочеми камнями.
-Откуда столько денег???
(Путин подводит его к окну)
-Видишь мост?
-Нет.
-Вот и деньги!
Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
-Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
-Здесь кто-нибудь есть?
-А может здесь никого нет?
-А может здесь никого нет?
-А может они дальше побежали?
-А может они дальше побежали?
-А может нам гранату кинуть???
-А может они дальше побежали?
Истории
Утром с подругой слушаем радио, сквозь полудрему. Ведущий вкратце
проходится по термину ГТО, и выдает фразу - тем кому удавалось сдать
норматив, могли с гордостью носить значок. А тем, кто не сдал....
приходилось покупать его за деньги... Я веселюсь, и это выводит сознание
подруги в положение - а что это я проспала?
Повторяю шутку - ноль на массу. Делаю "поправку на ветер" - 15 лет
разница в возрасте... Пускаюсь в объяснения - ГТО -
готов-к-труду-и-обороне... Метание гранаты, бег, подтягивание, прыжки
на месте в противогазе...
Подруга соннo улыбается, и с некоторой неуверенностью в голосе - а в
какой это было стране??? Два мира, два детства...
По "Радио России" передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку причем почему-то на мою?!
В бурной моей молодости был у меня ухажер грузин. Добрейшей и широчайшей
души человек. НО! По-русски разговаривал очень оригинально и с
характерным акцентом (примеры: "принтеры бывают матрИчные и лазЕрные,
домой поедем на тАкси, салат олИвье"). Необходимая для понимания ситуации
информация: у меня длинные темные свободно развевающиеся вьющиеся
волосы.
И вот однажды за столом на дружеской вечеринке решил мой грузинский
кавалер в душевном порыве сказать мне что-нибудь приятное. Сидит,
смотрит томным взглядом и выдает: "Ты такой.... весь черный,
волосатый!"
и по сей день это лучший комплимент в моей жизни:)
Тенгиз, надеюсь у тебя все хорошо!