Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Утренняя мантра! Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультромодно одетое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально Честное, Беспредельно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, не-по-годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интелегентное, Супер активное, Неописуемо чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.


Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая..." Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке... Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"


-Кило двести. С Вас 350 рублей! -Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики... -...э-э-э Точнее 300 рублей... -В старших классах! -1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.


Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляте укранською, натиснть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос: - Шо, москаляка, застряв?!


Едет один таксист. И ему говорит другой таксист: - Э, мужик, у тебя колесо стучит. - Что? - Я говорю, колесо стучит. - Чего? - Колесо стучит, говорю. - Говори громче, у меня колесо стучит.


Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть спасибо сказал? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!


Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.


Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?!


Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!


- Слышал, Абдула разводится с Зухрой! - С чего это он? Разлюбил, что ли? - Любит, да вот беда: надел на жену пояс верности, а ключ потерял!

Истории

Значит, было это в те недалекие времена, когда в российских глубинках, таких как город Вологда, во всю процветали игровые компьютерные клубы. Как хозяева своего бизнеса, мы время от времени расклеивали рекламные листовки по всем примыкающим к клубу микрорайонам, дабы поднять обороты клуба еще больше. И вот как-то в одну из рекламных кампаний, наклеили листовку на гараж одного сугубо провинциального мужичка. Он, значит, прочитал нашу рекламу и соответственно приперся в клуб (не поиграть!) со словами: "Вы меня вызывали?" Ну, естественно, админы понять не могут кто он такой, и зачем он пришел..., а мужик, продолжая свой монолог: "Так ведь вот, записка ваша..." (записка формата А4), и показывает листовку... А на ней мы напечатали: ЗАЙДИ (очень крупно)... в игровой компьютерный клуб (помельче) и адрес (совсем мелкими буквами). Все клиенты, кто видел эту рекламу, лежали со смеху...


И вновь в эфире свидетели Иеговы... Бывшая моя соседка прекрасной души бабулька 75 лет от роду. Баба Рая живая (хотя и больная целой кучей болячек), общительная, может и матерком загнуть при нужде, но, тем не менее, добрая и отзывчивая старушка: хоть с мелким посидеть, пока мы с супругой в кино, хоть сто рублей до получки перехватить никогда не отказывала. При этом она была весьма благообразна этакий веселый божий одуванчик с улыбкой в глазах. Но был у нее заеб (скорее всего, такие заебы есть у всех нас, просто к старости их виднее, что ли...), причем непростой очень уж она любила демократов костерить. Часами могла это делать, и разумеется, была правоверной коммунисткой все митинги и манифестации проходили под ее аккордеон. Демократы служили нам темой для разговоров долгое время до тех пор, пока она не начала переписываться с Администрацией Президента Путина и не всегда я в словесных баталиях (я за демократов, она за коммунистов) одерживал победу, ибо старушка была весьма языкаста. И вот пришел день Х. Утречком я возвращался с собачьей прогулки. Разумеется, вместе с собакой. Когда мы вошли в подъезд, он очень внимательно обнюхал незнакомых, но выглядящих вполне прилично людей, как мне показалось, маму с сыном тетка была ощутимо старше своего спутника. Обнюхиваемые с ногами забрались на перила морда у шарпея выглядит весьма внушительно, несмотря на несколько пугливый и нелюдимый характер и прочный поводок. Минут через десять в дверь ко мне позвонили. В глазок я увидел сладкую парочку, спасенную мной от нюханья собакой. Собака закрылся в ванной, я открыл дверь. О! Это вы! узнала меня дама. Нам с вами легче будет уже вроде как знакомы. Я задумался. А дама продолжила: Скажите, вам сейчас хорошо живется? Мы знаем ответы на все ваши вопросы. Верите ли вы в бога? Если бы это происходило лет десять назад, я бы, безусловно, вступил бы в дискуссию. Но увы, прежнего пыла нет во мне. Я попрощался (не подумайте чего дурного просто сказал "До свиданья") и закрыл дверь. Безусловно, для свидетелей Иеговы этот день Х стал днем Поражения с большой буквы. Ибо следующая дверь, в которую они торкнулись, оказалась дверью бабы Раи. Выйдя через 10 минут на площадку покурить, я увидел двух соседок из неохваченных еще миссионерами квартир, которые внимательно прислушивались к происходящему в квартире бабы Раи. А там происходило НЕЧТО. Вероятнее всего, старушка приняла их за демократов. Ибо песня, звучавшая из-за двери, выставляла в непотребном свете прежде всего их. Но доставалось оптом и господу богу, которого, вероятно, успели упомянуть "свидетели", и президенту РФ, и даже Зюганову с Анпиловым, которых старушка искренне считала предателями рабочего класса. Временами баба Рая доставала аккордеон, и тогда на весь подъезд звучали "Аврора" и почему-то "Синий платочек". Действо длилось около полутора часов. Половина подъезда собралась на нашей площадке и пялилась в приоткрытую дверь. Адвентисты-свидетели, которым баба Рая, конечно же, не предложила пройти в комнату или просто раздеться, истекали пОтом в шубах и шапках, стоя в коридорчике. Возражения или любые другие тезисы из их уст пресекались бабой Раей на корню. Попытки выскользнуть в приоткрытую дверь пресекались еще жестче слушателями с той стороны, среди которых минимум половина уже пообщалась с пришельцами. Ни у кого эта сладкая парочка не вызвала даже капли сочувствия пытка продолжалась. Их спасло то, что сама баба Рая устала. Устала в том плане, что пошла в комнату за табуреткой, ибо полтора часа стояния напрягут и не столь больного и пожилого человека. И стоило ей отвернуться, как сладкая парочка сиганула вниз по подъезду, расшвыривая зрителей. Баба Рая, почуяв подвох, резво вернулась из комнаты, но жертвы уже были упущены. Тем не менее, на первом этаже баба Рая чуть не догнала их, и, безусловно, погоня продолжилась бы на улице, но, к сожалению, баба Рая выскочила в подъезд в одних носках. Только это спасло "свидетелей". Больше я их у себя в подъезде не видел. Похмелизатор


Самый дорогой кофе Наберите эту фразу в любом поисковике в интернете и вы узнаете массу интересного: "Индонезийский кофе Kopi Luwak дорогой и очень редкий благодаря уникальному вкусу и аромату, полученному после того, как они проходят через пищеварительный тракт циветт - азиатских древесных кошек. Несмотря на то, что циветты плотоядные, на сладкое они едят кофейные бобы. Внутри их скрывается кофейное зерно, которое не переваривается у них в желудке..." Другими словами, самый дорогой кофе в мире - это кофе, не переваренное желудком индонезийской кошки. Чашка такого напитка, из таких вот экскрементов, доходит в стоимости до 90-100$. Баснословная цена за жидкость, полученную из кошачьего говна! Но речь не об этом.

Вчера пришел ответ на мой запрос из сервисного центра по ремонту ноутбуков. Ремонт Самсунга обойдется в 28 000 руб. И теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука. .. Штука баксов! Это вам не индонезийская херня по 100$ за чашку!

Теперь думаю что делать... наверное придется новый ноут покупать - дешевле обойдется...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное