- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит:
- Поручик, что это так ужасно воняет?
- Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть.
- Поручик, пожалуйста, пойдите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец.
Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает:
- Поручик, Вы сняли Ваши носки?
- Конечно, Наташа! Вот, можете посмотреть, я положил их в карман моего френча!
Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...
Студент студенту:
- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- Здравия желаю, господин лейтенант!
Истории
С 3-летней дочкой пошли в гости к моей племяннице. Хорошо отметили ее
День рождения. Вернулись поздно. Жена оставалась дома. По приходу
происходит разговор между супругой и дочкой.
Мама - Что делали?
Дочь - В гости ходили. А ты что делала?
М - С ума сходила тут без вас...
Д - Да-а-а?.. А потом пришла?
Дочка так и не поняла, почему родители хватались за стены, сгибаясь от
хохота...
Новый сотрудник пожилой мужчина. Само по себе трагическая картина
человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его
из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо
всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой
немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается
вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие
паузы...
И вот он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит
работать. Несколько неуверенных кликов мышкой и приехали. Во весь
экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по
сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится
обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на
полуслове:
- Закрывай нахрен это окно! Это человеку, который ему в отцы годится.
Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну
так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да... - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!
Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик".
- А-А-А!!! Вдруг несется из трубки. Б...ДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит
глаза, прижимая трубку к уху...
- Алло?
- Да, мля... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони,
давай!
- Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
- Бл...дь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"?
- Вижу...
В гробовой тишине раздается еще один "клик"...
БАБАХ!!! Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в
нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики,
топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то
незнакомый голос:
- Алло, вы слушаете?
- Да-да! Что случилось?
- Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните
через полчаса, мы найдем кого-нибудь...
- Конечно-конечно! Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в
этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
- Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...
Ленин
Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для
них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за
30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на
свежеокрашенную входную дверь. Для смеху.
Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"!
Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко.