Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Мужик спрашивает у соседа: -У тебя корова курит? -Нет. -Ну значит у тебя сарай горит!!!


Слушай, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором. - А это как? - Ну, вот смотри... "Дима". Говорю: "Дима"! Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь? - Да никогда. - Козел! Ой, Сергей - извини, случайно набрал...


Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!


"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"


В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень, получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осел!


Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!


- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!


- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо!


Разговаривают 2 бландинки - Я перемерила все что налезло на мою ж%пу... - И что? - Что, что? хочешь пакажу? - Ну давай. - Красивые туфли, правда?


Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п%%%%ц, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х%й стоять перестал!

Истории

Навеяло историей с собакой...

Проходя мимо магазина около огромной лужи вижу двух 3-х летних соседских девочек. Одна из них, Дана, стоит на коленях и пьет воду из лужи, к ее шее привязана веревочка, которую держит другая - Яна. Я, в ужасе, спрашиваю: "Дана, зачем ты пьешь грязную воду? Заболеешь!" Ответ потрясающий: "Не заболею, мне можно - я собака!" Задаю вопрос вопрос Яне: "А ты почему не пьешь??" Ответ: "Мне нельзя, я ее хозяйка".


Еще история про туалеты в ВУЗе. Есть такой Тульский госуниверситет. Зашел я туда как-то по делам (первый раз попал), долго бегал, всякие бумажки подписывал, и захотелось мне, пардон, в туалет. Как выяснилось, ближайший туалет был ни много ни мало прямо напротив кабинета ректора универа (ну не дверь в дверь, но довольно близко). При этом данный туалет, несмотря на близость к начальству, напоминал привокзальный сортир на станции Шепетовка в гражданскую войну, сразу после взятия станции войсками батьки Махно. Во-первых, при открывании двери в туалет любому находящемуся в коридоре довольно хорошо была видна вся внутренность, включая задумчиво сидящих на "постаментах" доцентов и зав. кафедрами. Дверки на кабинках как бы когда-то, видимо, были (судя по остаткам петель), но скудный бюджет универа, наверное, не позволял произвести их реставрацию. Ставка уборщицы тоже, видимо, была сокращена, т. к. залежи и лужи всего чего только можно находились на полу там и сям, видимо, не один день. Особенно порадовал меня диалог писающего студента с восседающим на унитазе в позе горного орла преподавателем:
- Иван Петрович, здравствуйте! А можно я вам не завтра, а послезавтра курсовик принесу?
- (кряхтение... вздох облегчения)... Сидоров! Как ты мне надоел со своим курсовиком... Ну неси, черт с тобой! Радостный Сидоров, попИсав, удаляется. Препод продолжает сидение, сопровождающееся покряхтыванием. Думаю, что у ректора где-то есть СВОЙ туалет, т. к. едва ли он был бы рад общению со своими студентами в столь же непринужденной обстановке.


Было лет 6-8 назад. Псков. Хороший летний вечер. Идем по двору, пьем пиво. Присели на скамейку, беседуем. Сидящий рядом мужик из соседнего дома, тоскливо посмотрел на наше пиво... Угостили.. Разговорились... Зовут мужика Николай.. дальше от первого лица =) Николай:" Да, пацаны втрюхался я крепко... все это.. она.. виновата.. водка.. вот пить завязал.. да уже и не на что, иногда пивком, если кто угостит.. вот балуюсь..." Мы:" да что случилось то..?" Николай:" Ну дача у меня находится около полигона, ну там где 76 псковская дивизия ВДВ... как то зимой, после стрельб иду я на дачу, зацепился за какой-то ремешок... чуу.. тяну за ремешок... вытаскиваю трубу какую-то.. с прицелами, с лямочками... взял, на свою голову... положил в подвал, думал сгодитса... не ошибся... А тут, под новый год пришел ко мне сосед, ну мы с ним баночку горилки раздавили... хорошо... он еще одну притащил.. сидим пьем.. мля.. а закусь-то кончаетса. Ехать в город далеко, лавки зимой не работают у нас... загрустили.. сидим, так попиваем голяком.. тяжело идет горилка.. без закуся... Тут чууу... смотрю в огород - стая птиц... прилетела.. белые жирные такие.. озимые клюют.. счуко... Сосед увидел-оживился.. куропатки мля кричит.. счас говорит ружье притащу.. ухнем парочку, зажарим. Принес ружье, да счуко ударника нет.. вместо бойка - гвоздь на резинке... Раз-осечка, два-осечка, три-осечка... мля... и тут я ВСПОМНИЛ... Я.. это.. говорю.. у меня тут такая штука есть, если еб@нет.. так они все счуко сразу жаренные попадают. Тока как стрелять я не знаю.. Сосед знал, но сам боялса.. Говорит ты енту трубу на дичь вот так наводи, за энтот крючок вот тут дернешь.. а закусон готов. А я счас говорит отойду, мол дичь как попадает, буду ловить, я мол вот и корзинку взял... сам счуко от меня пятитса... Ну я перекрестилса, навел трубу... зажмурилса и еб@нул... закусить хотел сильно..."(дальше повисла пауза минуты на 3) "Падали ли жаренная дичь"- продолжил Николай, "я счуко не помню... помню гром, помню молнию, помню падали доски, горящий рубероид и куски шифера от соседской бани, летели стекла, осколки кирпича и ветви яблонь. Помню как огненными кометами летали газовые баллоны и взрывалис где-то там, чуть подальше.. не на моем участке.. Соседа я откопал чуть позже, он таращилса в небо и просил пить, его контузило, но он был уже почти трезвый, токо плохо пах... совсем плохо.. больше он не охотилса... Глядя на полыхающую баню соседа, на выбитые стела соседних дач, на развороченный яблоневый сад, я... я не помню о чем я думал... Вот продал тракторок, дачу, мотоцикл, еще немного поднакопить и ущерб почти всем возмещу... А.. а все она.. треклятая.. водка виновата.. вот с тех пор и непью...." =)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное